Sanglante semaine à vous

Vous le savez peut-être, je suis quelqu'une d'engagée.
oui.
Je lis Libération, je vais faire les manifs si j'estime que le motif est valable et ce même quand il pleut.
En terminale, j'étais de tous les cortèges des 3 mois de grève de nos chers profs (sauf celle du jour béni de mes 18 ans que j'ai passé à vomir tripes et boyaux. bienvenue dans le monde des adultes).
J'étais à la première réunion des étudiants de Lyon3 contre le CPE. Je vous le recommande, une ambiance de folie, un aperçu des jeunesses giscardiennes tant dans le look décadent qu'au niveau de la véhémence du verbe.
J'éteins les lumières de l'appartement pour ne pas nuire aux ours polaires et je balance mes miettes en priorité aux moineaux. Sachez qu'ils disparaissent à un rythme inquiétant à cause de ces #¤£µ de pigeons.
Je me refuse à passer le permi par conviction écologique (le premier qui commente à ce propos, qu'il sache bien que je l'emmerde).
Je suis rentrée chez mes parents en pleins exams pour aller donner mon avis sur le joli texte de la Constitution européenne et s'il le faut, je resterai quelques jours de plus à Montréal pour voter aux présidentielles.
Je n'ai mis les pieds en Croatie que contrainte et forcée par Eurolines (on s'engage comme on peut quand on est franco-suisso-bosniaque).
J'ai été à la fête de l'Huma et j'y ai écouté Marie-Jo parler encadrée de ses immenses logo TF1 et RTL avec une réelle compassion.
Je me suis promis de ne me réinscrire à Lyon 3 qu'en cas de départ de l'ensemble des professeurs de la fac d'allemand.
c'est pas tout: je trie mes ordures, et, plus radicale, je dégonfle des pneus de 4X4 (oui enfin en France, ici j'y passerais ma vie). Je ne m'épile pas les jambes pour aller à la piscine par féminisme (qui a dit par flemme?!).

c'est donc avec le grand sérieux qui me caractérise que je viens vous parler de mon nouveau combat.
Hier, en faisant mes courses, outre le tofu aux algues, les légumes pour faire de la soupe maison et le yaourt bio (je vous l'ai dit, je me transforme en fille), j'ai acheté des "pâtes à cul" (copyright Floraine), des boucliers anti Ketchup Monster. Des serviettes quoi.
Mes chers, les Always sont quand même les plus agréables à porter mais parce que je ne tolère plus leur "have a happy period" (m'énerve encore plus qu'Amadou et Mariam qui vanteraient les bienfaits du sport), bref parce que je m'oppose à ce marquetage (ah on se québéquise que voulez-vous) ridicule, eh bien j'ai dit non à Always. J'ai refusé le confort des merveilleuses débarbouillettes à fouf' offertes de bon coeur ainsi qu'à la finesse des serviettes. Extraordinaire geste d'abnégation.

quel effort et comme elle prend bien sur elle!
n'est-ce pas?

Cela dit, je crois que j'ai acheté des protections pour fuites urinaires.

Je lance donc un boycott international des produits Always.
pour ne pas vous imposer un régime aussi strict que le mien, je propose de ne boycotter que les produits nous souhaitant de joyeuses règles.
Toi aussi, rejoins-moi, refuse la langue de bois et la bêtise con-génitale des décideurs suprêmes!
(steuplaît, rejoins-moi, boycotter des produits auxquels tu n'as pas accès n'est pas un gros effort, et je me sentirai importante)


PS: Je me sens désormais investie d'une sorte de mission envers mes nouveaux fans (38 connexions lundi, je suis une star). et donc, pour contenter mon lectorat grandissant expnonentiellement (oui, ces mots compliqués pour te désigner, vieilLE amiE auvergnatE qui viens traîner sur la chaussette dans un moment d'ennui au même titre que toi que je ne connais pas et qui te connectes de Rome ou de Reykjavic -au passage, merci, c'est quand même autrement plus classe que Clermont Ferrand), je me suis dit que je devais bloguer.
certes, ce poste est surtout le fait de mon manque d'amour du travail, vous l'aurez deviné si vous m'avez un peu cernée.
excusez-moi pour la faible qualité de la chose. promis, dés que j'aurai cessé de me vider de mon sang, je retrouve mes capacités intellectuelles habituelles.

PS 2: la photo, c'est pour casser le côté Le Monde de ce poste.