Mémoires d'une jeune fille dérangée

Clôture officielle de lachaussetteaucanada

2007-05-13T15:00:00.000-04:00

Mes chers,
fans, admiratrices et teurs,
amoureuses et eux de mon style fou,

je m'adresse une dernière fois à vous de cette magnifique plateforme par moi créée au fil d'une année chargée en découvertes pour vous dire que désormais, si je blogue, je le ferai ici.
enfin je n'en suis qu'au début, ça va stagner un moment avant de prendre une forme et un rythme digne d'un blog d'expatriée par la force des choses repatriée.

Bon vent!

Bal des dernières

2007-05-01T04:22:00.000-04:00

L'aventure Montréal touche à sa fin, c'est le triste temps des dernières: dernière poutine chez Patati Patata, dernier narguilé à la Gitana, dernière pointe de pizza à Berri, dernière machine de linge sale dans la magnifique buanderie de l'immeuble, dernier Starbucks, dernière grande promenade sur Mont Royal, dernière gorgée de bière infecte, dernier passage à Concordia, dernier post it de mon crétin de colocoincé, derniers regards émus sur le dernier coucher de soleil sur ma version de Montréal. puisque dés demain elle sera à d'autres mais plus à moi. derniers coups de peigne (c'est toujours un moment émouvant que celui où je me coiffe, ça me renvoie à une lointaine trop lointaine séance précédante et me pousse à l'introspection. que s'est-il passé depuis ? que suis-je devenue? où vais-je et surtout irai-je peignée? par exemple la prochaine fois que je me peignerai la France sera officiellement sarkozyste et il y aura de quoi réfléchir, en m'arrachant les cheveux)
enfin dans tout cela, une grande première qui va plaire à Aurore: aujourd'hui, à la veille de mes 22 ans (c'est qu'on vieillit vite), j'ai fait des nouilles instantanées au micro-onde. ne pourrai donc plus décemment me moquer du thé au micro-onde de ma future coloc, sa grande spécialité, servie à toutes heures du jour et de la nuit. écume comprise et sucre en sus.
je suis la honte de la cuisine française et en ai bien conscience.
dernières photos de Montréal que j'ajouterai ici quand blogger ne plantera plus.

La chaussette va probablement se taire quelques temps, en attendant les éventuelles aventures estivales.
j'ai hésité à chercher un nouveau nom pour le blog. je vais peut-être lancer un vote avec suggestions même si ma décision est déjà prise. la démocratie quoi.

au programme cet été:
la chaussette plusieurs fois à Paris,
la chaussette à Sarajevo?
la chaussette au concert de Tori Amos,
la chaussette au concert d'Arcade Fire aux Nuits de fourvière à Lyon,
la chaussette chez la Belle de Cadix?
la chaussette à Clermont-Ferrand reste ce qu'il y a de plus acquis.
toi aussi tu veux plus d'exotisme sur lachaussette?
je vais lancer une souscription populaire, vous me payez un voyage et je publie photos et force anecdotes désopillantes pour vous remercier en vous divertissant de vos piteuses vies comme je sais si bien le faire.
oui?
je sens que vous allez m'envoyer à Maubeuge si je continue.
rideaux!

we repair homemade haircuts

2007-04-27T02:10:00.000-04:00

En guise d'apéritif, une photo qui n'a rien à voir avec le reste du poste. Vu en devanture d'un capelliculteur (copyright Pierre Desproges bande d'incultes). Figurez-vous que récemment, quelqu'un a divulgué ma passion passée, lointaine, révolue et cachée pour une petite chanteuse rousse québécoise. qu'il sache que ma vengeance sera terrible et que dés que j'aurai accés à mes différentes boîtes à photos en vrac, le scanner va chauffer et lachaussette se transformer en vieil album.
en outre, chers lecteurs, si vous êtes sages, je vous raconterai peut-être une histoire très drôle qui est arrivée récemment à ce petit homme velu pour vous montrer l'étendu de sa déconnexion. (moi si j'étais vous je me supplierais de parler parce que rien que d'y repenser j'en ai des crampes aux abdos)
ahah!
bref, allons à l'essentiel: je voulais faire un post pour vous dire que je n'avais pas le temps de bloguer vu que je fais mes valises, passe 4heures par jour à marcher dans Montréal en me disant que décidément je ne veux pas partir, que mon tonton est là en même temps qu'Eric et que j'ai des milliers de trucs à faire signer et j'aime pas ça.
en attendant un vrai post, de la poésie urbaine.
et puis je me dis qu'il est temps de partir, grandcorpsmalade passe à Montréal.

mâtinée d'impressionnisme

2007-04-21T15:50:00.000-04:00

En repartant de chez Aurore après un petit déjeuner poutine, la tête dans le vague et marcher vite. la lumière me fait fermer les yeux qui pleurent. Au loin le pont Jacques Cartier et le Saint Laurent. un avion passe et je réalise, encore une fois, que bientôt je m'en vais. et puis j'oublie, je suis dans le présent éblouie. en attendant le départ c'est la lumière du printemps et tout est différent. moins bleuté, plus fort, moins délicat et pas plus beau. un nouvel éclat.
Devant moi l'Amérique des gratte-ciel.

I can taste your fear
It's gonna lift you up and take you out of here.

A ma droite, les Foufounes électriques, pile en face d'une église. Montréal...
Dans une ruelle des blousons en cuir et des jeans troués. fumée de cigarette?
Place des arts, du monde sur les trottoirs, les serveurs mettent les terrasses en place. tout le monde semble profiter de la douceur du vent et de la chaleur.

someone told me not to cry.

je croise, dépasse et évite des hommes d'affaire, une femme sort d'un monstre 4X4. je marche plus vite qu'eux tous, ni pressés ni en retard, sereins et enthousiastes. cafés et journaux pour tous. je tourne la tête et vois un vieux punk endormi, doc marteen's bleues, crête et blouson patché traverser une avenue. je souris, Montréal...

I guess we’ll just have to adjust.

De part et d'autre de la rue Sainte Catherine, deux églises presque jumelles encadrées par des constructions plus récentes, deux confessions différentes qui ont probablement lutté pour s'établir sur le marché local.

I can see where I am goin’

Je n'ai pas l'appareil photo mais ça ne servirait à rien.
Tout va au ralenti à force de perfection, je détaille, la musique colle. Celui-ci marche au rythme de la basse, celle-là repart avec la guitare. je chante.

before they turn the summer into dust.

Dans le bus, à droite, l'église au toit rouge.
Nous longeons le Mont Royal. Greek town, le foyer des travailleurs chypriottes, l'association des émigrés grecs.
les juifs orthodoxes, un restaurant chinois, une femme musulmane voilée qui achète des pâtisseries dans une boulangerie kasher.
De l'anglais, du français et tout ce que le Québec a créé d'états intermédiaires.

Singin' Hallelujah with the fear in your heart.

Quand l'avion décollera, je crois que je pleurerai.

J'veux pas partir

2007-04-19T13:49:00.000-04:00

Mes chers, grâce à quelques facteurs merveilleusement combinés, figurez-vous que je blogue actuellement depuis mon balcon, avec la magnifique vue sur le croisement de Bernard et d'Outremont que voici. et le dernier album d'Arcade Fire (et devinez qui va les voir aux nuits de fourvière en juillet si elle est en France à ce moment là?!)

tiens, une Ferrarri.
En effet, la consumérite aigüe de Jon, qui l'a poussé à acheter un fauteuil pong de chez Ikéa sans avoir assez de place dans sa chambre, associée à la technologie de pointe (Roger et le wifi) et à la température estivale (du moins après des mois d'hiver montréalais, je vous assure que 13° vous semble être une température idéale pour se promener en chemise) me permettent de crâner en regardant de haut les deux mamies qui prennent l'air sur les bancs de l'allée de la "résidence pour aînés" (en français: maison de vieux, mouroir etc) d'en face, ce qui explique la présence fréquente du service de réanimation sur la chaussée.
là j'avoue que le vent me gèle les doigts mais je ne RENTRERAI PAS.
magnifique journée. après une nuit houleuse en charmante compagnie... ouais, en fait: nuit blanche passée à tempêter sur Momone (de Beauvoir) qui pète complètement les plombs dans La force de l'âge. elle bave devant Sartre je vous assure c'est à vomir, si elle continue je change le titre de mon blog, quitte à ne plus attirer une connexion de cancres à la recherche d'un exposé tout fait sur les mémoires d'une jeune fille rangée. je mettrai "grande masturbatrice", l'expression "à poil" dans le titre et j'aurai plus d'arrivées fortuites. par exemple vous voyez on la présente toujours comme l'héroïne qui a refusé de se marier pour ne pas cautionner une institution qui asservit et avilit les femmes. bien, me disais-je, fantastique, on les aura tous on leur coupera les couilles, ajoutais-je en mon fort intérieur. mais en fait pas du tout, la greluche a refusé pour ne pas embêter Sartre parce qu'elle sentait bien qu'il lui demandait parce qu'elle voulait qu'ils aient un poste dans la même ville. pis on savait que l'amour rendait aveugle mais de là à trouver Sartre beau quand même, vous trouvez pas que ça va loin?
passons.

ce matin, constatant que le soleil brillait et que la température crevait le plafond (2°), j'ai décidé d'aller faire un petit tour en ville pour prendre un bagel au fromage à la crème et pour revoir la lumière du jour. j'ai été rejointe par Aurore et Charles André (un jeune homme, contrairement à ce que le prénom laisse présager). 3 "cafés" et un litre de jus d'orange plus tard, j'étais toujours pas réveillée mais toujours plus qu'Aurore, pis j'avais des palpitations. c'est là que nous avons été visiter le musée Red Path où on vous explique qu'on a "ramené" des momies d'Egypte. j'appelle ça du pillage mais ça doit être une vision personnelle. ici, une authentique tête réduite.

Figurez-vous qu'en ce moment, entre la gueule de bois qui nous attend dimanche 22 avril, la ville qui ressuscite (et c'est tout de même terrible, j'aurais vu en tout et pour tout des feuilles sur les arbres pendant une dizaine de jours et malgré cela j'associe Montréal à la vie), eh bien je n'ai pas du tout envie de revoir la France, et encore moins les français.
et qui oserait m'en vouloir?

La Grande masturbatrice prend le maquis

2007-04-14T00:23:00.000-04:00

Voilà, j'avais prévu de vous faire un joli post sur Montréal et mon amour pour elle. je voulais que ce soit léger et tendre comme ma nostalgie de la ville avant même de l'avoir quittée. une autre déclaration d'amour pour la belle arrogante qui s'en moque bien.
J'aurais pu bloguer la fois où la serveuse d'un salon de thé hyper chic est arrivée en plein quand je faisais des bulles avec la paille pas du tout prévue à cet effet dans mon maté, que j'ai eu l'air d'avoir été recueillie à la naissance par une truie puis élevée dans le secret le plus total, m'épanouissant auprès de mes frères cochons. Paris Hilton sans culotte aurait eu l'air d'une vraie Simone de Beauvoir si on l'avait mise à côté de moi à ce moment-là. en plus j'ai commis une faute passible de big mac pour les puristes du thé/café puisque j'ai eu le toupet de demander du sucre. alors là si vous aviez vu l'air dépité de la dame, vous auriez fini votre désherbant bio aussi vite que moi pour partir vite vite. et vous auriez aussi donné un gros pourboire pour montrer que vous aviez du savoir-vivre, comme la fois où vous avez pleuré tout le trajet de retour de l'aéroport dans le taxi, tellement que le chauffeur en a eu l'air navré et a fini par vous demander si vous aviez raccompagné votre maman à l'avion et là vous avez failli exploser de rire.
j'aurais pu vous parler de ce que ça fait de voir un kéké dans une grosse voiture, vitres teintées, n'entendre que les basses et se dire, tiens, un rappeur de la côte est puis finalement en passant à côté reconnaître Diam's. génération non non.
Je comptais aussi vous parler d'un fléau qu'on néglige souvent... la diaspora auvergnate. en effet, Pierre, Sophie et moi avons rencontré footballeur, qui était avec nous en prépa à Clermont Ferrand, au Biodôme de Montréal. je peux vous dire que ça vous fiche un coup au moral. où faudra-t-il aller pour ne croiser aucun clermontois?
avec un petit peu de motivation, je pense que je pourrais pondre sans trop de soucis un post incendiaire sur les français à l'étranger, que je déteste encore plus que les français en France parce que ce soir chez Patati Patata yavait un de ces insupportables pédants qui tenait absolument à prouver à ses deux accolytes qu'il connaissait toutes les capitales de tous les Etats des Etats Unis. mais attends c'est pas tout, le mec il faisait aussi les Länder et les régions françaises. ouais, même les sous-préfectures. dis donc.
j'aurais pu aussi vous parler des mouettes sous la neige. ça c'est exotique (oui non parce qu'il y a eu une tempête de neige hier. je le mentionne comme ça l'air de rien, comme ça vous louerez ma bravitude dans la modestie)
j'aurais également pu m'extasier sur ce que les gens gogolent pour nous rejoindre, nous la communauté de la chaussette. (quand même je vous file la capture d'écran parce que ça vaut le coup).

et non, point de tout cela sur lachaussette aujourd'hui jour d'angine.
...

Jon est venu enrichir son lourd dossier de colocataire canadien et cleptomane alimentaire.
Avoir lourdement fait comprendre qu'il n'aimait pas que 2 personnes dorment dans le salon quand Sophie et Pierre étaient là ne suffisait pas. c'est qu'il faudrait pas qu'on soit trop nombreux en même temps dans cet immense appartement oui je comprends bien, d'autant qu'aucun d'entre nous 3 ne va jamais dans le salon et que le canapé-lit est replié tous les jours par les soins de Pierre qui n'est jamais là que la nuit puisque lui et Sophie visitent. oui pis c'était bien la peine de se la jouer cool, j'adore rencontrer de nouvelles personnes, invite autant que tu veux. et puis Jon adôôôre les pays pauvres, les gens n'ont rien mais ils te donnent tout c'est tellement pittoresque. lui c'est un peu l'inverse. le concept de plus d'amis que de lits ça le dépasse complètement. Jon se lève le matin quand Sophie déjeune dans le plus grand silence, vient vider le tiroir des couverts et retourne se coucher sans le refermer, sans un mot. Jon sort le tri de la cuisine bruyamment pour nous faire comprendre qu'il faudrait le descendre, à Pierre et moi qui avons été absents toute la semaine puisque nous nouillorquions et ne consommons en outre que des légumes, ce qui limite un peu la production de déchets carton, contrairement à Enrik et à son nouveau régime pizza-lait-coca.

bref, je m'égare, Jon, disais-je, est parti pour une dizaine de jours à Toronto et nous a laissé un adorable petit mot de petit esprit sur un petit papier bien scotché sur la porte du placard au dessus de l'évier.

en commentaire, des suggestions d'action directe svp.

Ou comment la grande masturbatrice est restée bouche bée

2007-04-11T03:23:00.000-04:00

En ramenant la désormais trans-continentale Belle de Cadix à l'aéroport, j'ai vécu une expérience traumatisante.
Mes chers, je dois vous dire que cette année qui se finit (j'en parlerai plus tard, prévoyez mouchoirs et tablettes de chocolat/pots de glace/poutines/autres, précisez) a pour moi glissé avec autant de vitesse qu'une porteuse de grosse chaussette rouge sur le sol gelé de Québec, avec aussi peu de heurts qu'une parade du 14 juillet, qu'enfin tout a été aussi fluide qu'avec du lubrifiant à l'ananas (Pierre vient de partir, veuillez m'excuser).
Imaginez, dans ce pays, les gens font la queue pour attendre le bus et jamais une ~~vieille connasse~~ personne âgée ne passe devant. Personne ici ne traverse au feu rouge. L'administration est serviable, aimable, adorable et, encore plus remarquable, compétente. Pour ne rien vous cacher, même les vendeuses et eurs des boutiques sont toujours prêtEs à vous rendre service. Vous comprendrez aisément que mon retour en France en février a été une épreuve de chaque instant, surtout quand j'ai eu le malheur de demander à la libraire de Gibert Clermont qui était en train de lire "Qu'avez-vous de Simone de Beauvoir?" de mon ton le plus courtois et qu'elle m'a répondu "zavez qu'à r'garder à B" avec tellement de méchanceté que j'en ai senti tout le poids de l'injustice de l'humanité. J'ai failli éclater en sanglots devant la cruauté du monde entier à cause de l'agressivité du ton avant de partir en hurlant vous zêtes tous des vilains. Rassure-toi lecteur, je me suis ressaisie, tout ma frenchitude est revenue d'un coup et j'ai snobement détourné les yeux. l'honneur est sauf.
Avant-hier, Pierre et moi, 23h, avons été acheter une tablette de chocolat avec des pièces de 10 et 5 cents (sous en québécois), la caissière n'a ni soupiré ni ouvertement râlé et n'a rien fait qu'à compter en souriant, presque contente. un dimanche soir de Pâques.
Encore une anecdote, cher lecteur, pour te convaincre de l'amabilité ambiante (à croire qu'ils passent leurs journées à respirer les vapeurs herbalement odorantes du square Berri): sur les comptoirs des arabes du coin (qu'on appelle ici dépanneurs et qui sont souvent chinois ou latinos. à chacun sa minorité exploitable que voulez-vous), il y a un petit pot dans lequel on jette un ou 2 cents sur la monnaie. Plus tard, le client à qui il manque quelques cents pour ses achats peut les prendre.
Hein?
Alors?
Pourquoi vous restez en France? vous pouvez me le dire?
Cela fait des mois que j'erre dans une bienveillante niaiserie et c'est pas que parce que je suis amoureuse, mauvaises langues. 8 mois de tranquilité.
Mais ça c'était jusqu'à ce fatidique 9 avril. Ce jour-là donc, je sortais l'esprit léger de l'aéroport où j'avais confié l'ami hispanisant à de gentils et compétents québécois qui après avoir gentiment pesé et pris ses bagages allaient aimablement le faire voler jusqu'à Paris en ayant pris soin de gentiment le délester de quelques centaines d'euros. J'ai été attendre un bus. Un homme à l'air hagard s'est approché de moi et j'ai naïvement tendu l'oreille à sa supplique, c'est que j'ai appris à ne plus me méfier de ceux qui m'abordent. De ce qu'il me dit, je ne comprends que "to Montréal" lorsqu'il me montre le bus. Sortant alors mon plus bel accent américain, j'affirme "Yep, this bus will get you to Montréal". L'homme hurle alors "fuck you bitch" et s'en va taper l'innocent poteau porteur des horaires jamais respectés. Je me dépèche d'aller m'asseoir dans le bus en question alors que la queue est hilare. La porte refermée, l'homme se jette sur les fenêtres et me montre son majeur.
voilà.
depuis, je ne crois plus en rien.

PS: quelqu'un est arrivé ici en gogolant "jeune fille + gros testicules".

Vingt pour cent de cent, ça fait combien?

2007-04-08T01:34:00.000-04:00

Elle: - Ca doit être bien de se réveiller un matin dans Greenwich... mais faudrait coucher avec quelqu'un qui habite ici. (Silence) Remarque...
Lui: - Moi je coucherais avec n'importe qui pourvu qu'il ait un bel appart ici.

Lui: - Ah l'enculé... le serveur c'est encore un hétéro.

Elle: - Faut prévenir l'Europe avant que le revival de la mode des fuseaux n'y arrive.

Lui: - Harlem avec ce ciel moche, c'est gris sur gris.
Elle: - Heureusement qu'il y a des noirs, ça tranche.

Lui: - T'as vu leurs gâteaux c'est que de la crème
Elle:- Oui pis alors de la sculpture sur crème on peut pas appeler ça de la cuisine.

Elle: - T'as vu, ils ont trouvé un nouveau moyen d'accomoder la mayonnaise.

Elle: - Tu préfères pas le ticheurte "Porn web sites are fun ?"

Elle: - Si je calcule bien, ya 4 gays dans la chambre. ça nous fait du 50% d'homos mecs. je vois pas de quoi tu te plains.
Lui: - Quand même, tu es 100% de lesbiennes.

En sortant du Met'
Elle: - Ah écoute demain on se fait le MoMA, là au moins on est sûr qu'il y aura des pédés.

- Tu coucherais avec un trader de Wall street toi?
- Oui mais alors juste une fois.

Lui: - Ben finalement, Ground Zero, c'est qu'un grand trou.

Lui: - Ben entre les français devant, les deux québécoises derrière et les latinos à droite, on est bien entourés.
Moi: - Prends du chocolat.

Devant Frida Kahlo
Elle: - J'ai envie de faire Pipi.
Lui: - Hein?! encore? Non mais tu n'es qu'une grosse vessie.
Elle: - C'est pas vrai, je suis aussi un clitoris.

Elle, sortant des toilettes: - Dis donc ils ont travaillé comme des arabes le sèche-main est au dessus de l'interrupteur. Déjà t'arrives, t'allumes, ça souffle de l'air chaud pendant 30 secondes, tu crèves de chaud, pis tu peux pas faire pipi debout sans déclencher une véritable soufflerie. (silence) ben comme ça ça fait aussi sauna.

(le titre est une question de Pierre alors que nous calculions les pourboires à donner dans un resto de China Town)

J'm'en calice de mes droits d'auteur

2007-03-31T03:32:00.000-04:00

Mes chers, hier fut une date importante dans mon parcours de néo-canadienne montréalaise convertie, pratiquante voire même prosélyte...
Hier, nous avons été chez Mado, cabaret travesti. C'est un monument de la vie Montréalaise, Mado (aucun jeu de mot sur le côté public d'un monument; Mado s'en chargerait toute seule).
A l'entrée, Simone, la doordiva, nous demande si nous faisons partie de la jeunesse rainbow. Sysy se retrouve comme d'habitude en seul straight du troupeau et s'est vu gratifier d'un "on dirait Jésus" (malheureusement le petit traître s'est rasé la barbe sans que nous ayons eu le temps de prendre une dernière petite photo) suivi d'un "tu es témoin de Jéhovah?".
A l'intérieur, de la musique, des homos partout, 3 bars qui vendent de l'alcool dilué parce que c'est pas possible qu'en 2 malibu ananas et 1 whisky coca je n'aie ressenti aucun effet.
et puis au bout d'un moment, Mado rentre en scène...

Mado, c'est un peu la meilleure amie pédé qu'on rêve toutes d'avoir, elle casse sur tout le monde, avec un accent à dormir dehors et sans aucun complexe. Pour tout vous dire, à certains moments, j'ai eu du mal à faire la traduction simultannée en anglais pour une pauvre allemande égarée, et ce pour la simple raison que je ne comprenais pas.
C'était une soirée à thème "pitoune". Je n'ai pas compris si ce charmant mot désigne les dindes, les filles un peu salopes ou les garces finies. d'ailleurs, si une québécoise traînant négligeament son mulot sur lachaussette voulait bien enrichir ma connaissance syntaxique de la belle variété de français qui m'entoure parfois, je lui en saurais gré. toujours zest-il que toutes les drags (et là je me rends compte que je maîtrise tout ce beau vocabulaire en anglais mais pas du tout en français) incarnaient des chanteuses dont la profondeur n'a d'égale qu'un charme discret que vient épicer une classe toute mondaine (Kylie Minogue et Nelly Furtado en tête).
nous avons eu droit à de grandes et belles drag queens, avec des jambes comme je n'en aurai jamais et qui dansaient mieux que moi en chaussures sur des talons assez hauts pour que je me casse chevilles et genoux en ayant l'audace d'essayer de marcher. ya pas d'justice que voulez-vous, je fais le deuil de ma féminité.
Mado présente les numéros et en profite pour affirmer que le Québec est une province épaisse, rapport au résultat des élections. Elle a voté bloc pot, parce qu'ils sont les seuls à s'occuper de ceux qui, comme elle, fument de l'herbe. quel beau pays.
habile transition: Ces derniers jours, j'ai donc pu découvrir que j'aimais les jambes des drags, et que:
- je suis une bobo décomplexée.
- je devrais voter Dominique Voynet. J'ai en outre plus d'idées communes avec Nicolas qu'avec Arlette.
- je suis moins greluche que Delphine.

Sexes de tous pays, unissez-vous!

2007-03-25T03:21:00.001-04:00

Ceux qui le connaissent le reconnaitront là... Pierre, la belle de Cadix is in da place.

Et comme il est généreux, il a voulu partager avec nous son coup de coeur pour l'artisanat local d'un beau pays qui a besoin des fonds étrangers pour se développer, l'Andalousie.
Sysy a eu un petit baise-en-ville dont la distinction n'a d'égale que la sobriété starckienne des églises espagnoles (mais faut-il vraiment des tirets à baise-en-ville?)

J'ai un magnifique ... petit angelot en platre doré à la bombe qui traîne une brouette. il va se prendre un coup de brouette dans le tendon d'Achille et après faudra pas s'étonner. moi je dis s'ils sont tous incapables que celui-là, faut pas s'étonner des guerres dans le monde hein. bref, ce sera un cendrier.

Pour ne pas faillir à sa réputation de gros dur, l'hiver québécois a aujourd'hui ressuscité de sa neige fondante afin de faire grelotter celui pour qui l'été dure depuis une dizaine de mois.
en même pas 3 jours, Piotr a découvert la poutine et le Starbucks, les gâteaux à l'avoine, le dépanneur d'en face et ne glousse déjà plus en entendant des québécois parler.( bon, jusque là il n'en a eu que des très intelligibles)
hm. pour meubler le reste du séjour, on va aller à Nouillorque. pis pour se faire des sensations fortes on pourra aller acheter un muffin à la carotte sur Mont-Royal.

Ce soir, nous avons été à l'Utopik, bar à Granolas (copyright Nancy) où j'ai eu la chance, parce que j'étais drôlement bien habillée, de me faire draguer par Juan Carlos, du Nicaragua, qui voudrait que José Bové soit Président et qui croit qu'il suffit de crier polution mondiale et plus jamais l'exploitation plus fort que la guitare mal jouée pour faire des chansons à texte.

Elle a des yeux de velours.

(Le titre est une création collégiale masculine de Sysy et Pierre, fort en verve ce soir.)

Les cahiers du cinéma

2007-03-18T01:23:00.001-04:00

Chers amis coq au vin diversement dispersés sur la surface du globe, et plus particulièrement chers amis qui appartenez à la seconde zone de la panète (tout le monde sauf Etats-Unis et Canada rappelons-le),
Lachaussette est avant tout un lieu de culture et j'entends vous le prouvez ici en publiant ma première critique de film.
tadaaaam.

Je vais vous parler d'un merveilleux film que vous pourrez voir sur les écrans frrrrançais à partir de mercredi.
Ce film, c'est 300. Alors saluons la prouesse technique pour faire cahiers du cinéma hein: c'est un peplum moderne tout tourné sur fond bleu, comme la météo. (En fait à la météo ya pas vraiment les cartes derrière les gens qui présentent, ya comme un grand drap bleu et après grâce aux ordinateurs on met des images à la place du fond bleu et ya plus d'saison ma brave dame.)
Cette oeuvre a eu la chance d'être tournée à Montréal, c'est dire si j'ai de bonnes raisons d'amener sur lachaussette ce sujet brûlant. pis en plus je l'ai vu, c'est assez pratique pour en parler contrairement à ce que pense Thierry Ardisson.
150, c'est un film de vulgarisation intellectuelle. Il met le monde antique à la portée des gros américains-popcorn-coca qui il faut bien le dire ont quelques problème avec les restes du monde.
Afin de rendre cette subtile culture qui se fonde essentiellement sur des valeurs stables et efficaces telles que la liberté (sauf pour les esclaves, les femmes, les affranchis...), l'honneur et la justice intelligible pour un public qui n'apprend que la courte histoire de son pays, la production du 12 a mis en oeuvre les procédés traditionnelles de la vulgarisation que les plus grand utilisent, de Fontenelle à Shakespeare in Love.
Tout d'abord, pour qu'on comprenne mieux la bataille des batteries thermiques (là je me surpasse, je le sens bien, dans 10 lignes Ruquier me contacte), on nous présente le contexte historique afin qu'aucune culture ne soit nécessaire à la compréhension de l'action. Pour ce faire, on a droit à un petit topo sur les spartiates en voyant comment on éduquait des hommes et pas des tapettes grâce à un petit historique de la vie de Léonidas, grand héros de Sparte qui a découvert le chocolat en allant en Australie et qui aimait, quand il était enfant, à se promener nu dans la neige pour aller chercher son nounours.

Léonidas il est grand, fort, beau, il a un "six-pack" (la tablette de chocolat en anglais) je vous dis pas on voyait que ça dans tout le film. et pour celles et ceux qui préfèrent les dames, yavait la reine. (ci-contre) qui pour une fois dans un film était plus habillée que ces messieurs. Léonidas pleure jamais parce qu'eh oh c'est pas une gonzesse.

Donc tout ce beau monde joue à qui a la plus grosse tranquillement quand ...merveille du scénario... Elément perturbateur !!

Un jour un messager de Xerxès, le patron des perses (je vous mets pas de lien wiki parce qu'ils sont même pas fichus de trouver une photo), qui sont tous des grandes fiottes (voir ci-dessous), vient voir Leonidas pour lui dire qu'il doit s'agenouiller devant la grandeur de celui qui se promène sur un char en or massif.

Xerxes dit l'amer (je voulais faire un jeu de mots avec le vinaigre... mais en fait ça me tente plus trop là) s'asseoit comme une fille.

Bon après ya quelques péripéties pendant lesquelles on peut aller éliminer le litre de sprite qu'on a eu en demandant la taille du milieu.
Ensuite, ya la bataille des 300 spartiates contre des dizaines de milliers de méchants perses. je vous le dis tout de suite, à la fin il meurt.

Ce qui est génial avec ce film, (outre le fait qu'on peut aller faire pipi et se perdre dans le ciné en plein milieu de l'action sans pour autant perdre le fil) c'est que pour qu'on ne se mélange pas et qu'on aille pas trop se demander qui il faut soutenir, on nous explique qui sont les gentils et qui sont les méchants.
Ainsi, les spartiates sont:
- virils (par exemple à un moment Leonidas fait une allusion très fine à ces pédés de philosophes grecs qui ont bien voulus se soumettre à Xerxès alors que lui il va aller se battre plutôt que de baiser de jeunes éphèbes. c'est à peu près dit comme ça)
- pour la liberté (ils se battent pour se défendre avant tout)
- d'une droiture morale qui n'a d'égale que la sobriété avec laquelle ils s'habillent (ou plutôt ne sont pas habillés): un grand drap rouge, un string, une paire de tongue et vous avez un spartiate.

Les perses sont:
-de grandes tapettes. ya qu'à voir leur chef dans une scène d'anthologie quand il prend Leonidas par les épaules et lui dit "c'est pas mon fouet que tu vas sentir" et lui parle de sa divinité dressée (je ne me souviens plus des termes exacts, promis le prochain navet que je vais voir je prendrai des notes)
- de méchants envahisseurs
- des gens superficiels (ils font rien qu'à baiser et s'habiller en fille)
- des noirs ou des jaunes. nous voilà bien.

D'après Sysy, le spécialiste de l'histoire grecque en l'absence d'Audrey D. (si tu nous r'gardes), l'adaptation était à peu près fidèle.
D'après un jeune québécois: "quand i parlaient je riais je me disais c'est bin drôle pis quand i parlaient pô je regardais les images je me disais c'est bin beau".
D'après moi c'est assez réussi dans son genre mais franchement ya pas vraiment besoin d'y aller à moins d'aimer le genre bien sûr.

PS: allez voir le dernier poste, ya un lien vers un site qui calculera votre espèrance de vie.
pS2: 42 connexions à Paris, et à chaque fois vous lisez plusieurs pages. je suis branchée. qui êtes-vous?

Ah, tiens, une tempête de neige.

2007-03-17T01:25:00.000-04:00

Quand on voit ça, on se dit que vraiment la vie est injuste.
Mais enfin, en attendant la mort, distrayons-nous.

Je meurs quant à moi le 8 août 2041.
Si j'étais optimiste, je vivrai jusqu'au 8 octobre 2092. (alors là, je vous le dis comme je le pense, je préfère pas vivre jusqu'en 2092 vu qu'il ne restera à ce moment-là aucun de mes amis, qui sont majoritairement pessimistes quand ils ne sont pas pessimistes et fumeurs)
Si j'étais sadique, jusqu'au 8 août 2024. (je ne vois pas pourquoi les sadiques vivraient moins longtemps. après tout, ce n'est pas eux qui se font manger les testicules. hm. c'était une allusion. à un fait divers sordide en Allemagne il y a quelques années. un monsieur et un autre monsieur s'était filmé en train de manger les testicules d'un des deux qui après avait demandé à l'autre de le tuer pour le manger entièrement. il était consentant mais le carnivore a été condamné. on est libre de rien. enfin, je vous déconseille de chercher un article à ce propos sur Gogole)
Si j'étais un très très très gros homme fumeur et normal (ni optimiste, ni pessimiste ni sadique), eh bien je mourrai le 8 Mars 2051. et moi qui mange des légumes tout le temps, franchement, je pourrais bien me mettre à la coke hein...
Premier constat: J'ai toujours beaucoup aimé le 8. Il semble qu'eux ne m'aiment pas.

Le croisement de Parc et Bernard, pour les nostalgiques.

Mes plaisirs régressifs

2007-03-13T22:36:00.000-04:00

D'abord, une petite définition wiki de la régression, c'est "le passage d'un état psychique plus avancé à un stade plus archaïque." Alors donc quand on a 21 ans et encore parfois des boutons d'acnée, et qu'on n'est pas indépendante financièrement, on peut pas vraiment dire qu'on soit adulte, donc on est adolescente, et donc la régression, c'est le retour à l'enfance.

Peut-on dire que guérir les malades d'Alzheimer, ce serait les faire régresser?

Les plaisirs régressifs, ce sont ces petits plaisirs qui nous rappellent l'enfance.
ahhhh, l'enfance... ce merveilleux temps où aucun dossier ne devait être rendu pour avant-hier dernier délai, cette époque où 10 francs te rendaient riche, le temps où Ketchup Monster ne se pointait pas tous les mois pour me rappeler ma fonction de procrétrice, et encore moins avec une semaine d'avance (je l'ai prévenu, la prochaine fois, gynéco), ce moment où on croit que papa c'est un magicien (il sait faire des ronds de fumée et toi t'as beau essayer avec la buée quand il fait froid, t'y arrives pas). L'enfance donc, où rappelons-le personne ne m'em* avec mon permi de conduire, cet espace temporel qui se caractérisait principalement par le fait qu'être adulte c'était loin et que donc personne n'attendait de moi que je me trouve un merveilleux poste d'hôtesse de caisse (caissière) pour l'été qui vient, ce magnifique temps de l'insouciance où les filles pouvaient sortir avec un magnifique palmier sur la tête sans honte aucune, l'enfance, pour les petits occidentaux pourri-gâtés que vous êtes tous, est un souvenir dans lequel on aime parfois se vautrer pour oublier nos responsabilités. ça ne mange pas de pain et ça détend.
Parmi les plaisirs régressifs, on compte:
- les coquillettes
- les kinders surprise
- sauter dans les flaques d'eau
- tremper ses boudoirs dans de la grenadine (Pierre, si tu nous r'gardes...)
- le catholicisme
- la tartinade (voir figure ci-contre)
- le ketchup
- la masturbation
- demander "pourquoiiiiii?" à la fin de chaque phrase de tes interlocuteurs
Remarquons que les enfants sont des être puérils et peu enclins au débat de fond. on ne peut donc pas dire que discuter du bien fondé de la théorie chomskyste de l'aquisition de la langue seconde fasse partie des plaisirs régressifs. pourtant qu'est-ce qu'on se marre à Concordia.

Toute à l'heure, j'ai fait une grosse crise de désir régressif.
j'avais envie de sortir m'acheter de la purée mousseline pour en faire, avec des grumeaux sinon c'est moins l'enfance. sauf que depuis avant-hier, je ne peux plus vraiment marcher que pour aller faire pipi et tiens si j'en profitais pour me faire un thé? ce qui crée un cercle vicieux, une spirale infernale de la vessie pleine. voyez-vous, une partie de moi n'a pas supporté le choc inhérent à la rencontre d'un monument local (ok, je me suis tapé le pied contre le radiateur de la cuisine et depuis c'est tout bleu et tout gonflé).
j'ai donc passé une bonne demie-heure à me convaincre que cette sortie au supermarché du coin n'était pas nécessaire. supermarché qui en plus est cher mais où on vous passe du classique parce que j'habite pas les quartiers pauvres moi.
j'ai fini par me consoler en me disant que je pouvais aussi bien me faire du riz à la Françoise (aussi appelé "riz trop cuit"). pendant que l'eau cuisait je me suis dit tiens si je faisais aussi des brocolis et du poivron ça fera du vert? oh tiens il me reste du tofu et j'ai pas de protéines dans ce repas...
donc la prochaine fois, je prends mon courage à deux mains et je vais acheter de la purée pour pouvoir faire un repas bien pesant sans aucune notion de diététique, comme on aimait ça quand on était enfant.

(en fait c'est pourri d'être petit, ta mère t'habille d'une manière que même la mode des années 90 n'excuse pas, tu as une coupe de cheveux contestable parce que c'est ton papa qui te coupe la frange et que bon ça a beau être l'homme le plus fort du monde, il est pas coiffeur. l'enfance, c'est aussi: des heures et des heures d'ennui quand il pleut et que tu as envie de sortir, l'obligation de te coucher tôt, etc.
alors franchement, qu'on arrête de nous prendre la tête avec les verts paradis gnagnagna.)

Coq au vin, deuxième partie

2007-03-11T17:08:00.000-04:00

Lors de mon retour au pays, j'ai pu revoir mes zamis les coqs au vin et j'ai constaté que les questions posées étaient souvent les mêmes.

On s'est ainsi souvent enquis de différents aspects du Nouveau monde, parmi lesquels:
Ses moeurs culinaires
L'architecture
Sa situation sociétale
Mais j'ai aussi eu...
Des commentaires constructifs
Des questions inquiètes

Je me suis ainsi rendue compte que je n'avais pas dû tenir un blog d'expatriée efficace. pour répondre à la demande, je m'auto-interviewe (l'autoconsécration de Narcisse)

Keski mangent? (ou encore "eski sont gros?)

Oui on peut manger des trucs super gras ici. Oui le Mac Do (remarquez la feuille d'érable... pis à Québec le fond est vert poubelle) est plus gros et plus gras.
voilà pour les clichés.
en revanche, désolée, mais les québécois (et les canadiens, pour ce que j'en ai vu), ne sont pas plus gros que les français. il faut admettre que les gros sont plus gros, mais c'est à peu près tout.

C'est beau Montréal?

Montréal a indéniablement une beauté magnétique, mais elle n'est pas belle à la manière des villes européennes. oubliez votre conception de la vi(ll)e à la française et débarquez l'esprit ouvert, c'est encore le meilleur moyen. les endroits les plus moches sont vraiment très moches et impersonnels, un peu comme dans nos zones industrielles. toujours les mêmes magasins, l'architecture en copier-collé... les endroits les plus remarquables sont enthousiasmants, presque transcendants. l'énergie folle de New York en quelque sorte. il y a quelque chose de cet ordre-là qui ne meurt même pas en hiver.
- et alors... ils sont comment les gens?
Mais alors là, j'ai envie de demander "qui ça les gens?"... les québécois "pure laine"? les canadiens? les montréalais? les américains qu'ils sont tous au fond? (on ne me lapide pas à la boule de neige) Les québécois dans l'ensemble ne veulent pas être canadiens, les canadiens anglophones ne sont évidemment pas québécois et à Montréal il y a de petits vicieux qui se disent québécois anglophones. Alors après, comment pondre une belle généralité?
Dans l'ensemble, "ils" sont beaucoup plus courtois que les français, infiniment plus respectueux.

Bon alors... c'est comment la vie à Montréal?

Avant ce petit retour au pays, je savais que le Canada me plaisait mais je ne savais pas si je me voyais y vivre. Maintenant, je sais que je me sentirais mieux de ce côté de l'Atlantique. Montréal est une ville où l'énergie est presque palpable, il y a quelque chose d'entraînant. La vi(ll)e est moins stressante, on ne se sent pas broyé.
en fait, on ne peut pas vraiment s'en rendre compte tant qu'on ne connaît que la France ou d'autres pays latins je crois mais la société y est vraiment, dans l'ensemble, hostile, et ce plus particulièrement envers les femmes (si tu n'es pas d'accord mais que tu as un pénis, tu peux te manifester, mais sache que c'est quelque chose que tu ne peux pas comprendre. je l'ai bien vu en expliquant en France, les mecs ne comprenaient jamais cette partie-là alors que les filles s'étonnaient elles-même de tout à fait me suivre. c'est qu'on apprend tellement à vivre avec que ça nous semble normal, comme la mauvaise humeur dans le métro). mais Sylvain m'a aussi dit se sentir plus en sécurité ici.
Bon alors je me lance dans une explication d'un phénomène dont je suis convaincue qu'il existe, et les filles comprendront, je ne suis pas sûre de me faire comprendre de mes lecteurs masculins, mais essayez d'observer un peu autour de vous dorénavant. ça va être un peu long, mais c'est que tout est en non-dit et je ne voudrais pas schématiser.
En France, il n'est pas rare que lorsqu'un individu masculin vous trouve baisable, il vienne vous draguer. c'est-à-dire que vous avez beau être en train de lire, un casque vissé sur les oreilles, il vient vous parler. environ une fois par semaine dans mon cas. soit, admettons. déjà, ça ne m'est jamais arrivé à Montréal (d'autres témouines seront bienvenues en commentaire). mais le mâle latin trouvera anormal que nous ne vous sentiez pas flattée de l'attention qu'il vous porte. d'où le "salope" qui s'échappe souvent de sa bouche si vous ne répondez pas favorablement à ses requêtes.
en somme, vous devriez toujours être disponible parce que quelque part, il a un droit sur vous parce que vous êtes une femme. il faudrait quasiment les remercier de nous accoster (comme les pirates pour piller un navire, qu'il est bien trouvé ce mot hein? et c'est à peine caricatural).
ainsi, il est très difficile de ne pas donner votre numéro de téléphone au garçon qui ne comprend pas que vous puissiez ne pas lui donner à moins que: (stratégie 1) vous disiez ne pas en avoir ou encore que (stratégie 2) vous ayez un mec (ça marche pas toujours). c'est pour ça que de nombreuses filles ont développé une autre stratégie: elles donnent de faux numéros. on ne vous laisse jamais tranquille après le premier refus. le mec qui veut vous joindre doit pouvoir vous joindre si tel est son désir, et il ne comprend pas que vous n'y répondiez pas.
Il est possible que je plaise moins aux québécois qu'aux français (et je n'ai pas la prétention d'être une bombe, mais il est déjà révélateur de constater qu'une fille comme moi, qui ne porte aucun des signaux qui pourraient être perçus comme des appels aux mâles se fasse emmerder si communément), toujours est-il que j'ai remarqué qu'ici, les hommes s'imposent moins dans votre vie. ils ne prendront pas cet ascendant parfois un peu oppressant sur vous, ce léger malaise avec lequel les filles apprennent à composer (et encore, mon mètre 81 -oui Laurine- m'a jusque là permi d'éviter les agressions physiques).
là encore, on va m'accuser de manichéisme... non, tous les hommes français ne sont pas de porcs et tous les hommes canadiens ne sont pas des anges, ce n'est pas ce que je cherche à dire. je dis juste que dans l'ensemble, la société canadienne me semble plus adaptée aux attentes qui sont les miennes.
n'est-il pas révélateur qu'en une semaine à Montpellier, l'amoureuse et moi avons été accostées plusieurs fois par des lourds de diverses espèces (sans parler des regards lourds de sous-entendus) alors que rien de tel ne nous est arrivé à Montréal en deux semaines?
le débat est ouvert en commentaires, bien entendu.

Ah ouais mais en fait t'as pas chopé l'accent

Non, Montréal est une ville bilingue, je suis dans une université anglophone, j'ai sûrement un gros accent canadien quand je parle anglais par contre.

Ya du Nutella là-bas?

Oui.
En plus du long discours, des photos de l'hiver, et vous comprendrez :
(le Mont Royal, en plein centre-ville de Montréal)

ça se voit que j'essaye de progresser en html là?

Do not throw me away, I am a multi-use tea bag

2007-03-08T14:08:00.000-05:00

Oui, parce que figurez-vous que mon canadien a trouvé le moyen de me contrarier en cette jolie journée de la fête de LA Femme (et là j'imagine Simone de Beauvoir soupirer dans sa tombe "tas de cons, vous zavez rien compris" parce que déjà en soi parler de LA femme ça a de vieux relents de machisme mais je ferme cette parenthèse avant qu'on m'accuse d'être une vieille féministe aigrie). Il a jeté le sachet de thé bio au jasmin que je n'avais utilisé qu'une seule fois avant de le mettre dans un verre, dans un coin du plan de travail, afin de m'en resservir plus tard. oui ben allez-y, faites des beurk et pensez que je suis radine, en attendant, utiliser un sachet de thé une seule fois pour une tasse, c'est du gaspillage.
Je me suis refait un thé que j'ai remis dans un verre avec ce petit mot à l'attention de Jon, Henrik lui est en République Dominicaine. gnagnagnagna.
D'ailleurs, je ne résiste pas au plaisir de vous faire connaître le héros de mes cours d'histoire de terminale, le Gaspi:Plus sérieusement, je voulais vous parler aujourd'hui d'un sujet qui me tient à coeur puisque je vais vous parler de moi et plus précisément d'un élément constitutif de ma personnalité que vous trouvez forcément un peu attachante puisque vous venez en nombre lire quotidiennement lachaussette. voilà pour l'introduction, une belle phrase bien longue avec des mots certes un peu long mais point compliqués.
Voilà, le sujet du jour, mon snobisme... mon snobisme qui ne cesse de gagner du terrain avec les années.
En effet, depuis hier, j'ai décidé de snobber le froid. Sérieusement, ça m'emmerdait de revenir à Montréal par ces températures (avant-hier il a fait -37, le dernier jour en Auvergne j'avais eu 22°). le reste de Montréal, ça m'allait très bien, mais je n'arrivais pas à me résoudre à composer avec ce froid. Je fais donc comme s'il n'existait pas, tout simplement. Je porte un pantalon d'été et sors avec la chaussette. j'ai décidé d'arrêter les bottes de neige aussi.
Oui alors bien sûr comme chez tous les snobs, tout cela n'est qu'un cache misère puisque je n'ai pas cessé de porter des collants et plusieurs paires de chaussettes lorsque cela s'avère nécessaire, je veux bien être snob, mais suicidaire non merci.
N'empêche, je me sens mieux, je trouve la vie plus agréable et m'apprête à sortir par -24° sans trop d'appréhension pour aller écumer les librairies et faire imprimer des CVs.

(Quand même, la journée de LA femme, vous trouvez pas que c'est un peu globalisant? ça veut dire que je suis Paris Hilton qui est Hannah Arrendt qui est Margaret Thatcher qui est Soeur Emmanuelle qui est Marilyn Monroe qui est Cléopatre qui est Cosette qui est Olympe de Gouge qui est Pamela Anderson qui est Monique Wittig qui est n'importe quel être humain que vous croiserez dans la rue et identifierez comme femme. ça vous pose pas un problème?)

My trip back

2007-03-06T22:05:00.000-05:00

Figurez-vous que chez Boeing ils font super bien les avions: ya des écrans incrustés dans le siège de devant, inclinables pour les gens plus grand (merci). télécommande dans l'accoudoir, porte-gobelet, repose-pieds, repose-cerveaux (les reportages des "News" étaient ma foi... éclairants). c'est comme ça qu'entre un film commercial et un reportage sur la mode du jean's à Nouillorque, j'ai pris des photos de l'avancée de l'avion.Dés les fermetures des portes, on nous prévient: la météo à Montréal est exécrable à Montréal où la température est de -23°. tempête de neige, turbulences etc. Et de fait, voici la belle ville que j'ai l'honneur d'habiter pour encore 2 petits mois de gel vue du ciel, voyez comme c'est rectiligne et blanc. ça fait envie.
Je ne donnerai pas les détails de mon importation passible de beaucoup de dollars d'amende de Saint Nectaire auvergnat. vous lisez le blog d'une vraie rebelle vous voyez: je n'hésite pas à flirter avec l'illégalité. je me lève même pendant les turbulences pour aller me servir du jus de fruits.
en revanche, à la sortie de l'avion j'ai eu la joie immense de découvrir que j'avais partagé quelques heures de ma vie mais pas les mêmes toilettes attention avec... Arielle Dombasle.
c'est sur cette nouvelle que je retourne lire.

Position pisse fille, lumière, psychose et fontaine

2007-03-03T17:44:00.000-05:00

Juste parce que d'aucunes disaient que Lyon c'était gris

Dans les toilettes de L'Autre Côté du Pont à Lyon, le bar bio-artisanal-équitable :Une petite explication pour nos amis couillus. Une fille qui fait pipi debout, si elle veut ressortir sèche de l'épreuve, doit pointer des fesses les jambes écartées au dessus du toilettes et pencher la tête vers l'avant, les coudes appuyés sur les genoux. Un peu comme pour une leçon de ski des bronzés. je rappelle qu'en échange on a eu le clitoris, pas de commentaire donc. quand vous levez la tête dans cette position cruciale, vous lisez, face à vous:Les toilettes de L'épicerie, restaurant sympa, sont recouvertes de vieilles coupures de journaux. Vous ne savez pas quoi faire de votre fille? Infirmière militaire!

La prochaine fois, comment un professeur de Lyon 3 me fait perdre 6 mois de travail certes pas acharné mais enfin. Heureusement qu'une taupine party a exhumé ma bonne humeur, oubliée quelque part dans le Sud.

PS: avec un titre pareil, combien de connexions louches à votre avis?!

Et la Grande Masturbatrice sauva la France

2007-02-25T10:42:00.000-05:00

Avant hier nuit, figurez-vous que j'ai sauvé la France d'une catastrophe imminente. je vous le dis tout de go, je suis votre héroïne à tous.
comment est-ce possible? lisez:
j'étais dans une soirée très chic (oui, dans mes rêves, les gens à dreads et baggies vont dans des soirées chics, que voulez-vous) avec des tas de gens riches et probablement très influents. je ne sais plus qui était là mais le plus étrange, c'est qu'à aucun moment je ne me demandais ce que JE faisais là au milieu de tous ces gens, ça me semblait pour ainsi dire allant de soi. c'est que j'ai une grande importance et beaucoup de succès, dans mes rêves. récemment, une magnifique mannequin suédoise me courtisait allégrement mais j'ai décliné ses avances pressantes; oui ben c'est toujours moi qui refuse dans ces cas-là, vous comprenez. je lui ai dit non je suis prise, en anglais. j'en ai toujours honte parce que bon j'aurais pu en profiter, quand même, c'était un rêve. ça a beaucoup fait rire Sysy.
et donc bref, la soirée avance, tout le monde boit du champagne dans cet immense salon très chic quand, finalement, mon job de sauveuse de la Frrrance m'apparaît clairement. en effet, une ancienne danseuse de peep show, mannequin reconvertie en femme de pouvoir et ex-femme d'illustres hommes m'approche.
oui mes chers, vous l'avez reconnue, Cecilia S., dans mon rêve devenu cauchemar, me draguait.
ni une ni deux, je ne perds pas mon sang froid, d'autant moins que vraiment elle ne me fait aucun effet, je me dis tiens, je vais faire capoter la campagne de son cher mari. voilà, c'est comme ça qu'on sauve la France quand on a un sex appeal renversant dans ses rêves et qu'on est citoyenne d'un pays où la politique est une affaire d'images.
bon, je vous passe les détails, j'installe des caméras dans ma chambre à Paris (?!), j'invite Cecilia, je la filme qui me fait des avances explicites et paf! je divulgue ça. héhé.
remerciez-moi.

Coq au vin

2007-02-18T03:01:00.000-05:00

la BO du poste:

mes compatriotes grolandais comprendront ce titre et pour les autres: je vais parler de la Frrrance.

Alors voilà comment ça s'est passé: vendredi à 16h, je suis entrée dans une grosse boîte, j'ai sorti Simone de Beauvoir, Barthes et Kierkegaard de mon sac en me disant et merde tiens, j'ai lu, mangé, bu, écrit un peu, discuté avec une de mes voisines et 6heures 30 après, à 6h du matin grâce au truchement du décalage horaire et à un "vent dans le dos" et j'ai toujours pas compris, quelques turbulences et un atterrissage raté plus tard, j'étais à Paris. Deuxième boîte, plus petite, et à côté de moi un vieux monsieur qui avait des poils dans et SUR les oreilles (partout sur les lobes et le haut des oreilles, de gros poils noirs) et qui se bavait dessus en engloutissant son croissant trempé dans un café Air France. ah il est beau le génie français. en bref, l'océan, on en fait tout un plat mais c'est pas grand chose. moi dans l'ensemble j'ai bien rigolé, et surtout pendant les turbulences, à regarder mes voisins s'accrocher à leurs sièges en serrant les dents. mais oui c'est bien connu, en cas de crash, suffit de tenir un morceau de plastique et d'avoir l'air constipé pour s'en sortir.
Bon, à un moment où d'après mes calculs on était pile au dessus du milieu de l'Atlantique et je me disais dis donc on est à 10 000 mètres, le fond des abysses est donc à 20 000 mètres sous mes fesses doctement assises dans un siège Air France.
là, j'ai eu une pensée pour les mégalodons qu'on croit éteints mais un reportage d'Arte m'a prouvé le contraire. et yavait des tas de preuves flippantes, j'en reparlerai peut-être, les mégalodons des abysses étant pour moi une grosse source d'angoisse.

Après six mois de Canadie, je me sens un peu étrangère dans mon pays natal. j'ai perdu tous les réflexes de la vie en France: je cherche les interrupteurs et veux tirer la chasse d'eau à la canadienne, je m'excuse quand quelqu'un me rentre dedans. en bref, je suis une inadaptée.

- En sortant du premier avion, à l'aéroport Charles de Gaulle, j'ai trouvé que tout ressemblait trait pour trait à Montréal jusqu'à voir ...une Twingo. et là j'ai eu un élan de tendresse sincère pour Renault. j'attends mon premier kangoo avec une certaine hâte.
- Plus tard, dans l'aéroport, j'ai définitivement compris que j'étais en France en voyant des CRS accompagnés de militaires armés. et là je me suis dit non ma chère, tu ne peux pas faire ta vie dans un pays où tu te sens chez toi en revoyant ces gens et où tout le monde est tellement malpoli.
- Première engueulade avec mes parents environ 3 minutes après nos retrouvailles. je fais mine de vouloir monter à l'avant dans la voiture paternelle, Françoise râle, mon père lui crie dessus que dis donc tu vas pas la faire ch* alors que tu l'as pas vue depuis 6 mois, elle me crie dessus que je vois ça se passe toujours comme ça avec mes conneries et je crie plus fort que tout le monde que maintenant ça suffit.

PS: bande de petits blagueurs, vous avez voulu me faire croire que vous m'aimiez plus en ne postant aucun commentaire parce que je vous avais traités de célibataires. je le sais bien, moi, que vous êtes nombreux (41) à avoir lu ce dernier poste... c'est pas la peine de bouder hein.

Mandine 2007

2007-02-14T04:45:00.000-05:00

Il semble qu'ajouter 2007 après un titre donne aux sites une certaine prestance. pour ne pas dire une prestance certaine. vous me connaissez, j'adore le sérieux, d'où le titre.

Cela dit, 2007 m'a moi aussi changée et je voulais vous faire part de ces changements qui m'animent quand je me brosse les dents les matins devant la glace, à vous qui lisez mon blog parce que ma vie vous passionne. Par exemple, j'ai commencé cette année à:
- tenir un agenda (ci-contre)
- faire presque tout ce que celui-ci contient (on peut s'entendre sur le sens de presque, j'en suis sûre)
- me peigner presque tous les mois. ya quand même une grosse dread à droite dont je ne me débarrasserai qu'à coups de ciseaux.
- prendre presque tous les jours mes vitamines
- dépenser moins d'argent
- manger presque que des choses saines
En outre, pour me prendre en charge sur le plan financier, je commence à regarder les prix des ( quelle folie, j'allais mettre "appartements") chambres de bonne sur Paris, à tâter le marché de l'emploi pour voir si lui aussi m'attend désespérément. C'est comme ça que j'ai dû me refaire un CV. Figurez-vous que j'ai découvert, médusée, qu'il me fallait retirer certaines de mes expériences et taper en 10 pour que tout rentre sur une page. Aujourd'hui, 14 février 2007, je me sens expérimentée professionnelle. importante quoi. j'ai un certain statut maintenant vous voyez.

Oui bon puisque ça ne vous aura pas échappé, oui, on est le 14 février et le monde entier dégouline de rose crèmeux, oui, je sais. Heureusement, lachaussette 2007 est là pour vous aider à retrouver la positive attitude, bande de célibataires! (non franchement, regardez la réalité en face, vous êtes célibataires, les fuck-friends, futurEs potentielLEs peut-être et autres ex envahissantEs, ça compte pas. et puis vous êtes sur mon blog le jour de la Saint-Valentin)
Aujourd'hui, fêtez le V-day, le vagina day! Bon sang, faites quelque chose au lieu de pleurer sur un litre de glace avant de retrouver votre ohmibod/main. ayez l'air engagéE plutôt que de pleurer sur votre solitude.
En bref, il s'agit d'une contre-manifestation féministe vous vous en doutez. (je suis pas des cours du Simone de Beauvoir Institute pour rien hein). ça vient de l'autrice des Monologues du Vagin et c'est contre la violence, et plus particulièrement celle faite aux femmes, à toutes les femmes et partout.

Fin de semaine en Canadie frrrançaise I

2007-02-11T16:52:00.000-05:00

la musique qui va bien

Premier accueil de Québec enhiverée, agréable.
Vu entre la cabane à sucre (prochain post), le palais de glace, le rafting sur la neige et les gens qui vous distribuent des mouchoirs sponsorisés tellement tout le monde est incontinent nasal par - 20°.

Le Palais de glace

La tornade, ça tourne dans tous les sens et à la fin en sortant tu t'exploses la tête sur la glace, sympa.

- c'est une grosse meringue ou un gros caca?
- on dirait un anus

la pancarte nous explique que c'est la féminité selon un illustre artiste japonais.

L'hôtel de glace, Tim Burton inside

(photos piquées sur le site officiel)

Pour vous lecteurs fidèles de lachaussette qui connaissez mon sens de la déontologie bloguesque, j'ai voulu mener une enquête digne des Denis Robert et autres Jean-Pierre Pernault et vérifier cette affirmation totalisante qui clame que dans l'hôtel de glace TOUT est en glace. Alors certes les fauteuils de la réception en glace sont en glace, les verres de la boîte de nuit en glace sont en glace mais de là à affirmer que tout le serait... On nous ment!
les toilettes ne sont pas en glace.

La grande masturbatrice en travaux

2007-02-06T17:48:00.000-05:00

On va encore m'accuser de m'attirer des connexions louches, voire de m'auto-couronner. Mais figurez-vous que quelqu'un est arrivé sur lachaussette en tapant ça. preuve à l'appui. Mais le Complot a trouvé un moyen pour que les google requests les plus crades ne s'affichent pas sur mon site (en bas à gauche). sont rudement forts.
Un poste pour vous donner des nouvelles en vrac, sans même un semblant d'organisation cette fois. Les méthodes gagnent petit à petit du terrain.
Un gentil québécois à qui j'avais demandé la direction du marché Jean Talon (je m'étais encore perdue oui) a un peu discuté avec moi avant de me donner le Nouveau Testament, Psaumes, Proverbes aux éditions des Gédéon du Canada. Je dois vraiment avoir l'air désespéré.

"Fuis les passions de la jeunesse, et recherche la justice, la foi, l'amour, la paix". Timothée, 2-3.

Ce ouikende, petite virée à Québec afin d'aller voir le Carnaval et le concours de sculpture sur glace, oui, comme dans Edward aux mains d'argent. Je vais donc m'acheter une cagoule-burka-intégrale pour que ma délicate peau survive aux assauts du froid.
lachaussette subit actuellement un ravalement de façade depuis que, en plein dossier de traduction, j'ai décidé que je DEVAIS trouver le moyen de faire des menus déroulants. alors ça avance mais pour l'instant ce n'est pas parfait
En final, une bonne excuse pour Sylvain quand il dit venir de Toulouse.
(merci à Yza)

PS: pour ceux qui suivent (certains m'ont d'eux-mêmes demandé, j'apprécie votre lecture attentive) : non, je n'ai pas pris le cours de cinéma porno. je vous sens déçus mais enfin je n'avais pas envie de passer deux heures par semaine à contempler des organes génitaux, contrairement à Lise aux beaux arts.

Les joies de l'hiver

2007-01-30T11:53:00.000-05:00

On le saura, à Montréal au mois de janvier, fait froid (tout comme au mois de décembre et de novembre, de février et de mars, et puis des fois ça déborde sur octobre et avril mais cette année on a eu de la chance. comme disait Jon "I am against global warming but I love local warming" -c'est une blague spirituelle que la traduction profanerait).
Quand je dis qu'il fait froid, ne lisez pas "frais". quand je dis froid, je veux dire -31°; je veux dire avoir mal aux jambes après 10 minutes de marche, je parle de ne pas pouvoir respirer sans avoir l'impression de se brûler les poumons. je pense aussi à la peau du visage qui se craquèle (oui, c'est une impression, mais je vous assure qu'elle est très vive) et au deuil de vos extrémités que vous vous résolvez à faire à chaque sortie.
On croit que c'est rigolot quand on lit ce genre de description, je sais. moi aussi je me disais que c'était supportable. bande de mécréants... un jour il y a 4cm de glace sur l'intérieur de votre fenêtre et vous commencez sérieusement à vous demander ce que vous faites là.
heureusement, pour vous sauver du doute et du pessimisme et pour ne pas vous laisser le temps de réfléchir aux grandes questions inhérentes à l'homme (Pourquoi les artistes? Peut-on tout dire? Bonheur et vertu. Mais qu'est-ce que je fais à la rentrée prochaine?), le Canada a tout prévu. Ici, bonne humeur et joie de vivre obligatoires. et on ne plaisante pas avec le bonheur, c'est une affaire sérieuse car quoi de plus contre-productif que des gens déprimés?

Donc, l'autre fois, en rentrant de l'aéroport, j'ai découvert que décidément les gens d'ici avaient appris à tourner à leur avantage les handicaps les plus tenaces. Une magnifique leçon de vie et de courage que nous donnent les canadiens à nous, pauvres français geignards. Ici, en effet, ce qu'on tend à prendre pour un gros emmerdement (l'hiver) devient une merveille d'utilité. Et comment mieux utiliser le froid qui endort qu'en s'en servant pour une activité noble telle que le sport? Oui, au lieux de rester au lit à se demander s'ils sortiront ou se feront livrer une pizza, les canadiens préfèrent cultiver de belles valeurs telles que la compétition et la sueur sous les bras.

L'autre fois donc, je suis passée devant le club de curling d'outremont. ça m'a fait plaisir de voir qu'il existait encore de nos jours dans un grand pays capitaliste des gens capable de dépenser de leur temps et surtout de leurs calories si durement gagnées par la poutine dans une activité aussi inutile que de faire fondre de la neige au balais alors qu'entre nous il serait plus simple de faire pipi dessus. (voir fig 1)

Je me suis récemment rendu compte qu'il existait encore des gens qui ignoraient jusqu'à l'existence de ce sport olympique que je n'hésite personnellement pas à classer au panthéon de mes plus belles crises de fou rire télévisuel (avec le sumo et les questions au gouvernement).

Le principe, rapidement: c'est simple mais il fallait y penser. L'outil le plus important du curling, ce sont les gros cailloux équipés d'une poignée qu'un des équipiers fait glisser (il convient d'admirer la pugnacité que mettent certains à perdre leur temps) jusqu'à une grosse cible dessinée sous la glace. Je suppose qu'ils visent le centre mais enfin je n'en ai jamais eu la preuve formelle.
Deux équipiers précèdent le gros palet et font fondre la glace pour que ça glisse mieux. c'est là qu'on voit toute la finesse du joueur de curling: pour faire fondre la glace, il utilise l'énergie mécanique. En somme et pour les esprit vulgaires non initiés que vous êtes: il frotte la glace avec un balais, ça fait du chaud et ça fond.
Je suppose qu'avant la découverte de cette incroyable ruse, nombre de curlers ont dû mourir d'hyperventilation en tentant de faire fondre la glace en soufflant dessus. sans parler de ceux qui ont immanquablement été tués par un coup de gros caillou en pleine tête.
Je leur rends hommage par un silence respectueux.

Sombre affaire à Outremont

2007-01-26T23:06:00.000-05:00

Dans un grand appartement bourgeois du non moins bourgeois quartier de Montréal qui s'appelle Outremont, le frigo abritait un pot de yaourt au soja goût moka.
Du moins, c'est ce que demoiselle Sterenn croyait.
La veille, nous avions fait des courses et acheté un gros pot de yaourt dont Sterenn pensait pouvoir jouir quelques jours sans soucis puisque je n'avais pas apprécié le goût bien particulier que lui conférait le mélange de soja et de café.
Malheureusement, le lendemain midi, quand je me réveillai, une heure ou deux plus tard que Sterenn, celle-ci m'apprit que rien n'allait plus.

(Ici, une photo de ma première découverte matinale: une belle couche de glace sur ma fenêtre, à l'intérieur de ma chambre)

Il ne restait plus que deux bananes et mon kilo d'orange semblait avoir disparu, le pot de yaourt de Sterenn n'était plus dans le frigo. En revanche, un pot de yaourt au soja non entamé trônait à sa place alors que personne n'achète jamais de cette chose en temps normal, au sein de l'appartement 23 du 590 de l'avenue Outremont. Nous supposâmes donc que quelqu'un avait fini le bien de Sterenn puis l'avait remplacé par le nouveau pot.
J'allai donc consulter Henrik, qui me sourit de tous ses deux yeux très bleus et me déclara être en partie responsable de la disparition des bananes puisqu'il avait bu en compagnie de Jon un jus de fruits que ce dernier avait pressé, utilisant les bananes que je laissais volontairement noircir pour en faire un milk shake. A son retour, Jon confirma avoir utilisé mes bananes, vidé le frigo de mes cultures de moisissures mais nia en bloc être mêlé à la disparition du yaourt et à l'apparition du nouveau pot.

Ici, plusieurs hypothèses:
Dans un bon polar, Henrik, le grand ange blond, est coupable, en se déclarant responsable de la disparition des bananes alors qu'il n'était que complice involontaire, il s'offre notre confiance. Il a voulu racheter un pot de yaourt au soja mais s'est trompé, pas de chance.
Dans un très bon polar, Sterenn est coupable. Elle a eu le temps d'aller acheter un autre pot pendant que je dormais et a fait exprès de se tromper pour faire accuser quelqu'un d'autre parce que la tête de Jon ne lui revenait pas. ou elle est frappée de crises de somnambulisme voire même de schizophrénie.
Dans un très très bon polar, la narratrice est coupable. J'ai fait semblant de ne pas aimer le soja-moka. sauf que vous me connaissez, je ne suis pas assez stupide pour me faire avoir; j'aurais racheté le bon pot. pis j'ai d'autres chats à fouetter.

PS: toi aussi, fais le test Bizounours.
(Je suis Grognon)

A vos claviers, votez, et éliminez!

2007-01-11T04:37:00.000-05:00

Je m'en vais inventer, par le présent post, le blog interractif, ou comment lire ma vie après l'avoir décidée. une sorte de Truman show en vrai virtuel, un loft universitaire.
en voilà un concept qu'il est beau, hein?!
Je vous explique: les deux premières semaines du semestre, en Canadie, c'est le bordel. on change de cours, on envoie des mails aux profs pour qu'ils vous débloquent (en 3h chrono, je suis admise à un cours qui était complet. on accepte plus facilement les privilèges quand ils jouent pour nous), on essaye et puis finalement non. C'est un peu comme les soldes; tout doit trouver preneur, au rabais s'il le faut.

Ici, pour casser le suspens du bonsangmaisoùveut-elleenvenir, que d'aucuns appelleraient mon manque de cohérence récurrent: Pensée émue pour Aurore qui me demandait récemment "tu vas prendre quoi comme cours ce semestre pour qu'on s'ennuie pas en lisant ton blog".

...

J'ai un cours qui s'appelle Sexual Representation/Cinema. Ca a l'air intéressant, hein?
en fait, c'est un cours sur le cinéma porno. Mon premier devoir: analyser un film pornographique ou aller dans un club à strip tease. et je ne suis pas tout à fait sûre d'avoir envie de ça.
je vous demande donc des conseils bienveillants.
Sinon, ne vous inquiètez pas (c'est une formule) si je poste au ralenti ces deux prochaines semaines, je ne vous oublie pas (c'est de la flatterie).

New York n'existe pas

2007-01-05T01:10:00.001-05:00

Le 29, Irma, Emilie et moi sommes parties pour festoyer dignement et accueillir l'année 2007 en anglais dans le texte aidées de Sysy et Pierrick que nous retrouvâmes, tous fort frais, eux après quelques jours à Frisco, 8heures d'avion et une nuit blanche, nous après 8heures de bus de nuit (blanche donc).
Je voyais déjà les nouillorquais encore plus parisiens que les lyonnais (ou comment se mettre à dos une partie de son lectorat), eh bien pas du tout. ces gens sont globalement très aimables. Le métro est propre (et fonctionne toute la nuit) et m'a semblé plutôt sûr. même Sysy, en 4 jours et ce malgré son manteau de dealer, ne s'est pas fait emmerder. no kidding.
j'ajoute donc Nouillorque à la liste des villes où je compte sévir, ne serait-ce que pour mieux faire le tour des musées. c'est qu'après une demie-heure de MoMA, on devient totalement indifférent à ce déploiement décadent de Picasso, Manet, Monet, Van Gogh, Pollock and co. même si on a resongé, quelque peu nostalgique, à ces heures d'histoire de l'art du samedi matin en contemplant de près La guitare, il vient un moment où on ne s'étonne plus de croiser Frida Kahlo et Kandinsky. ah tiens, La persistance de la mémoire.
bref, trève de blablas, sachez juste que notre deuxième hôtel était tout à fait luxueux et que le premier avait une piscine et un sauna. la deuxième nuit par contre, il n'y avait qu'un lit une place pour mimile et moi.
voici des photos, c'est plus efficace qu'une longue description fastidieuse, je vous passe la statue de la liberté etc. je publierai juste les photos de Malika qui se la joue devant les gros monuments.

Museum of Modern Arts

le métroLes enfants aiment Sysy, et il le leur rend bien.dans le bus, un énième drapeau.
New York, pluie...
...et soleil
la nuit du sommet de l'Empire State Building, l'angoissante présence morte des Twin Towers

le 31, un bar jazz où les coupes de champagnes étaient offertes et le rhum coca à 5$...

David Guetta homme le plus beau du monde

2006-12-25T17:28:00.000-05:00

Cher Monsieur Guetta (il n'y a que toi pour chercher ces mots sur Google. maintenant que tu es là, reste un peu),
voilà, je voulais organiser une soirée mais je manque :
- de moyens financiers
- d'amis riches et connus
néanmoins, je ne manque pas d'idées... on peut donc faire alliance, tu amènes les 2 premiers éléments, je m'occupe du reste.

lis un peu et imagine avec moi la soirée du siècle: la Rañaña party.
Bloody Marys, jus de tomate, jus de fraise, vin rouge, Vodka tagada, sangria et monaco coulent à flot, servis par de beaux éphèbes et de belles rousses tout de rouge vêtus d'un côté de la salle. A l'autre bout de la grande salle décorée de blanc et de rouge uniquement, le stand "liquide bleu" (curaçao, sirop de menthe glacée, jus de myrtille) pour le côté politiquement correct.
On mange des grenades, des fraises, des framboisiers, des Bernards Minets*, des tomates cerises, de la glace aux fruits rouges, des fraises Tagada, du boudin aux pommes.

Déguisements obligatoires (on vendra des cordes bleues officielles de la soirée pour se déguiser en tampax, produits dé-ri-vés mon David).
Nous vendrons également de superbes ticheurtes, petite culottes et strings "F*** me, I am indisposed" ou "Don't f*** me, I am indisposed" pour les intellectuels branchés inévitables de la soirée en hommage desquelLEs nous organiserons en outre une lecture de Poil de carotte (Houellebecq, Arielle Dombasle, Steevy Boulay)

La compil' officielle de la soirée (produits dérivés!):
En rouge et noir (Jeanne Mas), L'internationale, les Red hot chili Peppers (surtout Scar Tissue), Red shoes (Kate Bush), Raining blood (Tori Amos), Cotton Eyed Joe (Rednex), Roxane ("You don't have to put on the red light"), Purple rain (Prince et Tori Amos), Axelle Red, Red red wine (Bob Marley), Simply Red, Savoure le rouge (Indochine), Les choeurs de l'armée rouge, On fait tourner les serviettes* (Patrick Sébastien), douze fois par an (Jeanne Cherhal), OB-ladi OB-lada (The Beatles, comprenne qui pourra, aujourd'hui je fais dans la finesse, c'est Noël que diable!), Red rain (White Stripes), Consentement (Mylène Farmer), Beyond my control (Idem), Mauvais sang (Anouk "Je connais la couleur des jours de mauvais sang").

Voilà David G., ne t'avance pas de me passer devant sur ce coup, des dizaines de lecteurs quotidiens (merci mes fans) témoigneront si tu t'avisais d'organiser cette soirée sans me prévenir.

* tu as ri? laisse un com steuplaît!

PS: du nouveau sur vu à Montréal

Rest in Peace Roger

2006-12-21T03:36:00.000-05:00

Mes chers,

c'est en assistant à la longue agonie de Roger (mon ordinateur) que je m'adresse à vous.
je risque de ne pas bloguer pendant quelques temps (vu le nombre record de commentaires engendrés par le dernier poste, je me console en me disant que je ne manquerai à personne hein).
en effet, mon cher Roger a commencé sa crise d'adolescence hier soir en décidant après une conversation skype avec Mimile (que je tiens donc responsable de cette mauvaise influence, allez l'assaillir de messages d'insulte si la chaussette finit par vous manquer) que les hauts-parleurs internes ne fonctionneraient plus.
et là, c'est l'erreur de ma vie. si j'ai une leçon à vous donner après tant de posts affectueux, et tellement caustiquement drôles, c'est celle-ci: n'appelez jamais votre hotline. quoiqu'il se passe, même et SURTOUT en cas d'urgence extrème. ça a l'air d'une bonne idée comme ça mais enfin en informatique comme en politique, il faut se méfier des réponses simples et des trop grandes promesses d'efficacité (Nico, si tu m'regardes... 0 SDF hein?). essayez d'abord la magie noire, je pense que ça a plus de chances de fonctionner.
après 1heure 30 d'attente entrecoupée d'un charabia franglais incompréhensible

"vous voyez le ?¤µ#!, je sais pas comment ça se dit en français, mademoiselle?" (rah mais t'es bête ou quoi, si j'ai demandé l'option français, c'est bien que je suis pas dans la traduction technique, abruti! si c'était pour me dire bonsoir allumez votre ordinateur en français, je pouvais bien te parler anglais ou russe hein.)

j'ai pu relancer un machin qui a eu pour seul effet de faire planter msn et skype.

(en France yavait Coldplay en musique d'attente quand mes amoureux et reuses secrets et crètes de chez Dell me faisaient des infidélités. au Canada, ils doivent avoir des conseillers en marketing moins efficaces. devraient demander à Always, on aurait droit à de superbes messages d'attente. "bon à vrai dire ya deux couillons qui travaillent à cette heure-ci, et on a mis les moins compétents pis de toutes façons ils n'ont aucune motivation parce qu'ils sont sous-payés mais on sait que tu vas rester là quand même parce que tu es dépendant de ton ordinateur, hostie d'épais!")

je dois donc tout réinstaller, parce que les symptômes me dissuadent de chercher à résoudre la chose autrement qu'en amputant.
voilà, si jamais Roger devait ne jamais redémarrer, sachez que c'est avec beaucoup d'amertume que je regretterais vos connexions d'Ushuaïa, vos arrivées incongrues ("érection testotérone", "spermatozoïde kamikaze", "transformer en fille"), vos commentaires bienveillants (surtout toi, Anonyme, spécial kassdédi), vos silences amicaux et vos encouragements (?!)

a.

"Best of luck, enjoy, have a sexy holidays"

2006-12-20T00:00:00.000-05:00

L'unique partiel sur table du semestre s'est fort bien passé. ou du moins s'est passé. notre cher Popoulos, professeur gay obsédé par les éjaculations féminines, portait pour l'occasion une paire de Santiags d'une virilité fort incongrue sur sa charmante personne. en titre, les derniers mots du sujet.

Mes papiers avancent, je suis certes très en retard mais rien de totalement désespéré.
j'ai même obtenu un A- en transsexual studies, ce qui fait de moi une experte es changement de sexe (pour les questions personnelles, vous avez mon mail).

Your paper is very good. I won't go into detail right now, but I'm impressed by the integrity and the thoughtfulness of your work.

m'a écrit Trish, poète en transition de son état.

Ce qui est désespérant, en revanche, c'est qu'après avoir pris soin d'un grand suédois terrassé par une terrible grippe, celui-ci m'a abandonnée pour aller faire la gaudriole avec d'autres vikings au pays, me laissant avec pour seule compagnie sa grippe puisque Jon est actuellement à Nouillorque. je souffre en silence, seule, dans mon grand appartement bourgeois et froid. mais demain j'appelle mon nouveau docteur, David Rabbin. je vous tiendrai au courant.

A moi donc, maintenant que je n'ai plus de colocs, ma joyeuse vie de Lyon: je ne fais plus la vaisselle au fur et à mesure. je ne m'habille pas pour aller faire pipi au milieu de la nuit, je mets la musique à fond quand je veux. et je dois dire que ça fait du bien.
si les choses se passent bien, je pourrai peut-être même avoir la chance de voir revenir mes amies les moisissures.

Ci-dessus, ma plus belle oeuvre en la matière, dite la chevelue.

Admirez le mélange des textures et des couleurs... du cheveu d'ange aux petites taches vertes.
Pour finir ce poste très cohérent comme à mon habitude, sachez, pour ma défense, que ça ne sentait pas (sans quoi je l'aurais repérée plus tôt... mais l'aurais certainement laissée finir sa croissance).

suggestions de titre bienvenues en commentaire

2006-12-17T21:20:00.000-05:00

Fort tôt ce matin, j'entame une conversation msn avec mes parents. ils étaient bloqués depuis une petite semaine, pseudos obligent.
Toujours fou de sa petite fille, mon adorable pôpa demande alors à me voir par ouebcam (comment ça complexe d'Electre?!). je lance donc la bête. et là, ma fête commence...

vous avez tous vécus ces moments où toute l'injustice du monde vient se focaliser sur vous, pauvres victimes. le Darfour, Srebrenica? rien à faire, c'est VOUS qui êtes malheureux. ça vient souvent avec une légère honte qui vous empêche de rétablir la vérité et qui ne fait qu'ajouter à votre rancoeur. vous tombez sur les fesses en rollers quand il y a du monde et vous ne pouvez pas brailler que non d'habitude ça ne vous arrive pas. vous regardez groland sur internet, les bruits de pet du générique retentissent et non vous ne pouvez pas crier à travers la porte que ce n'est pas vous mais votre ordinateur. on vous appelle au moment où la sélection aléatoire de votre lecteur windows tombe sur votre vieux best of de Scorpion, et vous avez l'impression d'entamer une séance de drague digne d'un lyonnais ivre sur Still Loving you. votre doctoresse vous dit de ne pas manger de crème parce que ça fait grossir "alors que vous n'en avez pas besoin" et votre pacificisme (lâcheté?!) vous empêche de l'appeler grosse truie dégoulinante. votre coloc maniaque râle parce qu'une assiette est sale et ça fait 1 semaine que vous n'avez pas fait de repas nécessitant une assiette mais vous ne pouvez pas décemment vous cacher derrière cette excuse. quelqu'un découvre toute votre collection de CDs de Mylène Farmer et non vous ne pouvez pas lui dire que vous n'écoutez plus (en plus ça ne serait pas vrai).
enfin bref, extrait choisi de la communion familiale qui nous caractèrise si bien.
Rappelons qu'elle était 8heures30, je venais de rentrer parce que je m'étais encore trompée de bus et que j'avais encore atterri à l'autre bout de Montréal en partant de chez Sylvain (révélations croustillantes à suivre)

- Dis donc il est tôt, tu t'es levée un dimanche matin?!

(on n'explique pas à sa génitrice qu'on dort de 10 à 16h en ce moment, c'est une violation évidente des règles post-adolescence pour la paix des ménages)

- Oui, je n'arrive pas bien à dormir en ce moment.
- Ah ben ça se voit dis donc, t'as de grosses cernes et pis t'es toute pâle, on dirait une morte.
- ...

Je ne m'attarderai pas sur cette tentative de soupe aux lentilles que j'appelle pompeusement velouté que j'entendais dresser comme une barrière contre mon anémie et qui a failli prendre feu, dégageant une vraie purée de pois (pois... lentilles...) ainsi qu'une odeur de brûlé assez insupportable, lançant l'alarme anti-incendie, réveillant Henrik et intervenant en même temps que la mort de l'ampoule de la cuisine. non. sachez juste qu'aérer pendant 1heure par ce froid, c'est une folie.

PS: Ci-dessous, des photos de la vraie du Sysy qui veut se faire passer pour un sombre esthéte et entretient le mystère de son quotidien à coup de postes mensuels. je rétablirai la vérité !

à votre gauche, le magnifique portable Starski et Hutch de cet être élégant. le petit fauteuil en mousse orange a été VOLE un soir de novembre. derrière, un rouleau de papier toilette.

à votre droite, son régime alimentaire correspondant tout à fait à l'image d'homme raffiné qu'il donne de lui.

Mesdames messieurs, mesdemoiselles et autres, mon thème astral

2006-12-15T05:12:00.000-05:00

Suiviste dans l'âme, après celui d'Aurore, voici mon thème astral...

(...) Votre défaut conduit à la jalousie, à la possessivité, à l'agressivité, à la tyrannie, à la méfiance qui vous fait douter de tout le monde, à la critique acerbe.

Alors là, je vois pas de quoi vous parlez

(...) les natifs de votre signe sont les seuls du Zodiaque à pouvoir tout à la fois répondre au téléphone, feuilleter un magazine, écouter une émission à la radio, et ceci tout en continuant de parler “de choses et d'autres”.

Les gémeaux, une vraie bande de pieuvres futiles

(...) Changeant souvent d'attitude ou d'avis, vous manquez en général de persévérance, de foi ou d'unité vers le but.

il y a 20 lignes j'étais opiniâtre...

(...) vous savez porter le masque qui convient sur le moment ; et comme vous avez beaucoup de masques…

Une sorte de pieuvre siamoise quoi

Ce que les autres apprécient en vous, c'est votre sens de l'humour, votre aisance dans la communication, votre côté “éternel adolescent” et votre naturelle insouciance.

je suis un peu le doc gynéco du blog, que voulez-vous...

(...) De nature secrète, vous éprouvez une certaine attirance pour les mystères, l'occultisme, la criminologie, la sexologie.
Méfiez-vous de vos tendances agressives, voire suicidaires. En fait, votre sexualité est très importante et doit être acceptée ou dépassée. Vous devez transcender ce plaisir inavoué à vous rendre coupable. Votre sens psychologique est assez aiguisé. Un héritage est possible.

Admirez ce sens de la transition. PPDA n'aurait pas fait mieux

(...) Une certaine timidité et votre nature inquiète font de vous une personne réservée, prudente ou inhibée.

et ma "naturelle insouciance"?

Sensible à tout ce qui est "petit et mignon" vous faites volontiers la collection de petits objets, mais par contre vous éprouvez une certaine répulsion envers les insectes et autres animaux minuscules.

Les bébés me donnent des envies de congélation
mais je n'avais jamais songé entamer une collection.

(...) Vous gagnez à éviter de juger autrui et à vous ressourcer de temps en temps dans la Nature (jardinage, jogging, méditation).

j'ai inspiré Gabriel dans Desperate

(...) Votre sensibilité tend à être inaccessible à autrui ; cependant si votre plan émotionnel est maîtrisé, le fruit de votre imagination peut vous conduire à la renommée.

Je dédierai donc mon premier Nobel à astroo.com

La gent féminine peut vous aider sur le plan social et dans votre milieu professionnel.
(...) D'une intelligence pratique,

suffit de me voir avec un marteau...

n'agissant que sûrement et concrètement, vous fuyez généralement les spéculations aventureuses ou risquées. Vous êtes cependant capable de vous enthousiasmer pour une conquête matérielle.
(...) pour que ce désir soit stimulé, il faut que vous ayez l'impression que l'autre est - ou reste - à conquérir. (...) vous risquez de tomber dans le piège de la passion destructrice ou des éternels "festins des reproches", lesquels vous en conviendrez, ne sont jamais pour arranger les choses…

Admirons le ton moralisateur du logiciel, qui lui est un pro
en histoires d'amour. suis sûre qu'il s'est tapé le générateur de poèmes

(...) La rencontre de l'amour se fait souvent dans le cadre du travail ou en milieu médical.
Vous aimez votre travail, ou bien vous exercez dans le domaine de l'esthétique, des belles choses.

si quelqu'un comprend cette phrase, qu'il poste un commentaire

Vous vous attachez facilement aux animaux domestiques.

mais enfin j'oublie de nourrir le chat
pendant des jours et j'ai tué mes plantes vertes...

(...)D'un esprit critique et moqueur, vous avez parfois tendance à disperser vos énergies dans des joutes intellectuelles stériles.
(...) Tout dépend de la façon dont vous canalisez vos pulsions instinctives. Vous pouvez aussi bien travailler dans la recherche, la finance, que dans le milieu de l'érotisme ou l'occultisme.

linguiste, trader, pute ou taromancière

(...) vos forts désirs sexuels peuvent être transcendés par la pratique d'arts martiaux.
(...) votre esprit révolutionnaire ou anarchiste, vos projets trop vastes - voire utopiques - ne rencontrent pas forcément l'adhésion de tous.
(...) Votre imagination est fertile, attirée naturellement par l'humour et la franche gaieté.

Bigard?

(...) Vous avez besoin de discipline, de rigueur, d'ordre et de méthode.
(...) Votre élévation est longue mais votre persévérance mène généralement au succès.

je suis le diesel de la réussite

Sachez que le pessimisme est votre plus grand ennemi.

L'université est un marché comme les autres vous savez

2006-12-14T01:39:00.000-05:00

(par respect pour le mois Alain Delon, le poste suivant sera rédigé à la troisième personne)

Ahah, en voilà un titre qu'il est racoleur hein, beaucoup mieux que les histoires de pratiques sexuelles étranges, ou de vibromasseurs.
Eh bien oui, que voulez-vous, on a eu beaucoup de sexe, un petit peu d'intellectualisation du débat ne fera de mal à personne.

Bon déjà, il y a eu le directeur de mémoire de mandine qui lui a demandé de lui envoyer le livre sur lequel elle entend travailler. en soi, c'est pas dramatique mais enfin cet homme est maître de conférence, s'il n'a pas la présence d'esprit de se dire que son salaire a beaucoup plus de chiffres que des bourses, certes généreuses, mandine n'allait pas le lui faire remarquer.

Figurez-vous qu'hier, damoiselle Mimile et mandine se sont fait payer une poutine par Lyon 3 (ah mais quel bonheur) incarnée pour la peine par un prof de l'IAE dont le nom restera secret pour éviter de se retrouver sur google... si mandine avait su qu'il invitait, elle pense qu'elle aurait pris un Bailey's.
Mandine et Mimile avaient reçu un bel email de ce professeur, qui se proposait de "faire le point" sur leur séjour. Rendez-vous pris dans un petit restaurant avec ce VRP de luxe qui était ici pour négocier les échanges avec les facs du cru.
C'est à la Banquise (poutine 24h sur 24), devant une assiette de gras que Mandine et Mimile ont eu droit à un condensé de la façon de concevoir l'éducation à Jean Moulin.
Mandine y a perdu toute sa naïveté chérie.
L'université, l'échange universitaire, ce n'est pas un bel échange pur et harmonieux. adieu donc partage culturel, adieu, création d'un savoir universel, adieu, génération de citoyens du monde. enterrons définitivement ce rêve d'un savoir sans frontière et rions de ceux qui croient aux valeurs humanistes d'une culture ouverte à tous. bonjour commerce du crédit, échange de frais d'inscription et prestation de service.

petit florilège:
"Le problème, c'est que l'université française est gratuite, on doit générer une valeur ajoutée pour attirer les étudiants étrangers"
"on a dû développer un site internet pour loger les étudiants étrangers parce que si on n'offre pas les même prestations de service, les étudiants Nord-américains auront l'impression de ne pas en avoir pour leur argent"(oui, figurez-vous que la faculté paye la caution et se porte garante des étudiants étrangers)

Allons zenfants ...

2006-12-10T19:14:00.000-05:00

Mes chers, je désobéis à la règle de pas plus d'un poste tous les 3 jours pour venir vous parler de quelque chose de sérieux.
Alors que nous, les exilés de tous poils, faisons la gaudriole à l'étranger avec qui l'argent de ses parents, qui celui des bourses et qui pas d'argent, pendant que nous travaillons un peu, profitons beaucoup et regrettons parfois (-22° je le rappelle), il se passe des choses graves au pays.
oui mes chers, Miss France a été élue, et nous n'étions même pas devant nos boîtes à cons pour admirer la beauté à la française, ce soir-là.
Voici donc, pour nous rattraper, la vidéo du final, que j'ai piquée sur la taie d'oreiller.
Admirez la spontannéité de Miss Picardie et comparez à sa grande gigue de voisine un peu coincée.
Je tue le suspense pour vous éviter l'angoisse de la connexion qui plante : Miss Auvergne n'a pas gagné cette année encore. Sachez en revanche que la grande gagnante de la sélection naturelle par capacité de reproduction (gros seins etc) est hypokhâgneuse.

D'autre part, comme je suis une grande star de l'informatique et du code html, je peux vous livrer en exclusivité mondiale la liste des Google request qui ont mené à mon blog. je traduis pour les incompétents notoires: ce qu'ont tapé les gens sur google pour tomber sur la chaussette.

Evidemment, j'ai un certain nombre de cancres qui cherchaient un exposé tout fait sur les Mémoires d'une jeune fille rangée de Simone de Beauvoir. (à notre époque, on allait au moins chercher dans le Profil...)
26 personnes ont visité la chaussette après avoir tapé "rugby cournon dérangée"
2 "bites testostérone"
2 "masturbatrice"
1 "entre les seins"
1 "entre mes cuisses"
1 "jeune fille vibro"
1 "caleçon noir moulant"
1 "trompe sa copine"
1 "amour" (le poète du lot sûrement)
et, last but not least
1 "vivre nu homme gay rhones alpes"

Titre à venir

2006-12-08T23:49:00.001-05:00

Alors que je menais une réflexion profonde sur le syncrétisme d'éclectisme culturel européen et le choc des cultures franco-allemandes, ...

ce qu'elle fait sérieuse, cette première phrase...

Je m'instruisais devant Karambolage quand...

un peu de franchise...

Je procrastinais lorsque ...

trop savant!

J'étais encore en train de glander quand ce nouveau poste s'est imposé à moi telle l'illumination de Vincennes. (ceci est une référence littéraire. que tout le monde fasse comme s'il se souvenait de son cours sur Rousseau et tout ira bien)
En digne héritière d'Archimède (ce gars est connu pour un truc que j'ai moi même découvert toute petite et personne n'en a fait tout un plat), je m'écriai "Bonsanmaicebiensur! Comment n'y ai-je pas pensé avant ? Ce qu'il te faut faire, dis-je ensuite pour ne pas interrompre mon incise car je suis polie, c'est un poste sur le modèle de la chronique "ce qui me manque" !" (pastille de l'émision Karambolage lors de laquelle un allemand qui vit en France ou un français qui vit en Allemagne décrit quels aspects de son pays natal lui manquent)

Me voilà donc partie écrire la chronique d'une exilée pour satisfaire mes avides lecteurs (je ne me fais pas vraiment d'illusions, c'est pour la formule. d'ailleurs moi aussi je suis là parce que j'ai rien de mieux à faire).
Après quelques tentatives, je me suis rendue compte que je n'arrivais pas à rédiger ce texte.
C'est donc qu'il n'y a pas grand chose qui me manque de la France, quelques unEs d'entre vous misEs à part (que celles et ceux qui comptaient m'accuser de démagogie remarquent le quelques unEs). Je vais ici lister le contraire et je sens que ça va me faire du bien. Voici donc :

FRIDAY, DECEMBER 08, 2006

Ce qui ne me manque pas

Mettre le pied dans une déjection canine pour avoir eu la folie de cesser de scruter le sol quelques instants, le parisianisme, le téléthon, trouver des policiers partout (avec des kalash dans le métro, dans les gares, des policiers en voitures avec les sirènes tout le temps, et si possible à 4h du matin sur le Cours Gambetta silencieux), le débat des 35h, mes factures de téléphone, Lyon 3 en tant qu'institution, Diam's, le darwinisme universitaire, la Starac, les dragueurs latins, croire que ça va s'arranger, les bus bondés, Le Figaro, l'administration à la française, les leçons de code, croiser des gens que je connais, la cohue dans les transports en commun, C'est dans l'air, l'odeur des kebabs, un arrière-goût de machisme constant, les gens qui font des sudokus, les kékés dans le métro, la cigarette dans les lieux publics, les papiers par terre, le chauvinisme, Michelin, les lyonnais, le foot à la télé, les retards de la SNCF, l'intolérance franchouillarde, les menus du restau U, les purs jus de tous jus, Carrefour, les dindes de la fac d'anglais (Cecilia Johnjohn, c'est pour toi), la VF, (...)

To be continued

Trève de poésie

2006-12-05T21:30:00.000-05:00

Tout d'abord, aux amis de la diaspora française: je propose un concours international de la décoration de Noël la plus kitsch. à vos appareils, que le meilleur gagne. l'important c'est de participer, et pierre qui roule n'amasse pas mousse.
nous constituerons un jury international au dessus de tout soupçon (moi) qui élira la photo la plus hideuse (je saurai m'incliner devant le bon goût espagnol s'il le faut)

...

Je pourrais vous faire un joli poste avec les photos de la Lune que j'ai prises ce soir, qui sont somme toute assez bonnes. mais non.
je m'en vais vous parler de la société de consommation.
Une des choses les plus drôles, en Canadi, ça reste les supermarchés.
le tout est de fréquenter les bons rayons...

non, c'est pas du thon

du fromage, nécessairement français, admirez le design...

petit hic: c'est du camembert en boîte de conserve.

c'est bleu,
ça respire le naturel, c'est à la framboise glacée...

La culture avec un grand C, la môman de Céline Dion

L'hygiène maintenant

"dangereusement hétéro". j'ai acheté. j'attends.

Montréal je t'aime

2006-12-02T19:58:00.000-05:00

Je sens bien que la beauté de l'amour maternel auquel je rends hommage dans mon poste précédent vous passe au dessus de la tête, bande de petits mécréants.

...

Ne me demandez pas comment c'est possible (j'ai fait L), mais hier il pleuvait et gelait en même temps sur Montréal. tout s'est donc rapidement retrouvé recouvert d'une pellicule de glace relativement épaisse.

Quand on est piétonne et un peu rêveuse, c'est absolument magnifique.
Motorisé et pragmatique, je pense que ce temps est une source d'angoisse immense. (quand je vous dis qu'il faut ne pas avoir son permis...)

Hasard merveilleux, ce temps surnaturel était doublé d'une coupure de courant à Outremont (où j'habite, pour ceux du fond qui regardent par la fenêtre).
En rentrant, j'ai croisé quelques uns de mes voisins préférés, juifs orthodoxes de confession.Je n'ai pas pu prendre de photos parce que ce n'est pas poli, et que j'affectionne les bonnes manières et la mesure par dessus tout.
Sachez simplement qu'ils portaient en plus des larges vêtements noirs, des frisettes et d'une tête d'enterrement (une fête de tous les diables, le judaïsme, sachez-le) habituels, des sortes de chapeux que je n'oserais pas moi-même essayer pour rire.
qu'on me comprenne bien, aucun antisémitisme dans cette note, tout cela n'est donc que de l'innocente taquinerie. j'admire beaucoup ces héros du quotidien, mes frères de garde-robe noire, austère et tellement fantaisiste à la fois de par son ridicule assumé, mes pères en esprit de culpabilité. (rappelons qu'ils s'en veulent encore pour le veau d'or. si c'est pas magnifique, la culpabilité poussée à ce degré. je m'en trouverais presque amatrice.. et s'entêter à demander pardon à quelqu'un qui a laissé Auschwitz vous tomber dessus. quel amour désintéressé de la douleur et quelle grandeur d'âme! oui parce que si j'ai bien compris, les juifs ne croient pas au paradis. point de raisins (et non pas des vierges, quelqu'un a mal retranscrit le Coran), point de bonheur éternel après la mort...le désintéressement à l'état pur).
bref, revenons-en à nos chapeaux: de loin, ça fait une sorte de rouleau de fourrure au dessus de la tête. comme un gros beignet en poils posé sur le sommet du crâne. (voir figure 2 ci-contre)
et donc hier, puisque pour fêter dignement le shabbat il faut sortir, mes voisins les déconneurs avaient décidé de recouvrir cette partie de leur austèrité d'harmonieux sacs plastiques, blancs pour pas dépareiller. ceci afin que, c'est mignon, la pluie ne vienne pas dégrader leurs précieux couvre-chefs (j'ai jamais aimé le pluriel des mots composés, qu'on me corrige en commentaire).

Récapitulons: les branches des arbres réfléchissaient la faible lumière des devantures, les décorations de Noël scintillaient de glace, et d'étranges êtres sombres, pleins de fantaisie et attendrissants parcouraient les rues sans rien dire... du Tim Burton.

Dernier cours, Transsexual studies

2006-11-30T22:52:00.000-05:00

comme l'indique le titre, car cette fois-ci j'ai été directe, j'entends, par le présent poste, vous raconter le dernier cours de Transsexual studies.

Pendant que tout le petit monde débat du statut d'un fanzine transsexual gender queer etc (je connais des tas de mots compliqués pour renvoyer à des tas d'identités sexuelles) de Toronto (c'est très pointu les transsexual studies, attention), mon regard erre, bienheureuse d'être au chaud, au sec et sur un canapé confortable. dans une sorte de demi-sommeil, je détaille l'assemblée:
La prof, Trish, qui vient parfois sans s'être rasée mais qui malgré cela est tout à fait charmante.
Cristal, étudie l'informatique et change de sexe.
Une lesbienne qui boit de la compote dans un bocal, normal
Une lesbienne qui a de gros tatouages sur les bras, normal
Un jeune homme qui portait une jupe noire sur son pantalon kaki, un anneau dans le nez, du rouge à lèvre, une petite veste rose par dessus son haut militaire.
normal.
La photo de Simone de Beauvoir qui maraine tous nos débats intellos, éclatante de beauté bourgeoise. ceci expliquant cela (et inversement), il faut savoir qu'on est au Simone de Beauvoir Institute.
Josh... on voit qu'il porte des collants par les énormes trous qui ornent ses chaussettes. il a une grosse ceinture dont la boucle proclame, avec force paillettes "Fag" (pédé, pédale, tantouse etc)
Lee, je n'ai jamais réussi à déterminer si c'était une fille très masculine ou si elle changeait de sexe. du coup je n'ai jamais su par quel pronom renvoyer à Lee, c'est embêtant. aujourd'hui habillé(e) en dandy. très classe.
Une jeune fille que je soupçonne d'être lesbienne qui arbore un badge "homophobia sucks, and not in a good way". c'est Carolynn, mademoiselle "mon papa est philosophe". ah ben le mien est conducteur de bus.
Tiens, des bouteilles de vin ouvertes. ah oui, ya des verres un peu partout.
bah, c'est la fin du semestre... c'est normal.
tout le monde est un peu émêché.
et là, dans le coin de la salle, horreur, l'inavouable, l'inattendu, l'imprévisible.

un petit garçon.

J'ai failli crier de surprise (et de dégoût oui).

Mais je suis vite revenue de mon choc premier, parce que c'est un petit garçon différent des autres. il est très calme, il ne fait pas de bruit. il joue dans son coin, il n'embête personne. il fait des dessins et sourit tout seul. de temps en temps il va montrer ce qu'il a créé à sa maman qui n'a pas pu lui trouver de baby-sitter pour la soirée.
il joue aux Barbies. c'est un petit garçon qui veut être une fille, depuis qu'il a 3 ans il dit qu'il est une fille. et sa mère veut l'aider. toute sa famille lui a dit que c'est de sa faute, parce qu'une mère célibataire fait forcément des enfants tordus... mais elle est contente, elle dit "je suis comblée, regarde-le (elle change de pronom en permanence). J'aurais pu avoir une de ces petites brutes qui martyrisent les autres, et j'ai eu le petit ange".
voilà donc un exemple d'amour maternel vrai et pur, inconditionnel et totalement vide d'intérêt.
Bon alors je suis rarement niaisement optimiste, mais je suis ressortie du cours de bonne humeur.

Sanglante semaine à vous

2006-11-28T17:52:00.000-05:00

Vous le savez peut-être, je suis quelqu'une d'engagée.
oui.
Je lis Libération, je vais faire les manifs si j'estime que le motif est valable et ce même quand il pleut.
En terminale, j'étais de tous les cortèges des 3 mois de grève de nos chers profs (sauf celle du jour béni de mes 18 ans que j'ai passé à vomir tripes et boyaux. bienvenue dans le monde des adultes).
J'étais à la première réunion des étudiants de Lyon3 contre le CPE. Je vous le recommande, une ambiance de folie, un aperçu des jeunesses giscardiennes tant dans le look décadent qu'au niveau de la véhémence du verbe.
J'éteins les lumières de l'appartement pour ne pas nuire aux ours polaires et je balance mes miettes en priorité aux moineaux. Sachez qu'ils disparaissent à un rythme inquiétant à cause de ces #¤£µ de pigeons.
Je me refuse à passer le permi par conviction écologique (le premier qui commente à ce propos, qu'il sache bien que je l'emmerde).
Je suis rentrée chez mes parents en pleins exams pour aller donner mon avis sur le joli texte de la Constitution européenne et s'il le faut, je resterai quelques jours de plus à Montréal pour voter aux présidentielles.
Je n'ai mis les pieds en Croatie que contrainte et forcée par Eurolines (on s'engage comme on peut quand on est franco-suisso-bosniaque).
J'ai été à la fête de l'Huma et j'y ai écouté Marie-Jo parler encadrée de ses immenses logo TF1 et RTL avec une réelle compassion.
Je me suis promis de ne me réinscrire à Lyon 3 qu'en cas de départ de l'ensemble des professeurs de la fac d'allemand.
c'est pas tout: je trie mes ordures, et, plus radicale, je dégonfle des pneus de 4X4 (oui enfin en France, ici j'y passerais ma vie). Je ne m'épile pas les jambes pour aller à la piscine par féminisme (qui a dit par flemme?!).

c'est donc avec le grand sérieux qui me caractérise que je viens vous parler de mon nouveau combat.
Hier, en faisant mes courses, outre le tofu aux algues, les légumes pour faire de la soupe maison et le yaourt bio (je vous l'ai dit, je me transforme en fille), j'ai acheté des "pâtes à cul" (copyright Floraine), des boucliers anti Ketchup Monster. Des serviettes quoi.
Mes chers, les Always sont quand même les plus agréables à porter mais parce que je ne tolère plus leur "have a happy period" (m'énerve encore plus qu'Amadou et Mariam qui vanteraient les bienfaits du sport), bref parce que je m'oppose à ce marquetage (ah on se québéquise que voulez-vous) ridicule, eh bien j'ai dit non à Always. J'ai refusé le confort des merveilleuses débarbouillettes à fouf' offertes de bon coeur ainsi qu'à la finesse des serviettes. Extraordinaire geste d'abnégation.

quel effort et comme elle prend bien sur elle!
n'est-ce pas?

Cela dit, je crois que j'ai acheté des protections pour fuites urinaires.

Je lance donc un boycott international des produits Always.
pour ne pas vous imposer un régime aussi strict que le mien, je propose de ne boycotter que les produits nous souhaitant de joyeuses règles.
Toi aussi, rejoins-moi, refuse la langue de bois et la bêtise con-génitale des décideurs suprêmes!
(steuplaît, rejoins-moi, boycotter des produits auxquels tu n'as pas accès n'est pas un gros effort, et je me sentirai importante)

PS: Je me sens désormais investie d'une sorte de mission envers mes nouveaux fans (38 connexions lundi, je suis une star). et donc, pour contenter mon lectorat grandissant expnonentiellement (oui, ces mots compliqués pour te désigner, vieilLE amiE auvergnatE qui viens traîner sur la chaussette dans un moment d'ennui au même titre que toi que je ne connais pas et qui te connectes de Rome ou de Reykjavic -au passage, merci, c'est quand même autrement plus classe que Clermont Ferrand), je me suis dit que je devais bloguer.
certes, ce poste est surtout le fait de mon manque d'amour du travail, vous l'aurez deviné si vous m'avez un peu cernée.
excusez-moi pour la faible qualité de la chose. promis, dés que j'aurai cessé de me vider de mon sang, je retrouve mes capacités intellectuelles habituelles.

PS 2: la photo, c'est pour casser le côté Le Monde de ce poste.

Ah ouais, un annilingus ... c'est avec quel animal?

2006-11-26T03:44:00.000-05:00

j'aime beaucoup cette réplique de Nancy et j'ai peur de ne pouvoir la replacer ensuite.

C'était donc ce soir, une belle soirée entre exilés francophones passée à faire le test de pureté au lieu de me remettre de ma fatigue comme j'aurais dû le faire.
Le principe est simple, on va vous poser des dizaines de questions sur la drogue, le sexe et l'alcool (j'imagine vos petits yeux briller... allez-y, cliquez, vous reviendrez lire cet ennuyeux poste un autre jour, si le coeur vous en dit). Toutes ces inquisitrices servent à déterminer votre coefficient de pureté.
Les spécimens les plus "forts" montent à 467, on peut descendre jusqu'à -35
L'écrasante majorité des personnes (comme Sylvain, monsieur moyen-normal) se situe entre 60 et 100.
Une personne présente a eu 203.
ça devient sérieux 203... c'est un peu comme connaître quelqu'un qui a fait la guerre.

Ouaip, moi j'connais une fille, elle a eu 203 au test de pureté, et sans en rajouter!

Maintenant, une triste nouvelle pour vous... En plus de cet achat de jean, de la crème à la mangue que je ne manque jamais d'étaler par petites touches sur mon auguste visage, j'ai quelque chose à vous confesser.

J'ai eu le plus petit score des gens de ma connaissance : 41.
En fait, je suis une petite coincée très prude.

Des crétins d'aveugles et du stress spermatozoïdal

2006-11-23T05:42:00.000-05:00

Amadou et Mariam m'énervent. quand je me connecte à mon blog pour aller voir la température extérieure (ouvrir la fenêtre? trop dangereux!), ils sont là à sourire. ce n'est pas lié au retour imminent de Ketchup Monster, mais j'ai des envies de double-meurtres sanglants...
J'ai donc décidé de vous parler de mon angoisse quant à ma prestation orale de ce vendredi.
Je dois présenter mon projet de recherche en ayant l'air sérieuse, au courant et digne de confiance.
moi...
du suicide.
Quand je dois parler devant des tas de gens, que je stresse, et qu'en plus ça va être en anglais mais que je pourrai pas m'aider de mon fidèle Bailey's, j'ai un truc.
Je vous le prête, ça l'abîmera pas.

Voilà, c'est simple, devant une assemblée de personnes qui me stresse, je me dis que finalement tout le monde a un jour été spermatozoïde et ovule. mais je trouve que le spermatozoïde est nettement plus risible que l'ovule, allez comprendre. je me concentre donc sur cette partie-là de notre passé à tous.
...

Quand je vois quelqu'un se la jouer avec son I-pod, hurler dans son téléphone, monter dans son gros substitut phallique de 4X4, je me dis qu'il a un jour été mono cellulaire en kit, à frétiller bêtement de la queue. sauf que lui n'en a pas conscience, oui.
Autrefois, avant que Sylvain me raconte une émission d'Arte que je vulgariserai par la suite, c'était un peu ma manière de me dire que finalement on était un peu égaux.
Le gros méchant du collège, qui est super populaire et qui décide que non seulement vous ne le serez pas, mais qu'en plus tout le monde vous détestera avait aussi été spermatozoïde. et j'avais gagné la course au même titre que lui, il y a moins d'années parce que j'avais pas redoublé entre temps, moi. (on se console petitement quand on n'est pas populaire au collège.)
hein ça fait réfléchir...

bon, la page scientifique, ça n'arrivera pas souvent :
Il y a différents types de spermatozoïdes. Les potentiels ouineurs, les louseurs et les autres louseurs. L'injustice commence avant la vie, on aurait pu s'en douter.
D'un côté, il y a les spermatozoïdes douaniers. Ce sont un peu les videurs de la soirée. Ils sont là mais il n'y a aucune chance pour qu'ils s'amusent. Ils restent à la porte et repoussent d'éventuels spermatozoïdes issus d'un pénis différent. La nature a tout prévu, en cas d'échangisme, le premier arrivé sera le premier servi. Ils sont nécessaires à l'ordre mais trop cons pour que les autres aient envie de passer du temps avec eux.
On trouve ensuite les spermatozoïdes kamikazes. Ceux là doivent exterminer d'éventuels spermatozoïdes concurrents déjà présents ou mal arrêtés par ces crétins de videurs. Eh oui, la xenophobie aussi commence avant la vie.
Enfin, il y a nous, mes chers, puisque si vous lisez cela, c'est que vous apparteniez à cette dernière caste : les spermatozoïdes chasseurs. ceux qui ont su débusquer l'ovule.
Voilà, tout ça pour dire que le miracle de la vie, c'est déjà combine et compagnie, déli de faciès et exploitation des autres.
Bravo hein, bande de négriers !

Oui, je procrastine, et si ça ne vous plaît pas, vous n'aviez qu'à pas lire ce post.

La fin du monde est proche

2006-11-22T03:15:00.000-05:00

Mes amiEs lectrices et teurs, je viens par ce poste vous confier une chose terrible.

Certaines sont déjà au courant, j'ai pu leur en parler. (Merci msn de m'aider dans les moments tragiques)
Pourtant, la journée s'annonçait on ne peut plus normale : saignement de nez abondant au réveil, retard à mon rendez-vous, bus raté, -5° celsius maximum toute la journée...
J'aurais dû m'en douter quand ma prof de linguistique a eu l'air très intéressée par ce que je lui racontais.
C'est sûrement parce qu'hier j'ai commencé à travailler que c'est arrivé. Pour me punir de vouloir m'affranchir de ma condition de procrastinatrice.
Quelque chose d'à peine concevable m'est donc tombé dessus.
Oui mes amis, en sortant de mon appointment avec ma prof de linguistique, l'air niais de la fille qui sait enfin où va son projet, enchantée d'intéresser Laura Collins (mon maître à penser en matière de linguistique donc), je suis entrée dans un magasin Levi's.
Je sais pas ce qui m'a pris.
Mais c'est même pas le pire... horreur, j'ai acheté un jean sur un coup de tête.
Il est bleu, j'enfreins donc la règle sainte de Mandine en noir s'habillera ad vitam eternam.
Il est pas trop large. je dirais même qu'il me met en valeur.

Achevez-moi je vous en prie...

Pendant que je vous écris, Couleur 3, mon ancienne radio préférée, diffuse Amadou et Mariam.
D'où la belle photo qui décorera mon blog en attendant de récupérer mon appareil pour vous montrer mon jean. (Aurore, si tu nous r'gardes...)
(Non mais qu'est-ce qu'ils ont à être heureux comme ça là? ils savent pas qu'ils sont moches en plus d'être noirs, que l'Afrique crève du SIDA et que les gens achètent leur CD par pitié?! des coups de canne blanche dans la tronche je vous dis!)

PS : le 22 décembre, jour du solstice d'hiver, orgasme pour la paix dans le monde et contre les armes de destruction massive (et l'extermination des bébés phoques à la pioche, tant qu'on y est). Il faut faire l'amour avec "un homme ou une femme" et prendre soin, avant, après, de penser pacifiste.
Déjà je vois pas pourquoi on excluerait tous les gens qui ne sont ni hommes ni femmes ni pourquoi on devrait être monogames pour être pacifistes.
En clair, si vous êtes célibataires (et je vous sais nombreux à lire ce blog, petits coquins), trouvez quelqu'un à violer au nom de la paix mondiale à laquelle vous penserez avant et après.

Road trip en Canadie

2006-11-20T05:18:00.000-05:00

Ceci est mon premier montage vidéo, un peu d'indulgence s'il-vous-plaît

Mon blog est un espace d'interractivité, si la musique ne vous plaît pas, coupez le son et lancez, au choix :

There are places I'll remember all my life...

Procrastination un jour, procrastination toujours

2006-11-19T03:39:00.000-05:00

Chers amis, sachez que je ne suis ni feignante ni bordélique.

Non, je suis atteinte d'une maladie grave, qui n'est pas encore reconnue pour ce qu'elle est : un véritable handicap.
Au jour le jour, je dois me battre pour réussir à vivre normalement. les événements du quotidien sont une lutte incessante, à cause d'une terrible maladie.
Cette maladie mes chers, c'est la procrastination.
Comme vous le savez peut-être vu que je passe pas mal de temps à me plaindre à ce propos, j'ai 4 jolis "papers" à rédiger pour la fin du semestre. Ca me fait donc 4 fois 16 pages (en sautant des lignes mais tapées en 12 Times New Roman) à rédiger en 2 semaines, et en anglais. héhé...
En bonne procrastinateuse douée d'une mauvaise foi à faire pâlir d'envie nos politiciens, je passe mon temps à repousser le problème en me trouvant d'autres choses urgentes à faire.
autant dire que je n'aurais pas dû :
- ranger ma chambre (oui, j'en suis au stade où je range ma chambre pour éviter de travailler. mon cas est grave). je publierais volontiers quelques photos, mais j'ai prêté mon appareil à Aurore.
- lire Libération en ligne pour me tenir informée, c'est vital de nos jours
- traîner sur des blogs pour me détendre un peu avant le travail vu que je suis stressée ces temps
- traduire des articles pour Café Babel
- aller laver mon linge pour me débarrasser de cette terrible angoisse hygiènique qui me caractérise tellement
- bloguer cet article pour vous tenir au courant de ma vie

Petit best-of de l'article wikipedia :
"Cette tendance apparaît souvent au fil des études (cela peut débuter dès l’école primaire) et affecte en particulier des étudiants doués, habitués à réussir les épreuves avec aisance et à être reconnus pour leur talent. Devant soutenir un effort inhabituel face à une difficulté, ils perdent confiance en eux et ressentent une angoisse."
Oui en fait, je dirais que je suis parfois très lâche.
"La majorité des personnes affectées par la procrastination l’est en général aussi par le « perfectionnisme », c’est-à-dire la tendance d’une personne à estimer inacceptable un travail qui ne soit pas fait à la perfection. Comme il est rare de pouvoir atteindre la perfection autrement que par essais et erreurs et que la personne n’accepte pas l’idée de faire une erreur, elle contourne le problème en ne faisant rien."

Je devrais donc demander un tiers-temps supplémentaire, pour être à égalité avec les autres.

Si toi aussi tu es procrastinateur né, contacte-moi, nous formerons un lobby pour que le monde cesse de nous mépriser et commence, enfin, à nous considérer comme d'authentiques victimes d'une maladie lourde et incurrable.

In your bed

2006-11-15T15:22:00.000-05:00

Jon, mon coloc canadien, a une théorie intéressante qui s'applique aux fortune cookies : ajouter in your bed à la fin rend la prédiction beaucoup plus drôle.
- A friend is a present you give yourself in your bed
- Now is the time to try something new in your bed
- An old friend will introduce you to new people and pleasures... in your bed

C'est un peu comme le fameux entre mes seins/entre mes cuisses des proverbes français.
Petite leçon de proverbologie française.

Quand il n'y en a plus entre mes seins, il y en a encore entre mes cuisses.
Abondance de bien entre mes seins ne nuit pas entre mes cuisses.
Le travail entre mes seins fait la santé entre mes cuisses.

Après cette belle introduction absolument pas en adéquation avec le sujet de ce poste, je m'en vais vous balancer les photos du road trip Niagara Falls-Toronto-Québec city, en vrac, avec quelques commentaires.

NIAGARA FALLS

Niagara Falls : le plus grand golf qui brille dans le noir du Canada

Niagara Falls, le musée des criminels célèbres

A Niagara Falls, il y a aussi des Burger King, le musée du livre des records, des pizzérias, le You won't believe it museum...

Mais à Niagara Falls, il y a aussi, accessoirement, les chutes du Niagara. c'est grand, ça fait du bruit, ça mouille, ça serait impressionnant si on ne se sentait pas sale d'appartenir à l'espèce qui a détruit.

TORONTO

Toronto, China Town

La CN Tower, le plus grand symbole phallique du monde. Guiness Book etc.

Le soleil se couche sur le lac Ontario

Je ne publierai pas de photo de Québec je pense, l'éclairage était mauvais, il faisait moche, ça ne rendrait pas justice à la ville.

En guise d'apéritif ...

2006-11-13T23:21:00.000-05:00

je vais essayer de faire un montage vidéo du road trip Montréal-niagara falls-toronto-québec city sous peu.
En attendant, Sysy dans sa fameuse imitation de Jean-Paull II (cliquez si la vidéo ne fonctionne pas chez vous)

Rien à voir ...

"Si l'on me disait que je risque la mort en refusant de crier "Vive la France", je le crierais pour sauver ma peau, mais je le crierais doucement. S'il le fallait crier très fort, je le ferais, mais en riant, sans y croire. Et s'il fallait que j'y croie, j'y croirais, puis aussitôt je mourrais de honte."
Jean Genêt, Pompes funèbres

Wülfarth, Germany

2006-11-10T05:02:00.000-05:00

CherE lectrice et teur,

Elle est actuellement 4heures 56 du matin, j'ai un exposé en linguistique à 13 heures (ma présentation power point n'est pas finie mais enfin j'ai bon espoir).
Henrik est rentré tout à fait ivre, il hurle en suédois dans son téléphone depuis.
j'exagère, pauvre Henrik... il a juste une voix qui porte.
je suis crevée, je devrais dormir, demain soir on part pour Toronto. road trip entre "français de France", le bonheur. les chutes du Niagara... l'exotisme quoi !
enfin bref, il y a plein de raisons qui font que je ne devrais pas bloguer.

et pourtant ...
voici le graphique que m'offre gentiment Google :

(constatons que Sylvain m'apporte de nombreux nouveaux fans)

Une question m'anime...
Qui es-tu, lectrice ou teur de Wülfrath en Allemagne ? comment as-tu pu t'égarer au point de tomber sur la chaussette ? et surtout, pourquoi es-tu revenuE ?
Qui es-tu, lectrice ou teur de Biel en Suisse ?
Qui se connecte de Blaise en France ?

Une prochaine fois, je vous raconte les ravages du French accent sur l'américaine moyenne.
So romantic!!! qu'elle disait.

PS : j'ai dû installer un filtre pour les commentaires, ce qui fait que je devrai lire les réflexions de ceux d'entre vous qui ne sont pas membres avant de les publier.
je vous adouberai au fur et à mesure, pas de problème.
ça me donne un pouvoir immense, j'aime !

Joyeuse scène du quotidien

2006-11-07T23:30:00.000-05:00

Je vous livre ce moment de pur bonheur en VF, parce que j'entends le rendre accessible à un lectorat étendu.

Personnages : Mandine, Monsieur Popoulos, professeur de révolution sexuelle de son état et la fille qui porte des bottes en caoutchouc fushia et un caleçon pantère le même jour.

La fille : Alors vous pensez que si je cherche sur google, je vais trouver des clubs fétichistes ou SM à Montréal ?
M. Popoulos : Ah mais oui, sans problème. Si vous ne trouvez pas je vous donnerai des adresses.

La fille sort.

Mandine : Pour l'article à rendre, je comptais faire une sorte d'anthologie critique de textes sur la masturbation.
M. Popoulos : Ah oui allez-y, c'est génial comme idée ! Il y a un livre que vous devez absolument lire, c'est A cultural History of Masturbation...

(blablabla)

Merci donc à mes parents sans qui je ne serai pas là, à Lyon III, à la CREPUQ, à la Région Rhône-Alpes, et aux profs d'anglais qui, à travers ma scolarité, m'ont finalement permi d'avoir un bon score au TOEFL.
Ca valait la peine.

Ici, une photo pour mettre un peu de couleur.

PS : Rien à voir, mais sachez qu'une partie du groupe Arcade Fire a fait musique à Concordia. Mc Gill ingeneers rule the world, hurlait une immense banderolle. Peut-être, mais Concordia musicians rock it. (oublions Corneille un instant)

Bonne et heureuse semaine

2006-10-30T22:27:00.000-05:00

Chez Always Canada, ils sont super sympas : d'abord, ils nous offrent des "débarbouillettes" pour l'hygiène intime (j'ai dû me moucher dans une de ces lingettes aujourd'hui et la chimicité de la chose m'a piqué le nez ...).
C'est important de rester propre, on le sait. Merci donc à Always.
Mais il n'y a pas que ça ! chez always Canada, on fait tout pour que le retour mensuel de Ketchup Monster soit une vraie joie. Ils voudraient presque qu'on l'accueille comme un vieux pote.

Ah salut ! j'm'attendais pas à t'voir dis donc! ça faisait longtemps ! 25 jours déjà ! t'es sûr ?! ah ouais alors c'est normal ... punaise le temps passe vite hein ! ça va toi ? t'as couru pour arriver à l'heure ? non parce que t'es un peu rouge... allez viens on va boire un jus de fraise, ça nous f'ra du bien.

Chez Always Canada, on vous souhaite de joyeuses ragnoufs, preuve en image :
Je me demande donc s'il s'agit de cynisme pur et dur ou du travail d'un marketeur mâle niais. Une femme n'aurait certainement jamais écrit ça.

Bonne et heureuse semaine.

Je dis ayez au moins les couilles d'aller jusqu'au bout en nous souhaitant de superbes caillots et de magnifiques taches de sang, que ça ressemble à quelque chose...

PS : aujourd'hui, visite du Jardin chinois au Jardin botanique, chouettes photos ici.

Ma transformation en fille

2006-10-29T10:51:00.000-05:00

en ce dimanche matin d'insomnie après 3heures de sommeil absolument pas réparateur, je me décide à rédiger une note (pas comme cette feignasse de sysy...) pour vous raconter ma journée d'hier, riche en activités exceptionnellement.

Bon, d'abord, il y a eu cette séance magasinage.
J'avais absolument besoin d'un bonnet pour survivre aux rigueurs de l'hiver et ainsi compléter ma panoplie de canadienne. j'ai donc été faire ma dinde en compagnie d'Emilie et d'Earnay (un de ses colocs avec qui je me marierais volontiers histoire de manger à vie ce qu'il cuisine) dans ce gigantesque centre commercial qu'est la Cité (le Montréal sous-terrain mais surtout pas underground).
trève de parenthèses.

Le bonnet, c'était prévu, j'en avais besoin, c'était un achat plannifié et contraint par les forces naturelles.
Ce qui m'inquiète, c'est que j'ai en plus acheté une veste parce que je la trouvais jolie. je me souviens même avoir pensé que je ne pourrais du coup pas aller voir Gotan Project pour ne pas dépenser trop d'argent la même journée (non mais vous vous rendez compte ?!). le pire, c'est que j'ai eu le raisonnement suivant : la veste te durera plus longtemps qu'un concert.
les amis, je suis en train de me transformer en fille, et pire encore, en maman.

Après, il y a eu un café (Van Houtte, un goût d'Europe dans votre tasse. admettons que l'Europe puisse avoir un goût unique, idée bien américaine, je sais pas si ce serait celui-là). surtout, cette grande conversation digne d'un midi au Restau U de Lyon 3.
- Can I ask you a personal question ?
- Yes sure Earnay, go on
- How can you be sure you like girls if you never actually slept with a boy ?
- Have you ever slept with a boy ?
- No
- How can YOU be sure then ?
- ... That was a fucking good answer.

Mais le meilleur d'hier, ça reste cette soirée d'Hallowe'en chez Sylvain. Malgré ce français qui se croyait en droit de nous coller parce qu'il venait de Grenoble.
Vous trouverez toujours un ressortissant français, où que vous alliez, qui aura envie de faire ami-ami avec vous sans comprendre que si vous voyagez, c'est pour découvrir AUTRE CHOSE. pis alors si par malheur vous venez de la même région, même vaguement (ah ben ça alors le monde est petit), qu'il peut vous parler de l'Auvergne parce qu'il est déjà passé vers Clermont en allant en vacances (et la position stratégique de la ville aide drôlement), qu'une vieille tante vit en Auvergne ou qu'il aime le fromage, le rugby, ou les pneus, ou même parce qu'il a vu un reportage sur Clermont au moment de la mort de Michelin fils, vous êtes littéralement foutus.
Rencontrer ces français à l'étranger, c'est comme entendre Ah ouais super t'as vu on a le même passeport?! ah ben avec tout ce point commun, je comprends pas comment on pourrait ne pas s'entendre.
pourquoi ont-ils quitté la mère patrie pour s'entêter à rencontrer des français alors que le pays en est plein ? enfin bref... je vous assure que les voyages me rendent vaguement francophobe. passons donc outre ma misanthropie légendaire.

Au cours de cette joyeuse soirée passée à discuter avec Sysy, Emilie, Nancy et Aurore (deux des colocs de Sysy), Aurore a réussi à casser un plan drague de Sysy qui se la jouait un peu en disant venir de Toulouse auprès de deux jeunes filles ébahies par le charme naturel de la bête. "Non non, l'écoutez pas, c'est pas vrai, il vient de C* d'*".

Ici à droite, une photo d'Aurore, le vampire et de Nancy, sa victime.

En rentrant, je me suis trompée de bus parce que je n'ai encore pas fait confiance à mon sens de l'orientation qui progresse et avait exceptionnellement raison. j'ai donc fini par attendre un bus à l'autre bout de Montréal à 2 heures du matin. et en arrivant chez moi j'ai découvert, totalement médusée, que mon téléphone avait effectué le changement d'heure seul. quel fantastique pays tout de même, pas moyen de trouver du fromage digne de ce nom mais les portables prennent des décisions.

Dimanche 29 octobre, 11h14 : oserai-je sortir par -3° pour aller acheter un bout de pain ?!

PS : Ya du nouveau chez Malika

Narcisse, once again

2006-10-28T13:00:00.000-04:00

Bon, ce soir, je vais sûrement voir le Gotan Project, je rédigerai donc un post digne de ce nom.

La nourriture IV - La grenade (fruit pas du tout canadien)

2006-10-24T23:52:00.000-04:00

La meilleure, c'est que ce soir, j'étais censée bosser...

Mes kokoteurs

2006-10-24T06:15:00.000-04:00

Une mode semble se propager sur les blogs de la diaspora française; elle consiste à casser sur ses colocs avec force humour et second degré. Pierre l'a fait en suivant le modèle de Privat et Mimile...
Chloé, fidèle à sa réputation, a préféré nous conter ses sorties pour le moins olé olé en attendant de trouver des nouvelles de nos folles nuits sur le oueb.
Nous attendons toujours des nouvelles des endormis du lot (Sysy, Julien et David, bonnet d'âne).
A moi donc de vous parler de mes deux charmants bûcherons exotiques : Jon et Enrik. Malheureusement, ils sont à première vue démunis de tout vice blogogénique... pas de Johny Halliday tôt le matin, pas de Diam's tard le soir. Cette absence de défauts notoires ne m'empêche pas de bien m'amuser entre les crises d'achats compulsifs de Jon, son incapacité maladive à faire la même chose deux fois de suite (ce qui le dérange beaucoup en cuisine et quand il joue de la guitare) et les grandes questions d'Enrik, qui me prend pour une experte en politique française (How come you still have a Parti Communiste ?).
Enrik, que j'appelle donc Enrikéa pour saluer ses origines vikings (Ikéa from Sweden ... Enrik ... Enrikéa... mot valise ...) est bien rentré émêché deux fois, me parlant un français exceptionnellement libéré alors qu'habituellement nous parlons anglais. La dernière fois il est ressorti de sa chambre en caleçon noir et petit ticheurte moulant, nous laissant admirer sa plastique parfaite et son gros bonnet fourré. it's fucking cold in here. En outre, ce jeune homme imite très bien le général de Gaulle hurlant "Vive le Québec libre".
Il était tout fier de me montrer ça, comme si je ne connaissais pas... il y a des morceaux de l'histoire de France qu'on préférerait garder pour nous, comme des secrets de famille et d'autres qu'on trouve vraiment trop drôles pour les taire. J'ai ainsi pu partager "A nos femmes, à nos chevaux et à ceux qui les montent" (Jacques C.) et "La France a l’air à la ramasse. Mais observez - là de près. Elle a les jambes écartées. Elle attend désespérément qu’on la baise : ça fait trop longtemps que personne ne l’a honorée" (Dominique V.) que la France remercie bien bas de ses considérations de haut vol.
Jon passe littéralement ses nuits à se marrer tout seul dans sa chambre. Hier par exemple il m'a expliqué que sa soeur cherchait un appartement à Nouillorque et avait trouvé une annonce "Beau 2 pièces à partager, cuisine salon, bien situé, chauffage inclu 600$. Il se peut que je demande occasionnellement à mon colocataire de vivre nu, ce qui ne supposera aucune relation intime entre nous". ça a l'air d'être une blague, mais je pense que c'est sérieux...
Parfois, il joue de la guitare à 2 ou 3 heures du matin mais comme il joue bien, ça ne me dérange pas.
Je me croyais inapte à la vie en société et en fait ça ne se passe pas mal du tout, ceux qui ont eu la chance de venir me voir à Lyon savent que la vaisselle me posait de sérieux problèmes... eh bien ici je la fais au jour le jour. En outre, je descends les poubelles, ne laisse presque rien pourrir dans le frigo et fais mon tour de ménage avec une bonne volonté quelque peu angoissante.

Narcisse, l'improbable hiver

2006-10-20T21:47:00.000-04:00

Aujourd'hui, première neige (Montréal 1 - Moscou & Berlin 0). Je me souviens vaguement d'une époque où vouloir aller au Canada me semblait être une bonne idée ...

PS : Bonus track spéciale insomnie ... Vous avez aimé les études littéraires ?

Françoise

2006-10-17T22:48:00.000-04:00

Je ne crois pas à l'instinct maternel, ni à quelque autre forme d'instinct que ce soit chez l'être humain. le mâle trompe sa copine parce qu'il a l'instinct de reproduction vous voyez ça me donne envie de vomir.
Force est de constater néanmoins que les sentiments de nos mères atteignent une puissance qui va au delà de la raison, une puissance absolument imprévisible et qui tient quelque part de la magie, dans mon cas de la magie noire je suppose.

Aujourd'hui, une grosse enveloppe Post-Export Amérique du Nord (héhé) m'attend sur la table Ikéa de notre charmant salon. J'ai tout de suite sû d'où venait ladite enveloppe : l'écriture de ma tendre Françoise est reconnaissable, indiquant à de nombreuses machines automatisées de par le monde que cette grosse enveloppe était bel et bien destinée à sa fille, à sa chère fille destinée même si on ne porte pas le même nom de famille.
Tout sourire malgré la faiblesse notoire de ma personne ces temps, et un peu bougon parce que je ne pense qu'à retourner au lit, je ramène tout cela dans ma chambre, à la manière d'une cro-magnonne qui vient de trouver à manger pile devant sa grotte.

Dans cette enveloppe :
- Des cartouches bleues. Ici, on ne trouve que des cartouches adaptées au stylos d'ici (qui sont différents hein, sinon ça serait trop facile de carrer nos bonnes vieilles cartouches européennes dedans), j'avais donc demandé à ma manman de m'envoyer des cartouches noires, parce que ça fait plus sérieux de rédiger au stylo plume noir. tu vois moi j'ai tellement réfléchi à ce que j'allais écrire que je sais que je n'aurai pas besoin de l'effacer. eh oui, c'est grâce à ces petits trucs que j'ai eu ma licence (contrairement à une certaine personne que je ne citerai pas et qui l'a eue grâce à de petits papiers astucieusement cachés). alors disons que si une âme généreuse m'envoie des cartouches standards NOIRES, elle aura ma reconnaissance éternelle.
- Un pull rouge tricoté pour moi par les mains maternelles l'hiver dernier.
- Des chemises : Une grande chemise noire en cadeau. Elle fait un peu mec, mais enfin pour une fois que Franny n'essaye pas de me déguiser en Barbie, je dis merci. Deux chemises que j'avais laissées à Cournon volontairement (mais ça je ne le lui dirai pas) et une tunique dans les tons de bleu. Remercions donc ma génitrice, parce que je me suis fait voler à l'Auberge de jeunesse alternative tout ce que j'avais emmené de vêtements colorés (une tunique rouge et une blanche).
- Et là, ô merveille, mes amis, versons une larme tous ensemble.... et si vous m'aimez vous vous réjouirez avec moi en dépit du fait que cet aspect de ma personnalité semble aller contre vos valeurs profondes, ce que vous m'avez fait sentir à moult reprises. j'ai résisté, affirmant mes goûts avec la force dont je suis capable ... sachez donc, admirateurs de la diaspora française, que la chaussette est enfin arrivée au Canada. je pensais l'avoir perdue mais elle était simplement égarée.
- Une paire de chaussette d'hiver (ça je suis sûre que c'est mon papa qui a insisté, pourtant je lui avais dit qu'on trouvait des vêtements au Canada).
- Un puzzle (véridique ... je bloguerai une photo de la chose terminée, ça m'intrigue)
J'avais demandé qu'on me renvoie mes lunettes de natation, que j'attends depuis environ un mois et qui ne sont pas dans ce colis, merci.
A la place donc : une brosse à cheveux.

La conclusion de ce roman, mes amis : le sentiment de honte qu'inspire à ma mère ma chevelure (serpillère, tignasse, pandemonium dreadeux ...) est assez fort pour couvrir les 8000 kilomètres qui nous séparent.
Applaudissons !

PS 1 : en essayant la chemise. Alors, de deux choses : l'une, j'ai VRAIMENT beaucoup maigri depuis que je suis ici ou alors Françoise me trouve VRAIMENT très grosse, parce qu'il y a de la place pour deux fois moi dans cette chemise.
Ici, une photo de la chaussette, parce que je sens que vous aussi, vous avez du mal à y croire (oui, la housse de mon futon est
particulièrement laide. c'était la moins chère).

Une légère sensation de décadence

2006-10-14T20:38:00.000-04:00

Hier, comme certains d'entre vous le savent déjà, Emilie, Guillaume et moi avons été découvrir Queer McGill lors d'un petit ouikende dans la campagne québécoise, à une heure au nord de Montréal (autant vous dire qu'on n'a pas vraiment eu chaud).
Très rapidement, l'ambiance est devenue quelque peu bizarre : allusions sexuelles pas fines à n'en plus pouvoir (Pierre, j'ai trouvé plus fort que nous deux réunis).

I like those big beds, it makes orgies easier.

Après une demie-heure dans la maison, je rentre dans la cuisine et trouve jesaisplussonnom, gentille lesbienne, en train de menotter un jeune homme.

Tu vois, en fait c'est pas juste une belle ceinture, c'est une ceinture SM !!!"

Des f-words un peu partout et à toutes les sauces. Welcome to America !
Il y avait là toutes sortes de personnes rares : Saoud, fils de ministre Arabe, gay à n'en plus pouvoir.

- le shampoing est dans la voiture, je vais mourir si je vais le chercher
- mais tu as le crâne rasé !
- je suis gay, j'ai besoin de ces choses-là !

Devin, un californien absolument civilisé qui parle un français exquis.

You see Devin, being Californian sounds cool. Being French sounds cheesy.

Tamara, du Nicaragua. Tamara est quelque part entre Delphine et Pénélope Cruz. néanmoins, contrairement à Delphine, elle est tout à fait consciente d'être belle à l'insolence et ça devient rapidement agaçant. Tamara me lance des regards ambigüs en trinquant, viens me dire the world is yours quand la sélection en arrive à David Guetta. Tamara, devenue tarama parce qu'elle m'énervait, embrasse des tas de filles et monte avec la proie d'Emilie. nous voilà donc sur un canapé pendant que de nombreux couples copulent dans diverses pièces de la maison. on se croirait en plein American Pie version Pink TV. c'est là que, au comble de la frustration, Emilie et moi nous demandons si on ne peut pas passer Soeur Sourire bien fort histoire de bloquer toutes les pulsions de ces gens. finalement non.
Quelques gentils québécois et une québécoise, des canadienNEs d'un peu partout.

Non mais c'est dingue, quand on voit la musique française, ce que vous pouvez recevoir d'Amérique du Nord parce que personne n'en veut ici : Garou, Billy Crawford. et en plus on vous fait croire qu'ils sont connus chez nous pour que vous trouviez ça cool.
Oui, ne parlons pas de Jeff Buckley...

Après 2 Heineken (bière de luxe ici) et une journée de jeûne, je parlais un anglais plus libre que jamais et ne sais plus trop ce que j'ai pu raconter à Tarama sur les gémeaux, signe incompris selon elle.
Enfin bref, une nuit nous a suffit, et nous avons beaucoup de travail. C'est totalement dépaysées et assez contentes que nous retrouvons Montréal.

L'hiver

2006-10-11T01:12:00.000-04:00

Les exilés nordiques (Berlin et Moscou, je vous salue) me comprendront et les ensoleillés rieront. Mais enfin ne sommes-nous pas censés partager nos expériences du quotidien de nos pays d'élection ?
(parfois je me demande si l'Afrique du Sud ou l'Inde n'auraient pas eu du bon)
Bref, je me lance :

Je commence à réunir la panoplie du parfait canadien pour cet hiver. en Octobre ? mais enfin !
oui mes chers, il fait entre 1 et 4°C le matin, de nos jours, au Canada.
Je viens donc d'acheter un manteau de survie par téléphone.

- What is your zip code ?
- H2L 3M4
- Your zip code again ?
- H2L 3M4, Montreal
- Your zip code please ?
- H2L 3M4, Montreal
(...)
- What city ?
-Montreal, Canada
- Uh... Can you spell it ?

Comme ça ça a l'air assez exotique, néanmoins, devoir prévoir des vêtements pour sortir par -30°C, ça fleure surtout le tragique. pour l'instant, ça reste très abstrait mais il nous reste une semaine ou deux avant que le thermomètre passe sous le fatidique zéro, pour ne pas voir le positif jusqu'au mois d'avril.
J'exagère un peu, mais pas assez pour que ce soit drôle pour nous.
bref, je vous présente mon manteau, futur ami des longs mois d'hiver à venir. je peux sortir avec sans porter de pull jusqu'à - 20°F et avec une petite couche supplémentaire, jusqu'à -40°F.

j'avais déjà l'indispensable tasse-thermos que tout bon étudiant canadien traîne partout avec lui. les décorations varient : on en trouve avec les logos des facs, d'autres sous formes de produits dérivés de films (j'ai hésité à acheter la version the corpse's bride - la mariée cadavérique). la mienne, comme celles de Sysy et Mimile, vient du safe-sex shop de Mc Gill. parce qu'ils sont sympas et que c'est assez drôle d'aller en cours avec une tasse qui proclame "baisalicieux". cette tasse permet aux potentiels con-gelés de ne pas mourir de froid grâce à un "café" sans goût acheté dans le métro au petit matin (99$ le demi-litre, qui dit mieux ?). les plus frileux ajoutent sûrement un peu de whisky.

Il ne me manque plus que la tuque (ces jolis bonnets fourrés tellement délicats), des bottes et des gants.

PS : Mesdemoiselles, mesdames, messieurs et autres, une annonce de la plus haute importance :
Vendredi 13 octobre, 4h38 : -1°C à Montréal.

Samedi matin, 8h17

2006-10-07T08:24:00.000-04:00

Je crois que c'est grave :
je me suis couchée tôt hier soir. à 22heures, dans un mouvement de désespoir, après avoir mangé ma patate quotidienne, j'ai été dormir. 8 heures plus tard, j'étais réveillée et super fraîche.
Or, comme vous le savez, ma religion m'interdit de côtoyer le dimanche matin et son accolyte, le samedi matin.
J'ai donc essayé de me rendormir mais pas moyen... il a bien fallu que je me rende à l'évidence : étant définitivement réveillée, il allait bien falloir faire quelque chose.
J'ai d'abord écouté de la musique, parce que c'est pas vraiment du boulot et que j'avais encore un espoir de me rendormir.
Figurez-vous que je commence à comprendre les paroles des chansons en anglais sans me concentrer dessus.

You flicker and you're beautiful
you glow inside my head
you hold me hypnotised
I'm mesmerised

I wish I had taken you in my arms

J'ai fini par me rendre compte que je ne retournerais pas du doux côté des songes.
Néanmoins, pour ne pas me faire virer du club des oisifs, j'ai décidé de ne pas être productive.
c'est comme ça que j'ai commencé à empiler des bougies finies.

S'il vous plaît, aidez-moi ...

Oh my Bod !

2006-10-05T02:27:00.000-04:00

C'est dans une euphorie sûrement dûe à l'abus de jus de pomme chaud à la cannelle que je m'adresse à vous en cette soirée gelée.

Aujourd'hui, festival de bonnes nouvelles :
- Françoise a retrouvé la chaussette en rangeant ma chambre, elle me la renvoie par la poste. je vais donc enfin pouvoir déambuler dans Montréal en me sentant moi-même.
- je suis finalement inscrite à Lyon III. en soi, ce n'est pas très intéressant, mais je n'ai plus qu'à attendre 6 semaines pour toucher 3000€. notre thanksgiving sera en grande partie dédié à la région Rhône-Alpes.
- il paraîtrait que les radiateurs seraient allumés et qu'un jour peut-être ils réchaufferont notre quotidien.

Mais tout ceci n'est que broutilles, car je voulais partager avec vous ma découverte du jour. J'allais tranquillement vérifier ma boîte chez lycos quand je suis tombée sur une publicité qui a attiré mon attention. J'ai donc exceptionnellement cliqué sur une pub, comme quoi il faut parfois oublier un peu ses préceptes.

Bref, voici la découverte :

Non, ce n'est pas le retour triomphant de mon obsession phallique, c'est beaucoup plus intéressant que cela.

Cet objet est un OhMiBod : vibro-masseur qui se connecte à n'importe quel lecteur mp3. On va enfin pouvoir vibrer au rythme de la musique, et ceci au sens "propre".
69 $ seulement. frais de port en sus. admirer la beauté du langage...
bon alors tout à l'heure je me demandais ce que ça pourrait donner.
il faut un morceau long n'est-ce pas... pas question d'écouter une chanson au format radio, 3 min et c'est fini.

Au lieu de faire mon travail, j'ai fait des recherches. Dans ma discothèque, les plus longs morceaux sont :

-Again, Archive. je l'ai vu en concert et je peux vous assurer que ça vous remue bien les tripes, mais de là à le OhMiBod-er...

- Shine on you crazy diamonds, les Floyd. longue intro puis grosses guitares, fin toute en douceur... pas trop de voix viriles.

- L'Europe, Noir Désir en duo avec Brigitte Fontaine. "Les sangliers sont lâchés, je répète..."

Je préfère ne pas y penser.

Il y a des morceaux qui seraient très angoissants à OhMiBod-er :
Klaus Nomi, bienvenue dans les années 80

Unza unza time

Etc etc...

Narcisse dans le métro

2006-10-04T21:43:00.000-04:00

La nourriture III - Ground cherries

2006-10-03T22:04:00.000-04:00

ah ben c'est un métier, la photographie culinaire

Et m... !

2006-10-02T21:45:00.000-04:00

Bon, en fait, vous ne pouvez pas m'appeler pour le moment parce que le vendeur qui m'a vendu la chose n'en savait pas plus que moi et m'a raconté des neries.
Je dois d'abord ouvrir un compte pour avoir une moustercard canadienne (ma troisième, après celle de la Poste et celle du Crédit Agricole, qui dit mieux?) afin de ne pas payer les appels entrants. parce qu'ici il faut payer quand on reçoit des appels sur un mobile normalement, sauf chez Virgin quand tout fonctionne avec le forfait "nuit blanche".
CARTE BLEUE OBLIGATOIRE et obligatoirement canadienne. pis quand tu leur dis french ils te disent mais on prend aussi les cartes du Québec.
donc, en attendant, je ne suis pas joignable depuis que j'ai grillé ma carte de 10$ sans m'en rendre compte, jusqu'à ce que le téléphone raccroche.
rhm.
J'ai donc attrapé une grippe pour rien. ceci en passant une vingtaine de minutes à attendre de parler à un "membre de notre équipe cool" qui devait "être super super cool avec moi". ils étaient super occupés mais super contents que j'ai la patience de poireauter. chez Virgin, ils sont super cools et super drôles, ils doivent avoir des conseillers en coolitude pour aussi bien parler le jeune.
bref, demain, j'ouvre un compte, j'aggrandis ma colec' de moustercards et je devrais être joignable sous peu si tous ces gentils cerveaux canadiens travaillent ensemble dans cette direction.

The Raconteurs

2006-10-01T17:03:00.000-04:00

Sysy vous a raconté le concert avec des jeux de mots dignes d'une critique de Télérama, je ne vais donc pas recommencer.

Sachez tout de même que Jack White a assez de charisme pour que je le trouve charmant. C'est dire si c'est homme est une bête de scène. Il ressemble à un mélange de Tim Burton (coupe de cheveux à la Robert Smith), de Johny Deep, avec des joues de bébé.
(bon sur la photo il a encore sa coupe des White Stripes).
en bref : The Raconteurs rock !

Je voulais vous parler d'un sujet plus grave, plus important et plus universel que je m'en vais illustrer par une petite fable urbaine.

Situation initiale : Hier, nous sommes arrivés un peu en retard parce que nous pensions que le concert avait lieu au Spectrum. ce nom mythique vous fera invariablement penser à Jorane au Spectrum, M au Spectrum, et à rectum. pas de lien. mais en fait c'était au Métropolis. La gentille vigile, pas violente pour un dollar, nous a appris que nous avions le droit de prendre nos appareils photos à condition de ne pas laisser les flashs allumés. j'avais hésité à planque mon appareil photo numérique dans diverses parties de mes vêtements pour finalement le laisser chez moi. tant pis, je ne recommencerai pas, si je vais voir Gotan project, yaura des photos.
Tout était parfait : on était devant, un peu au milieu, entourés de gens qui n'avaient pas l'air de vouloir pogoter. c'était trop beau...

Elément perturbateur : A quelques minutes du début de la première partie est arrivée une jeune fille que nous appellerons la boule, en référence à la fois à son aspect physique et à l'odeur qu'elle dégageait.
Aparté à dimension philosophique indéniable : Or, comme nous l'avons tous appris en camping de maman Armelle qui connaît la vie : être moche, c'est pas de notre faute. c'est donné, faudra faire avec. En revanche, ce qui est en notre pouvoir, c'est l'hygiène...
Dans un sens, c'est une stratégie comme une autre pour être tranquille en concert : il y avait une sorte de périmètre de sécurité autour d'elle et de sa copine, qui semblait ne pas remarquer. l'habitude sûrement.

Viennent ensuite les péripéties ou comment jouer au taquin dans une salle bondée(taquin : jeu de patience consistant à déplacer par glissement dans une boîte carrée de seize cases des cubes ou des pions numérotés imbriqués l'un dans l'autre pour les remettre dans un certain ordre). Finalement, nous avons trouvé un endroit tranquille qui ne fleurait certes pas la rose mais dont l'odeur ne donnait pas mal à la tête. Situation finale.

Morale : prenez une douche avant d'aller dans un endroit où vous serez amenéEs à être physiquement proche/s de tas de gens.

PS qui n'a rien à voir, mais on commence à avoir l'habitude : In loving memory of my pseudo Jean Pignon. Le texte exact, pour les puristes "c'est moi Jean Pignon le champignon, je me gliiiisse sous vos ongles"
PS 2 : Le Canada est un pays civilisé, c'est officiel. Ce soir, j'ai trouvé des Pim's chez le dépanneur.

passons.

2006-09-29T23:00:00.000-04:00

Je vous ai senti moyennement ouverts aux valeurs humanistes du partage des savoirs...
je change donc de sujet pour vous dire que les French fabs vont voir le concert des Raconteurs samedi soir.

Je rappelle pour ceux du fond à côté du radiateur : grâce à Télérabais et à Virgin Mobile, vous pouvez m'appeler pour le prix d'un tarif local en composant le 0811 310 310 (d'un poste fixe, cabine exclue) puis le 514 432 5554 (il faut peut être mettre 001 devant).
n'oubliez pas le décalage horaire et mon décalage personnel : n'appelez pas avant 17h chez vous. si je n'ai pas d'appel je ferai une déclaration plus retentissante.

Concordia, le Savoir avec un grand $

2006-09-29T03:44:00.000-04:00

Alors que mon voisin du dessus fait sa énième partie de Tétris avec les meubles de sa chambre, que même Jon dort, qu'Enrik n'est pas sorti de sa chambre depuis de nombreuses heures ("after 9 in the evening, I am not productive - before 9, I am not productive), je voulais vous faire part d'une réflexion dûe en grande partie à mon cours de transsexual and trannsgender cultural production.

Attention, ça dépote :
Avoir une b***, ça rend con.
Je tiens à m'excuser auprès de Sylvain et d'éventuels autres mâles censés, car il doit bien y en avoir un ou deux autres (non Pierre, tu n'y a plus droit depuis ton fameux "de toutes façons dans le sexe, il y a toujours une question de domination").
Il y a un moment que j'élaborais cette thèse.
Et puis je ne voulais pas globaliser.
Surtout, il me restait quelques doutes : je ne savais pas si cette bêtise était congénitale, dûe au pénis ou à l'éducation ou encore, comme le dit Pierre, à l'érection (trop de sang dans cette partie-là empêcherait l'irrigation du cerveau). C'est définitif : le pénis est en cause.
En effet, Max Valerio, ancienne lesbienne devenue homme grâce aux progrès de l'endocrinologie et de la phalloplastie, écrit dans son Testosterone files, et je traduis :
Je sais, il faudrait juger sur les actes et pas sur les mots. mais enfin, quand on n'a que les mots, comment fait-on?

"Dans mon phantasme, je suis un homme et je baise avec une lesbienne. C'est sa première fois depuis longtemps. Elle n'est pas vierge avec les hommes, mais ça fait quelques années qu'elle ne s'en est pas fait un.
Je suis fort et mon torse est dur et souple. Cette lesbienne a besoin d'une bite et je suis le mec parfait pour la contenter. Violents, bons et profonds sont les aller-retours saccadés, puis je la soulève, puis je pousse ses hanches sur ma bite pour aller plus profond. J'excite les lèvres de sa chatte avec mon gros gland.*
Elle a honte de se sentir aussi bizarre et dépassée par ces sensations. Elle aime ça tellement plus qu'elle n'aurait jamais pensé.
Je la convertis à l'hétérosexualité".

Je peux scanner le texte en anglais, si ça intéresse quelqu'unE.

Cet homme, en tant qu'ancienne lesbienne, doit connaître la lourdeur de ce vieux phantasme masculin, et pourtant...

J'ai donc raison : être équipé d'un pénis rend stupide.

* Note du traducteur : et ça se dit poète ?!

PS : La prochaine dois : la révolution des lesbiennes radicales.

PS 2 : grâce à Télérabais et à Virgin Mobile, vous pouvez m'appeler pour le prix d'un tarif local en composant le 0811 310 310 (d'un poste fixe, cabine exclue) puis le 514 432 5554 (il faut peut être mettre 001 devant).
n'oubliez pas le décalage horaire et mon décalage personnel : n'appelez pas avant 17h chez vous. si je n'ai pas d'appel je ferai une déclaration plus retentissante.

Narcisse et le mur

2006-09-29T02:20:00.000-04:00

PS : Je rappelle aux moqueurs qu'il fait 6° le petit matin. D'où le retour de mon mother-hand-made bonnet.

la soirée des premières fois

2006-09-29T02:19:00.000-04:00

Ce blog ne fait pas exception à ma cohérence habituelle puisque je m'en vais de nouveau vous parler de samedi soir.

La soirée des premières fois donc : il y a d'abord eu la première poutine (post précédent qui n'a pas rencontré un grand succés sur le plan des commentaires).

Après, il y a eu les premières Foufounes électriques, bar très important sur Montréal. Nirvana a joué aux Foufounes avant de trouver la gloire. Je m'attendais à quelque chose de plus alternatif... un peu trop punk à roulettes.
Bref, à ma droite, une photo de Sysy (qu'on reconnaît aisément) sur le point de faire un coup complètement incompréhensible mais réussi, au billard.

après les Foufounes, nous avons été manger du sucré dans un "restaurant-minute" (un fast-food). Nancy la québécoise a alors déclaré "je vais me prendre une petite molle, ça me fera du bien" avant d'aller commander une glace italienne. elle est sympa, Nancy, mais on ne comprend pas toujours ce qu'elle veut dire.
à ma gauche, ma première queue de castor : banane-chocolat-quelque chose de sucré sur une sorte de pâte à gauffre étalée et frite à l'huile.
amiEs de la diététique, adieu !

comprenez les québécois : ici, l'hiver (d'octobre à février), il fait facilement -30. il a donc fallu développer des trésors d'intelligence pour ne pas mourir de froid. de nos jours, on trouve des tunnels un peu partout pour ne jamais mettre le nez dehors.
mais avant ?
avant, on mangeait du gras pour se tenir chaud...
Je pense qu'un repas poutine-queue de castor apporte les calories d'un mois d'alimentation de Kate Moss. de quoi tenir quelques heures dans le froid donc.

Ici, une photo prise sur "Fugues", le magazine du Village.
Ce n'est pas très lisible... c'était une pub pour les "jeudis 3P : popcorn - pizza - porno" dans un club gay branché.

La nourriture II - La poutine

2006-09-29T02:14:00.000-04:00

Pour fêter notre premier mois à Montréal (un peu en avance, parce que je passais la soirée du 24 avec Eleuthera), nous avons été manger de la poutine.

Un monument local, la poutine. Je vous laisse admirer.

J'entends les non-canadiens se demander "Maikeskecékecevomi ???!".
Non mes amis, je vous arrête, ce plat n'est pas le résultat d'une indigestion, même s'il peut en être la cause, c'est un art de vivre ! Ici, on ne plaisante pas avec la poutine. Mac Donald's a même dû développer une ruse pour s'imposer sur le marché local : ici, on peut "poutiniser" sa frite. eh oui.

Les ingrédients :
- des frites
- une gravy sauce (traduire ne servirait à rien... c'est une sauce qui est censée imiter le goût d'un jus de viande. dans le faits, imaginez une sorte de caramel salé)
- du "fromage". élement clef, c'est lui qui distingue une grande poutine d'un vulgaire tas de calories. à Montréal, on insiste bien : dans une bonne poutine, le fromage fera "squitch" quand on mâche.
La poutine, ça doit être cheap et ça le sera : le fromage, c'est du caoutchouc. j'ai testé, ça fait squitch même après 5 ou 6 coups de dents.

Néanmoins, au final, c'est pas mauvais. la nôtre était juste un peu salée.

Pour les assoifféEs de connaissances pitoresques et inutiles, l'article de wikipedia sur cette canadiennerie en cliquant ici.

Pour ceux qui comprennent le québécois, une vidéo d'anthologie ici.

PS : Ya du nouveau dans les aventures de Malika et sous Vu à Montréal.

J'en suis !

2006-09-29T02:12:00.000-04:00

Grâce à une petite carte et à ma tête de gangster, je peux bénéficier d'une couverture sociale au Québec. Ceci exclut les "denturologues" qui ne sont pas remboursés ici. Je dois me renseigner pour les semelles orthopédiques d'ailleurs.

Bref, je peux maintenant dire que je suis installée au Canada !
Oui !

Une petite blague du cru : Qu'est-ce qu'un canadien?

La nourriture I - Des légumes !!!

2006-09-29T01:50:00.000-04:00

Ce soir, en sortant de la fac après un fascinant cours de Web theory and translation, j'ai vu un bus qui allait directement sur ma ligne de métro, la bleue, pour les non-montréalais. Ce bus a toujours été là mais enfin que voulez-vous, c'est comme Pluton (ou Mercure ?) : je ne le cherchais pas donc je ne l'avais jamais trouvé.
Oui, je sais, je fais sourire les organisés, les maniaques de la carte, ceux qui pourraient dessiner le plan d'une ville avant d'y avoir mis les pieds. Je vous le dis bien fort : Je ne vous envie pas. Certes, vous auriez pris ce bus dés le début, mais vous n'auriez jamais connu cette joie enfantine du désorienté qui a trouvé un raccourci génial, ce sentiment d'avoir une chance inouie vous est interdit.
Ici, le bus, c'est très codifié : on fait la queue. Il y a donc d'immenses files devant les arrêts de bus. C'est assez destabilisant au début, ces gens qui attendent devant un poteau. Premier arrivé, premier entré. Personne n'ose doubler puisqu'on ne peut pas le faire en douce. Frustration des mamies de ne pouvoir piquer la place d'honnêtes jeunes gens ! J'ai donc fait la queue, montré ma carte au gentil chauffeur et pris une place dans civisme tout anglo-saxon.
Par miracle, je suis descendue au bon arrêt parce que j'ai vu le sigle du métro au moment où les portes se refermaient. Ici, les arrêts n'ont pas de nom mais des numéros et ils ne sont pas annoncés. En clair, tant qu'on n'a jamais été quelque part, on n'ira pas.
Et là, à la sortie du bus, un grand chapiteau ouvert 24/24 rempli de petits stands de légumes qui avaient l'air naturels.

Qui va acheter des courgettes au milieu de la nuit un 20 septembre glacial ?

Depuis le marché de Sarajevo, me promener entre des légumes ne m'avait plus procuré une telle délectation.
Bon, j'ai fait des courses, ce qui n'est pas très intéressant.
Demain je commence un long reportage, une enquête de fond, sur la nourriture québécoise. Ce peuple fascinant a trouvé mille manières d'accomoder la mayonnaise, de quoi vous faire tous venir j'en suis sûre.

PS : A l'heure indue où je vous parle, Enrik est dans sa chambre avec une petite brune qu'il a ramené ce soir. C'est dur, mais je tiens.

PS2 : En cherchant une définition du machiavélisme, je suis tombée sur un test. Mon résultat :
"The Machiavelli personality test has a range of 0-100
Your Machiavelli score is: 74
You are a high Mach, you endorse Machiavelli's opinions.
High Machs constitute a distinct type: charming, confident and glib, but also arrogant, calculating and cynical, prone to manipulate and exploit.
Most people fall somewhere in the middle, but there's a significant minority at either extreme."

Néanmoins, tout n'est pas perdu :"True low Machs, however, can be kind of dependent, submissive and socially inept. So be sure to invite a high Mach or two to your next dinner party."

Toi aussi, apprends que tu es une ordure en cliquant ici. C'est en anglais.

PS3 : à chacun sa Bible : "En route, le mieux c'est de se perdre. Lorsqu'on s'égare, les projets font place aux surprises et c'est alors, mais alors seulement, que le voyage commence."
(Nicolas Bouvier)"

Songe d'une soirée d'été

2006-09-29T01:43:00.000-04:00

Hier, en rentrant du centre-ville où un Second Cup m'avait servi un immense verre d'un quelque chose sucré beaucoup trop grand pour un estomac européen, j'ai eu envie de me coucher sur la pelouse devant l'église du quartier. Celle-là même qui accueille tous les écureuils du voisinage.

Je me suis donc étalée de tout mon long, les bras en croix, et j'ai mis de la musique pour mieux vivre cette drôle d'ivresse sucrée.

"How I wish you were here".

Je n'avais rien de mieux à faire, et c'était le moment où jamais de profiter de la relative chaleur. Toute la ville cherche à profiter de l'été autant que possible. Un étrange sentiment de décadence.
Il s'est mis à pleuvoir peu après, mais ce moment était extrèmement doux. Le ciel ici non plus n'est jamais noir, la pollution lumineuse le teinte d'un léger rouge. Il ne fait jamais vraiment nuit à Montréal.
Vent dans les arbres et gros nuages.
J'ai failli m'endormir.

PS : puisqu'en matière de compliments (comme en matière de sexe), on n'est jamais mieux servie que par moi-même : je tiens à dire que je suis assez contente de l'esthétique de mon nouveau blog.

On n'est pas là pour rigoler

2006-09-29T01:38:00.000-04:00

Une année d'échange universitaire, c'est avant tout une opportunité unique d'apprendre. Apprendre dans un environnement nouveau et forcément propice. Apprendre de nouvelles choses, aborder de nouvelles matières, apprendre mieux et plus.
L'échange universitaire, c'est une immersion complète dans une autre culture. C'est apprendre à connaître les sujets et les gens que l'on étudiait de loin. L'échange, c'est apprendre en plein coeur du sujet. C'est passer du théorique au pratique. L'échange universitaire, c'est plus que de l'enseignement, c'est de l'éducation.
...
En fait, vous savez toutEs que je suis certes officiellement là pour études, mais que les vraies raisons sont ailleurs.

Néanmoins, pour l'instant, je n'ai pas vraiment eu le temps de découvrir. Ce que je connais le mieux à Montréal, c'est encore Concordia University.
Un petit tour du propriètaire. Concordia, ses équipes de sports violents avec pom-pom girls, mascottes géantes habillées en haute-couture (véridique), ses chaussettes customisées. Son magasin d'ordinateurs, sa librairie, ses deux semaines de fête gratuite à la rentrée, ses frais d'inscription (13 000$ le semestre quand on ne vient pas du Québec, autant dire que j'apprécie les 6€57 que j'ai payés à la fac pour l'année), ses locaux en plein centre ville de Montréal, son campus, ses secrétaires aimables et compétentes, ses course-packs (en gros, les photocopies du semestre) à 80$, ses produits dérivés (mon préféré : la tasse "My kid and my money go to Concordia University"), ses strings (pas de lien ni de photo désolée), ses préservatifs.
A Mc Gill, nos concurrents directs, également établis sur le marché anglophone montréalais, il y a carrément un sex-shop (ces liens vont avoir du succès je le sens) et un magazine porno. Je cherche sur Concordia et je vous tiens au courant.

Ici, l'étudiant est client. On le fidélise sur plusieurs générations, on l'attire par des campagnes de pub, on l'impressionne avec nos moyens dignes d'une superproduction américaine.
Avantages : Le client est roi. T'as payé, tu l'auras ton diplôme (vous vous voyez acheter un truc qu'on vous retirerait après le passage en caisse !? pis là on parle de dizaines de milliers de dollars). Quand vous allez voir les secrétaires, vous êtes traités en élément central de la fac et non pas en parasite qui l'empêche de terminer sa partier de spider solitaire en paix. La secrétaire canadienne sait que vous payez son salaire et que si vous n'avez pas de problème à régler elle n'aura plus de travail. Facilités de paiement.
Inconvénient : on a un peu l'impression d'être dans une gigantesque usine à vendre de la culture. C'est ennuyeux.

PS : A quand le vibromasseur Lyon III ?

Elections

2006-09-29T01:34:00.000-04:00

Depuis quelques jours, le Front National fait campagne. Vous allez tous recevoir,dans vos boîtes aux lettres(postales...), un petit questionnaire à remplir et à renvoyer dans une enveloppe T.

ATTENDEZ AVANT DE TOUT JETER !

La particularité de l' enveloppe T, si vous la renvoyez, c'est qu 'elle est payée par le destinataire, donc par le FN. Comme les règles de financement des campagnes électorales sont assez strictes, les fonds qui seront dépensés pour ce routage ne pourront être utilisés pour d'autres tracts ou affiches.

Alors, jetez le questionnaire, mais renvoyez tous votre enveloppe T au FN en la garnissant à votre goût...

A diffuser le plus largement possible !!

Ceci n'est pas une devinette

2006-09-29T01:27:00.000-04:00

C'est rose fluo, ça dégorge sur le riz à force d'être plein de colorant, c'est comestible (?), c'est croquant, ça n'a pas beaucoup de goût (tout de même assez pour trouver que ce n'est pas bon).
On peut supposer que c'est d'origine végétale (c'était dans une "assiette végétarienne") mais rien ne l'atteste.

Qu'est-ce que c'est ?

PS : n'attendez pas ma réponse, en fait je ne sais vraiment pas ce que c'est.

Bowling for Montréal

2006-09-29T01:23:00.000-04:00

J'aurais bien aimé bloguer le quiproquo du cours de traduction : la prof disait qu'elle comprenait qu'on sèche dans ces conditions. je pensais qu'elle parlait des conditions météorologiques (un vrai temps breton) mais en fait elle faisait allusion à la personne déguisée en Sylvain qui a fait irruption avec un fusil dans la cafétéria du Dawson College, lycée anglophone bien sous tous rapports.
En fait, je suis surtout vaguement mal à l'aise.
c'est qu'on est en Amérique, la société va avec.

Du coup, je me suis un peu renseignée : les armes sont en théorie en vente libre, mais on ne trouve jamais d'armurerie. Je dois élucider ce mystère.
En outre, j'ai appris lors du cours de révolution sexuelle que l'avortement n'était pas légal ici. Il n'est pas illégal non plus, les femmes peuvent se faire avorter tant que c'est en quelques sortes considéré comme un problème privé, une petite opération de l'importance de la brûlure d'une verrue. les femmes peuvent se faire avorter, pourquoi lutter pour obtenir quelque chose d'acquis ? c'est un équilibre précaire qui n'inquiète personne.
Pas si avancé que ça, le Canada.

Aujourd'hui les enfants, cours de révolution sexuelle !

2006-09-29T01:18:00.000-04:00

Me voici donc installée à Montréal, et pour ceux qui suivent et s'intéressent, oui, j'ai réussi à prendre les cours que je voulais.
Je suppose que le cours de linguistique appliqué de graduate studies auquel je peux assister après moult pérégrinations à travers Montréal ne vous passionnera pas, bande de petits mécréants...
Je serai donc plus vendeuse en abordant l'aspect le plus joyeux de mes études à l'Université Concordia : le cours de "sexuality/identity & politics" qui n'est autre qu'un cours de révolution sexuelle. Je vois déjà vos petits yeux assoiffés de connaissances pétiller. (cochons !)
Le prof est persuadée que les minorités sexuelles prendront un jour le contrôle du monde et ce jour-là, oui mes frères, on pourra enfin s'habiller en cuir dans toutes les rues de Montréal et pas seulement dans le Village.
Aujourd'hui, on a commencé par un texte de GRAMSCI afin de devenir de parfaits petits révolutionnaires (que ceux qui n'ont pas eu la chance d'avoir une prof de philo marxiste cliquent ici pour un petit topo sur ce que l'Italie a porté de plus grand).
Tout ceci a lieu dans une annexe de la fac située, je vous le donner en mille, dans un centre commercial, ça sent la frite et le hamburger mais on est en bonne compagnie : ya des filles pas épilées en short, des gens dont le sexe est à première vue indeterminable et un jeune homme qui a l'air de se prendre pour un punk parce qu'il a une dread mais qui sent trop le propre pour en être.
Tout ce que cette institution peut compter de plus étrange est donc présent soit ici soit dans mon cours de Transsexual and transgender cultural production mené de main de fer par Trish Salah. Le premier cours de Trish a été mémorable. Mettez-vous à ma place : je regardais le tableau lorsqu'un fort viril "Good evening everyone" m'a sorti de la rêverie dans laquelle j'étais profondément enfoncée. J'ai alors tourné la tête pour découvrir une jeune femme en jupe dont la pomme d'Adam laissait malheureusement deviner le passé de jeune homme. Le choc premier passé (tout de même, je viens de Lyon III, ne l'oublions pas), le cours a été très intéressant.
La prochaine fois, les joies de la coloc !

Administration soviétique, la suite (et fin ?)

2006-09-29T01:09:00.001-04:00

Mes chers lecteurs qui ne supportez pas de me savoir malheureuse de l'autre côté de l'océan,
"Pauvre Mandy qui va devoir suivre des cours de linguistique de choses qu'elle a certes totalement oubliées mais déjà étudiées !" vous dites-vous.
Non, mes chers, je viens par ce poste vous rassurer : l'administration de Concordia veille au grain et j'ai pu aujourd'hui avoir un papier officiel qui me déclarait moitié undergraduate moitié graduate. en bref, pour ne point trop jargonner, j'ai quelques chances de suivre ce que je veux suivre.
dormez en paix mes agneaux, je vais mieux !

Montréal lumineuse

2006-09-29T01:09:00.000-04:00

Longue et fructueuse journée que je raconterai peut être à l'occasion. Entre mille autres choses, j'ai pris le temps de marcher à (tort et à) travers la ville.

Celle-ci représente à mon avis le mieux Montréal : un immense gratte-ciel, une petite église anglicane qu'on croirait échappée de la campagne anglaise et un gros pick-up à l'américaine.

... et le premier qui vient m'emm* avec ses symboles phalliques aura des nouvelles de mon côté castrateur

Administration soviétique, la suite (et fin ?)

2006-09-29T01:07:00.000-04:00

Jean Moulin entre en résistance contre ses étudiants

2006-09-29T00:56:00.000-04:00

Il était une fois une jeune fille qui rêve d'aller au Québec depuis bientôt 6 ans.
Un jour, en se perdant dans les études supérieures, elle rencontre Lyon III Jean Moulin qui connaît bien les facultés du Québec. Alors la jeune fille décide de lui faire confiance.

Six mois plus tard :

Madame Sahli, Mademoiselle Adrian, Monsieur Hadley,

Je suis présentement en échange à l'université Concordia à Montréal et une
négligence du bureau des relations internationales fait que les cours pour
lesquels je suis venue en priorité au Québec ne me sont pas accessibles.
Je cours aux quatre coins de Montréal depuis maintenant deux semaines, et
j'ai passé deux mois à écrire et appeler des secrétariats. Aujourd'hui
j'ai enfin eu la clef du mystère...
En effet, je n'ai accés qu'aux cours d'undergraduate studies alors que je
suis en maîtrise, autrement dit, j'ai déjà gradué.
Il vous faut donc renvoyer dans les plus brefs délais, par fax, une lettre
d'échange, ou je ne sais quoi. C'est une lettre que vous avez forcément
déjà envoyée m'a-t-on dit. Et donc cette fois, il faut simplement préciser
que je ne suis pas en premier cycle mais bel et bien en deuxième afin que
je ne passe pas mon année à apprendre des bases que je possède déjà.
J'espère en outre que je pourrai négocier avec certains professeurs pour
qu'ils rouvrent les inscriptions. Valider une année de maîtrise en France
sans un cours au dessus de la troisième année au Canada me semble
compromis mais je n'en serais nullement responsable.

Le numéro de fax du bureau des relations internationales de Concordia :
514 848 2888

Cordialement,


Amandine A*

( Remarquez la correction de cette lettre alors que j'ai juste envie de vider les tripes d'Alida Sahli ou de la responsable de la "négligence" au coupe-ongles.)

Première sortie montréalaise

2006-09-29T00:29:00.000-04:00

Ah mes amis, les folles nuits de Montréal, j'en avais entendu beaucoup de bien.
Entre les "foufounes électriques" et l'ambiance de la vieille ville, je me préparais à une soirée absolument décadente quand ce soir dame Mimile, sieur Sysy et moi-même nous décidâmes à aller faire notre premier tour nocturne dans le village (www.unvillageunmonde.com)
Pour vous dire à quel point cela me semblait énorme, j'avais même fait toilette.
Je me voyais déjà dans un monde parallèle.

...
La réalité est toute autre.
Le Village ne ressemble certes absolument pas au Marais. J'aurais donc pu l'aimer. C'était sans compter sur le côté franchement tiens-comment-ai-je-atterri-dans-un-clip-des-village-people. Dans le Village donc, on trouve beaucoup de vieux hommes (pour ne pas dire des vieux beaux) avec petits boucs et, au choix, une panoplie de cuir, un déguisement de policier...
Bon, il y avait bien quelques travestiEs devant le cabaret Mado, mais pas de quoi fouetter ce que vous savez.

Cela dit, en rentrant après avoir mangé un bout, nous avons trouvé notre premier beau blaireau québécois : un jeune homme qui se promenait avec un énorme poste de radio sur l'épaule, qui jouait une sorte de chose bruyante, son pourri bien entendu. Jusque là, ça ressemble aux années 80. Que nenni ! Si l'on regarde plus attentivement, on verra bien que le poste de radio est une grosse voiture qui a la Jackie's touch (petits néons au niveau des roues)

Cher lecteur, j'ai pris des risques inconsidérés pour t'offrir cette image prise sur le vif. Profite !

c'est reparti

2006-09-28T23:48:00.000-04:00

blabla