Et la Grande Masturbatrice sauva la France

Avant hier nuit, figurez-vous que j'ai sauvé la France d'une catastrophe imminente. je vous le dis tout de go, je suis votre héroïne à tous.
comment est-ce possible? lisez:
j'étais dans une soirée très chic (oui, dans mes rêves, les gens à dreads et baggies vont dans des soirées chics, que voulez-vous) avec des tas de gens riches et probablement très influents. je ne sais plus qui était là mais le plus étrange, c'est qu'à aucun moment je ne me demandais ce que JE faisais là au milieu de tous ces gens, ça me semblait pour ainsi dire allant de soi. c'est que j'ai une grande importance et beaucoup de succès, dans mes rêves. récemment, une magnifique mannequin suédoise me courtisait allégrement mais j'ai décliné ses avances pressantes; oui ben c'est toujours moi qui refuse dans ces cas-là, vous comprenez. je lui ai dit non je suis prise, en anglais. j'en ai toujours honte parce que bon j'aurais pu en profiter, quand même, c'était un rêve. ça a beaucoup fait rire Sysy.
et donc bref, la soirée avance, tout le monde boit du champagne dans cet immense salon très chic quand, finalement, mon job de sauveuse de la Frrrance m'apparaît clairement. en effet, une ancienne danseuse de peep show, mannequin reconvertie en femme de pouvoir et ex-femme d'illustres hommes m'approche.
oui mes chers, vous l'avez reconnue, Cecilia S., dans mon rêve devenu cauchemar, me draguait.
ni une ni deux, je ne perds pas mon sang froid, d'autant moins que vraiment elle ne me fait aucun effet, je me dis tiens, je vais faire capoter la campagne de son cher mari. voilà, c'est comme ça qu'on sauve la France quand on a un sex appeal renversant dans ses rêves et qu'on est citoyenne d'un pays où la politique est une affaire d'images.
bon, je vous passe les détails, j'installe des caméras dans ma chambre à Paris (?!), j'invite Cecilia, je la filme qui me fait des avances explicites et paf! je divulgue ça. héhé.
remerciez-moi.

Coq au vin

la BO du poste:

mes compatriotes grolandais comprendront ce titre et pour les autres: je vais parler de la Frrrance.

Alors voilà comment ça s'est passé: vendredi à 16h, je suis entrée dans une grosse boîte, j'ai sorti Simone de Beauvoir, Barthes et Kierkegaard de mon sac en me disant et merde tiens, j'ai lu, mangé, bu, écrit un peu, discuté avec une de mes voisines et 6heures 30 après, à 6h du matin grâce au truchement du décalage horaire et à un "vent dans le dos" et j'ai toujours pas compris, quelques turbulences et un atterrissage raté plus tard, j'étais à Paris. Deuxième boîte, plus petite, et à côté de moi un vieux monsieur qui avait des poils dans et SUR les oreilles (partout sur les lobes et le haut des oreilles, de gros poils noirs) et qui se bavait dessus en engloutissant son croissant trempé dans un café Air France. ah il est beau le génie français. en bref, l'océan, on en fait tout un plat mais c'est pas grand chose. moi dans l'ensemble j'ai bien rigolé, et surtout pendant les turbulences, à regarder mes voisins s'accrocher à leurs sièges en serrant les dents. mais oui c'est bien connu, en cas de crash, suffit de tenir un morceau de plastique et d'avoir l'air constipé pour s'en sortir.
Bon, à un moment où d'après mes calculs on était pile au dessus du milieu de l'Atlantique et je me disais dis donc on est à 10 000 mètres, le fond des abysses est donc à 20 000 mètres sous mes fesses doctement assises dans un siège Air France.
là, j'ai eu une pensée pour les mégalodons qu'on croit éteints mais un reportage d'Arte m'a prouvé le contraire. et yavait des tas de preuves flippantes, j'en reparlerai peut-être, les mégalodons des abysses étant pour moi une grosse source d'angoisse.

Après six mois de Canadie, je me sens un peu étrangère dans mon pays natal. j'ai perdu tous les réflexes de la vie en France: je cherche les interrupteurs et veux tirer la chasse d'eau à la canadienne, je m'excuse quand quelqu'un me rentre dedans. en bref, je suis une inadaptée.

- En sortant du premier avion, à l'aéroport Charles de Gaulle, j'ai trouvé que tout ressemblait trait pour trait à Montréal jusqu'à voir ...une Twingo. et là j'ai eu un élan de tendresse sincère pour Renault. j'attends mon premier kangoo avec une certaine hâte.
- Plus tard, dans l'aéroport, j'ai définitivement compris que j'étais en France en voyant des CRS accompagnés de militaires armés. et là je me suis dit non ma chère, tu ne peux pas faire ta vie dans un pays où tu te sens chez toi en revoyant ces gens et où tout le monde est tellement malpoli.
- Première engueulade avec mes parents environ 3 minutes après nos retrouvailles. je fais mine de vouloir monter à l'avant dans la voiture paternelle, Françoise râle, mon père lui crie dessus que dis donc tu vas pas la faire ch* alors que tu l'as pas vue depuis 6 mois, elle me crie dessus que je vois ça se passe toujours comme ça avec mes conneries et je crie plus fort que tout le monde que maintenant ça suffit.


PS: bande de petits blagueurs, vous avez voulu me faire croire que vous m'aimiez plus en ne postant aucun commentaire parce que je vous avais traités de célibataires. je le sais bien, moi, que vous êtes nombreux (41) à avoir lu ce dernier poste... c'est pas la peine de bouder hein.

Mandine 2007

Il semble qu'ajouter 2007 après un titre donne aux sites une certaine prestance. pour ne pas dire une prestance certaine. vous me connaissez, j'adore le sérieux, d'où le titre.

Cela dit, 2007 m'a moi aussi changée et je voulais vous faire part de ces changements qui m'animent quand je me brosse les dents les matins devant la glace, à vous qui lisez mon blog parce que ma vie vous passionne. Par exemple, j'ai commencé cette année à:
- tenir un agenda (ci-contre)
- faire presque tout ce que celui-ci contient (on peut s'entendre sur le sens de presque, j'en suis sûre)
- me peigner presque tous les mois. ya quand même une grosse dread à droite dont je ne me débarrasserai qu'à coups de ciseaux.
- prendre presque tous les jours mes vitamines
- dépenser moins d'argent
- manger presque que des choses saines
En outre, pour me prendre en charge sur le plan financier, je commence à regarder les prix des ( quelle folie, j'allais mettre "appartements") chambres de bonne sur Paris, à tâter le marché de l'emploi pour voir si lui aussi m'attend désespérément. C'est comme ça que j'ai dû me refaire un CV. Figurez-vous que j'ai découvert, médusée, qu'il me fallait retirer certaines de mes expériences et taper en 10 pour que tout rentre sur une page. Aujourd'hui, 14 février 2007, je me sens expérimentée professionnelle. importante quoi. j'ai un certain statut maintenant vous voyez.

Oui bon puisque ça ne vous aura pas échappé, oui, on est le 14 février et le monde entier dégouline de rose crèmeux, oui, je sais. Heureusement, lachaussette 2007 est là pour vous aider à retrouver la positive attitude, bande de célibataires! (non franchement, regardez la réalité en face, vous êtes célibataires, les fuck-friends, futurEs potentielLEs peut-être et autres ex envahissantEs, ça compte pas. et puis vous êtes sur mon blog le jour de la Saint-Valentin)
Aujourd'hui, fêtez le V-day, le vagina day! Bon sang, faites quelque chose au lieu de pleurer sur un litre de glace avant de retrouver votre ohmibod/main. ayez l'air engagéE plutôt que de pleurer sur votre solitude.
En bref, il s'agit d'une contre-manifestation féministe vous vous en doutez. (je suis pas des cours du Simone de Beauvoir Institute pour rien hein). ça vient de l'autrice des Monologues du Vagin et c'est contre la violence, et plus particulièrement celle faite aux femmes, à toutes les femmes et partout.

Fin de semaine en Canadie frrrançaise I

la musique qui va bien

Premier accueil de Québec enhiverée, agréable.
Vu entre la cabane à sucre (prochain post), le palais de glace, le rafting sur la neige et les gens qui vous distribuent des mouchoirs sponsorisés tellement tout le monde est incontinent nasal par - 20°.









Le Palais de glace





La tornade, ça tourne dans tous les sens et à la fin en sortant tu t'exploses la tête sur la glace, sympa.

- c'est une grosse meringue ou un gros caca?
- on dirait un anus

la pancarte nous explique que c'est la féminité selon un illustre artiste japonais.

L'hôtel de glace, Tim Burton inside


(photos piquées sur le site officiel)

Pour vous lecteurs fidèles de lachaussette qui connaissez mon sens de la déontologie bloguesque, j'ai voulu mener une enquête digne des Denis Robert et autres Jean-Pierre Pernault et vérifier cette affirmation totalisante qui clame que dans l'hôtel de glace TOUT est en glace. Alors certes les fauteuils de la réception en glace sont en glace, les verres de la boîte de nuit en glace sont en glace mais de là à affirmer que tout le serait... On nous ment!
les toilettes ne sont pas en glace.

La grande masturbatrice en travaux

On va encore m'accuser de m'attirer des connexions louches, voire de m'auto-couronner. Mais figurez-vous que quelqu'un est arrivé sur lachaussette en tapant ça. preuve à l'appui. Mais le Complot a trouvé un moyen pour que les google requests les plus crades ne s'affichent pas sur mon site (en bas à gauche). sont rudement forts.
Un poste pour vous donner des nouvelles en vrac, sans même un semblant d'organisation cette fois. Les méthodes gagnent petit à petit du terrain.
Un gentil québécois à qui j'avais demandé la direction du marché Jean Talon (je m'étais encore perdue oui) a un peu discuté avec moi avant de me donner le Nouveau Testament, Psaumes, Proverbes aux éditions des Gédéon du Canada. Je dois vraiment avoir l'air désespéré.

"Fuis les passions de la jeunesse, et recherche la justice, la foi, l'amour, la paix". Timothée, 2-3.

Ce ouikende, petite virée à Québec afin d'aller voir le Carnaval et le concours de sculpture sur glace, oui, comme dans Edward aux mains d'argent. Je vais donc m'acheter une cagoule-burka-intégrale pour que ma délicate peau survive aux assauts du froid.
lachaussette subit actuellement un ravalement de façade depuis que, en plein dossier de traduction, j'ai décidé que je DEVAIS trouver le moyen de faire des menus déroulants. alors ça avance mais pour l'instant ce n'est pas parfait
En final, une bonne excuse pour Sylvain quand il dit venir de Toulouse.
(merci à Yza)

PS: pour ceux qui suivent (certains m'ont d'eux-mêmes demandé, j'apprécie votre lecture attentive) : non, je n'ai pas pris le cours de cinéma porno. je vous sens déçus mais enfin je n'avais pas envie de passer deux heures par semaine à contempler des organes génitaux, contrairement à Lise aux beaux arts.