Dernier cours, Transsexual studies

comme l'indique le titre, car cette fois-ci j'ai été directe, j'entends, par le présent poste, vous raconter le dernier cours de Transsexual studies.

Pendant que tout le petit monde débat du statut d'un fanzine transsexual gender queer etc (je connais des tas de mots compliqués pour renvoyer à des tas d'identités sexuelles) de Toronto (c'est très pointu les transsexual studies, attention), mon regard erre, bienheureuse d'être au chaud, au sec et sur un canapé confortable. dans une sorte de demi-sommeil, je détaille l'assemblée:
La prof, Trish, qui vient parfois sans s'être rasée mais qui malgré cela est tout à fait charmante.
Cristal, étudie l'informatique et change de sexe.
Une lesbienne qui boit de la compote dans un bocal, normal
Une lesbienne qui a de gros tatouages sur les bras, normal
Un jeune homme qui portait une jupe noire sur son pantalon kaki, un anneau dans le nez, du rouge à lèvre, une petite veste rose par dessus son haut militaire.
normal.
La photo de Simone de Beauvoir qui maraine tous nos débats intellos, éclatante de beauté bourgeoise. ceci expliquant cela (et inversement), il faut savoir qu'on est au Simone de Beauvoir Institute.
Josh... on voit qu'il porte des collants par les énormes trous qui ornent ses chaussettes. il a une grosse ceinture dont la boucle proclame, avec force paillettes "Fag" (pédé, pédale, tantouse etc)
Lee, je n'ai jamais réussi à déterminer si c'était une fille très masculine ou si elle changeait de sexe. du coup je n'ai jamais su par quel pronom renvoyer à Lee, c'est embêtant. aujourd'hui habillé(e) en dandy. très classe.
Une jeune fille que je soupçonne d'être lesbienne qui arbore un badge "homophobia sucks, and not in a good way". c'est Carolynn, mademoiselle "mon papa est philosophe". ah ben le mien est conducteur de bus.
Tiens, des bouteilles de vin ouvertes. ah oui, ya des verres un peu partout.
bah, c'est la fin du semestre... c'est normal.
tout le monde est un peu émêché.
et là, dans le coin de la salle, horreur, l'inavouable, l'inattendu, l'imprévisible.

un petit garçon.

J'ai failli crier de surprise (et de dégoût oui).

Mais je suis vite revenue de mon choc premier, parce que c'est un petit garçon différent des autres. il est très calme, il ne fait pas de bruit. il joue dans son coin, il n'embête personne. il fait des dessins et sourit tout seul. de temps en temps il va montrer ce qu'il a créé à sa maman qui n'a pas pu lui trouver de baby-sitter pour la soirée.
il joue aux Barbies. c'est un petit garçon qui veut être une fille, depuis qu'il a 3 ans il dit qu'il est une fille. et sa mère veut l'aider. toute sa famille lui a dit que c'est de sa faute, parce qu'une mère célibataire fait forcément des enfants tordus... mais elle est contente, elle dit "je suis comblée, regarde-le (elle change de pronom en permanence). J'aurais pu avoir une de ces petites brutes qui martyrisent les autres, et j'ai eu le petit ange".
voilà donc un exemple d'amour maternel vrai et pur, inconditionnel et totalement vide d'intérêt.
Bon alors je suis rarement niaisement optimiste, mais je suis ressortie du cours de bonne humeur.

Sanglante semaine à vous

Vous le savez peut-être, je suis quelqu'une d'engagée.
oui.
Je lis Libération, je vais faire les manifs si j'estime que le motif est valable et ce même quand il pleut.
En terminale, j'étais de tous les cortèges des 3 mois de grève de nos chers profs (sauf celle du jour béni de mes 18 ans que j'ai passé à vomir tripes et boyaux. bienvenue dans le monde des adultes).
J'étais à la première réunion des étudiants de Lyon3 contre le CPE. Je vous le recommande, une ambiance de folie, un aperçu des jeunesses giscardiennes tant dans le look décadent qu'au niveau de la véhémence du verbe.
J'éteins les lumières de l'appartement pour ne pas nuire aux ours polaires et je balance mes miettes en priorité aux moineaux. Sachez qu'ils disparaissent à un rythme inquiétant à cause de ces #¤£µ de pigeons.
Je me refuse à passer le permi par conviction écologique (le premier qui commente à ce propos, qu'il sache bien que je l'emmerde).
Je suis rentrée chez mes parents en pleins exams pour aller donner mon avis sur le joli texte de la Constitution européenne et s'il le faut, je resterai quelques jours de plus à Montréal pour voter aux présidentielles.
Je n'ai mis les pieds en Croatie que contrainte et forcée par Eurolines (on s'engage comme on peut quand on est franco-suisso-bosniaque).
J'ai été à la fête de l'Huma et j'y ai écouté Marie-Jo parler encadrée de ses immenses logo TF1 et RTL avec une réelle compassion.
Je me suis promis de ne me réinscrire à Lyon 3 qu'en cas de départ de l'ensemble des professeurs de la fac d'allemand.
c'est pas tout: je trie mes ordures, et, plus radicale, je dégonfle des pneus de 4X4 (oui enfin en France, ici j'y passerais ma vie). Je ne m'épile pas les jambes pour aller à la piscine par féminisme (qui a dit par flemme?!).

c'est donc avec le grand sérieux qui me caractérise que je viens vous parler de mon nouveau combat.
Hier, en faisant mes courses, outre le tofu aux algues, les légumes pour faire de la soupe maison et le yaourt bio (je vous l'ai dit, je me transforme en fille), j'ai acheté des "pâtes à cul" (copyright Floraine), des boucliers anti Ketchup Monster. Des serviettes quoi.
Mes chers, les Always sont quand même les plus agréables à porter mais parce que je ne tolère plus leur "have a happy period" (m'énerve encore plus qu'Amadou et Mariam qui vanteraient les bienfaits du sport), bref parce que je m'oppose à ce marquetage (ah on se québéquise que voulez-vous) ridicule, eh bien j'ai dit non à Always. J'ai refusé le confort des merveilleuses débarbouillettes à fouf' offertes de bon coeur ainsi qu'à la finesse des serviettes. Extraordinaire geste d'abnégation.

quel effort et comme elle prend bien sur elle!
n'est-ce pas?

Cela dit, je crois que j'ai acheté des protections pour fuites urinaires.

Je lance donc un boycott international des produits Always.
pour ne pas vous imposer un régime aussi strict que le mien, je propose de ne boycotter que les produits nous souhaitant de joyeuses règles.
Toi aussi, rejoins-moi, refuse la langue de bois et la bêtise con-génitale des décideurs suprêmes!
(steuplaît, rejoins-moi, boycotter des produits auxquels tu n'as pas accès n'est pas un gros effort, et je me sentirai importante)


PS: Je me sens désormais investie d'une sorte de mission envers mes nouveaux fans (38 connexions lundi, je suis une star). et donc, pour contenter mon lectorat grandissant expnonentiellement (oui, ces mots compliqués pour te désigner, vieilLE amiE auvergnatE qui viens traîner sur la chaussette dans un moment d'ennui au même titre que toi que je ne connais pas et qui te connectes de Rome ou de Reykjavic -au passage, merci, c'est quand même autrement plus classe que Clermont Ferrand), je me suis dit que je devais bloguer.
certes, ce poste est surtout le fait de mon manque d'amour du travail, vous l'aurez deviné si vous m'avez un peu cernée.
excusez-moi pour la faible qualité de la chose. promis, dés que j'aurai cessé de me vider de mon sang, je retrouve mes capacités intellectuelles habituelles.

PS 2: la photo, c'est pour casser le côté Le Monde de ce poste.

Ah ouais, un annilingus ... c'est avec quel animal?

j'aime beaucoup cette réplique de Nancy et j'ai peur de ne pouvoir la replacer ensuite.

C'était donc ce soir, une belle soirée entre exilés francophones passée à faire le test de pureté au lieu de me remettre de ma fatigue comme j'aurais dû le faire.
Le principe est simple, on va vous poser des dizaines de questions sur la drogue, le sexe et l'alcool (j'imagine vos petits yeux briller... allez-y, cliquez, vous reviendrez lire cet ennuyeux poste un autre jour, si le coeur vous en dit). Toutes ces inquisitrices servent à déterminer votre coefficient de pureté.
Les spécimens les plus "forts" montent à 467, on peut descendre jusqu'à -35
L'écrasante majorité des personnes (comme Sylvain, monsieur moyen-normal) se situe entre 60 et 100.
Une personne présente a eu 203.
ça devient sérieux 203... c'est un peu comme connaître quelqu'un qui a fait la guerre.

Ouaip, moi j'connais une fille, elle a eu 203 au test de pureté, et sans en rajouter!

Maintenant, une triste nouvelle pour vous... En plus de cet achat de jean, de la crème à la mangue que je ne manque jamais d'étaler par petites touches sur mon auguste visage, j'ai quelque chose à vous confesser.

J'ai eu le plus petit score des gens de ma connaissance : 41.
En fait, je suis une petite coincée très prude.

Des crétins d'aveugles et du stress spermatozoïdal

Amadou et Mariam m'énervent. quand je me connecte à mon blog pour aller voir la température extérieure (ouvrir la fenêtre? trop dangereux!), ils sont là à sourire. ce n'est pas lié au retour imminent de Ketchup Monster, mais j'ai des envies de double-meurtres sanglants...
J'ai donc décidé de vous parler de mon angoisse quant à ma prestation orale de ce vendredi.
Je dois présenter mon projet de recherche en ayant l'air sérieuse, au courant et digne de confiance.
moi...
du suicide.
Quand je dois parler devant des tas de gens, que je stresse, et qu'en plus ça va être en anglais mais que je pourrai pas m'aider de mon fidèle Bailey's, j'ai un truc.
Je vous le prête, ça l'abîmera pas.

Voilà, c'est simple, devant une assemblée de personnes qui me stresse, je me dis que finalement tout le monde a un jour été spermatozoïde et ovule. mais je trouve que le spermatozoïde est nettement plus risible que l'ovule, allez comprendre. je me concentre donc sur cette partie-là de notre passé à tous.
...

Quand je vois quelqu'un se la jouer avec son I-pod, hurler dans son téléphone, monter dans son gros substitut phallique de 4X4, je me dis qu'il a un jour été mono cellulaire en kit, à frétiller bêtement de la queue. sauf que lui n'en a pas conscience, oui.
Autrefois, avant que Sylvain me raconte une émission d'Arte que je vulgariserai par la suite, c'était un peu ma manière de me dire que finalement on était un peu égaux.
Le gros méchant du collège, qui est super populaire et qui décide que non seulement vous ne le serez pas, mais qu'en plus tout le monde vous détestera avait aussi été spermatozoïde. et j'avais gagné la course au même titre que lui, il y a moins d'années parce que j'avais pas redoublé entre temps, moi. (on se console petitement quand on n'est pas populaire au collège.)
hein ça fait réfléchir...

bon, la page scientifique, ça n'arrivera pas souvent :
Il y a différents types de spermatozoïdes. Les potentiels ouineurs, les louseurs et les autres louseurs. L'injustice commence avant la vie, on aurait pu s'en douter.
D'un côté, il y a les spermatozoïdes douaniers. Ce sont un peu les videurs de la soirée. Ils sont là mais il n'y a aucune chance pour qu'ils s'amusent. Ils restent à la porte et repoussent d'éventuels spermatozoïdes issus d'un pénis différent. La nature a tout prévu, en cas d'échangisme, le premier arrivé sera le premier servi. Ils sont nécessaires à l'ordre mais trop cons pour que les autres aient envie de passer du temps avec eux.
On trouve ensuite les spermatozoïdes kamikazes. Ceux là doivent exterminer d'éventuels spermatozoïdes concurrents déjà présents ou mal arrêtés par ces crétins de videurs. Eh oui, la xenophobie aussi commence avant la vie.
Enfin, il y a nous, mes chers, puisque si vous lisez cela, c'est que vous apparteniez à cette dernière caste : les spermatozoïdes chasseurs. ceux qui ont su débusquer l'ovule.
Voilà, tout ça pour dire que le miracle de la vie, c'est déjà combine et compagnie, déli de faciès et exploitation des autres.
Bravo hein, bande de négriers !

Oui, je procrastine, et si ça ne vous plaît pas, vous n'aviez qu'à pas lire ce post.

La fin du monde est proche

Mes amiEs lectrices et teurs, je viens par ce poste vous confier une chose terrible.

Certaines sont déjà au courant, j'ai pu leur en parler. (Merci msn de m'aider dans les moments tragiques)
Pourtant, la journée s'annonçait on ne peut plus normale : saignement de nez abondant au réveil, retard à mon rendez-vous, bus raté, -5° celsius maximum toute la journée...
J'aurais dû m'en douter quand ma prof de linguistique a eu l'air très intéressée par ce que je lui racontais.
C'est sûrement parce qu'hier j'ai commencé à travailler que c'est arrivé. Pour me punir de vouloir m'affranchir de ma condition de procrastinatrice.
Quelque chose d'à peine concevable m'est donc tombé dessus.
Oui mes amis, en sortant de mon appointment avec ma prof de linguistique, l'air niais de la fille qui sait enfin où va son projet, enchantée d'intéresser Laura Collins (mon maître à penser en matière de linguistique donc), je suis entrée dans un magasin Levi's.
Je sais pas ce qui m'a pris.
Mais c'est même pas le pire... horreur, j'ai acheté un jean sur un coup de tête.
Il est bleu, j'enfreins donc la règle sainte de Mandine en noir s'habillera ad vitam eternam.
Il est pas trop large. je dirais même qu'il me met en valeur.

Achevez-moi je vous en prie...

Pendant que je vous écris, Couleur 3, mon ancienne radio préférée, diffuse Amadou et Mariam.
D'où la belle photo qui décorera mon blog en attendant de récupérer mon appareil pour vous montrer mon jean. (Aurore, si tu nous r'gardes...)
(Non mais qu'est-ce qu'ils ont à être heureux comme ça là? ils savent pas qu'ils sont moches en plus d'être noirs, que l'Afrique crève du SIDA et que les gens achètent leur CD par pitié?! des coups de canne blanche dans la tronche je vous dis!)

PS : le 22 décembre, jour du solstice d'hiver, orgasme pour la paix dans le monde et contre les armes de destruction massive (et l'extermination des bébés phoques à la pioche, tant qu'on y est). Il faut faire l'amour avec "un homme ou une femme" et prendre soin, avant, après, de penser pacifiste.
Déjà je vois pas pourquoi on excluerait tous les gens qui ne sont ni hommes ni femmes ni pourquoi on devrait être monogames pour être pacifistes.
En clair, si vous êtes célibataires (et je vous sais nombreux à lire ce blog, petits coquins), trouvez quelqu'un à violer au nom de la paix mondiale à laquelle vous penserez avant et après.

Road trip en Canadie

Ceci est mon premier montage vidéo, un peu d'indulgence s'il-vous-plaît

Mon blog est un espace d'interractivité, si la musique ne vous plaît pas, coupez le son et lancez, au choix :




There are places I'll remember all my life...

Procrastination un jour, procrastination toujours

Chers amis, sachez que je ne suis ni feignante ni bordélique.

Non, je suis atteinte d'une maladie grave, qui n'est pas encore reconnue pour ce qu'elle est : un véritable handicap.
Au jour le jour, je dois me battre pour réussir à vivre normalement. les événements du quotidien sont une lutte incessante, à cause d'une terrible maladie.
Cette maladie mes chers, c'est la procrastination.
Comme vous le savez peut-être vu que je passe pas mal de temps à me plaindre à ce propos, j'ai 4 jolis "papers" à rédiger pour la fin du semestre. Ca me fait donc 4 fois 16 pages (en sautant des lignes mais tapées en 12 Times New Roman) à rédiger en 2 semaines, et en anglais. héhé...
En bonne procrastinateuse douée d'une mauvaise foi à faire pâlir d'envie nos politiciens, je passe mon temps à repousser le problème en me trouvant d'autres choses urgentes à faire.
autant dire que je n'aurais pas dû :
- ranger ma chambre (oui, j'en suis au stade où je range ma chambre pour éviter de travailler. mon cas est grave). je publierais volontiers quelques photos, mais j'ai prêté mon appareil à Aurore.
- lire Libération en ligne pour me tenir informée, c'est vital de nos jours
- traîner sur des blogs pour me détendre un peu avant le travail vu que je suis stressée ces temps
- traduire des articles pour Café Babel
- aller laver mon linge pour me débarrasser de cette terrible angoisse hygiènique qui me caractérise tellement
- bloguer cet article pour vous tenir au courant de ma vie

Petit best-of de l'article wikipedia :
"Cette tendance apparaît souvent au fil des études (cela peut débuter dès l’école primaire) et affecte en particulier des étudiants doués, habitués à réussir les épreuves avec aisance et à être reconnus pour leur talent. Devant soutenir un effort inhabituel face à une difficulté, ils perdent confiance en eux et ressentent une angoisse."
Oui en fait, je dirais que je suis parfois très lâche.
"La majorité des personnes affectées par la procrastination l’est en général aussi par le « perfectionnisme », c’est-à-dire la tendance d’une personne à estimer inacceptable un travail qui ne soit pas fait à la perfection. Comme il est rare de pouvoir atteindre la perfection autrement que par essais et erreurs et que la personne n’accepte pas l’idée de faire une erreur, elle contourne le problème en ne faisant rien."

Je devrais donc demander un tiers-temps supplémentaire, pour être à égalité avec les autres.

Si toi aussi tu es procrastinateur né, contacte-moi, nous formerons un lobby pour que le monde cesse de nous mépriser et commence, enfin, à nous considérer comme d'authentiques victimes d'une maladie lourde et incurrable.

In your bed

Jon, mon coloc canadien, a une théorie intéressante qui s'applique aux fortune cookies : ajouter in your bed à la fin rend la prédiction beaucoup plus drôle.
- A friend is a present you give yourself in your bed
- Now is the time to try something new in your bed
- An old friend will introduce you to new people and pleasures... in your bed

C'est un peu comme le fameux entre mes seins/entre mes cuisses des proverbes français.
Petite leçon de proverbologie française.

Quand il n'y en a plus entre mes seins, il y en a encore entre mes cuisses.
Abondance de bien entre mes seins ne nuit pas entre mes cuisses.
Le travail entre mes seins fait la santé entre mes cuisses.

Après cette belle introduction absolument pas en adéquation avec le sujet de ce poste, je m'en vais vous balancer les photos du road trip Niagara Falls-Toronto-Québec city, en vrac, avec quelques commentaires.

NIAGARA FALLS

Niagara Falls : le plus grand golf qui brille dans le noir du Canada


Niagara Falls, le musée des criminels célèbres


A Niagara Falls, il y a aussi des Burger King, le musée du livre des records, des pizzérias, le You won't believe it museum...

Mais à Niagara Falls, il y a aussi, accessoirement, les chutes du Niagara. c'est grand, ça fait du bruit, ça mouille, ça serait impressionnant si on ne se sentait pas sale d'appartenir à l'espèce qui a détruit.

TORONTO

Toronto, China Town


La CN Tower, le plus grand symbole phallique du monde. Guiness Book etc.


Le soleil se couche sur le lac Ontario


Je ne publierai pas de photo de Québec je pense, l'éclairage était mauvais, il faisait moche, ça ne rendrait pas justice à la ville.

En guise d'apéritif ...

je vais essayer de faire un montage vidéo du road trip Montréal-niagara falls-toronto-québec city sous peu.
En attendant, Sysy dans sa fameuse imitation de Jean-Paull II (cliquez si la vidéo ne fonctionne pas chez vous)




Rien à voir ...

"Si l'on me disait que je risque la mort en refusant de crier "Vive la France", je le crierais pour sauver ma peau, mais je le crierais doucement. S'il le fallait crier très fort, je le ferais, mais en riant, sans y croire. Et s'il fallait que j'y croie, j'y croirais, puis aussitôt je mourrais de honte."
Jean Genêt, Pompes funèbres

Wülfarth, Germany

CherE lectrice et teur,

Elle est actuellement 4heures 56 du matin, j'ai un exposé en linguistique à 13 heures (ma présentation power point n'est pas finie mais enfin j'ai bon espoir).
Henrik est rentré tout à fait ivre, il hurle en suédois dans son téléphone depuis.
j'exagère, pauvre Henrik... il a juste une voix qui porte.
je suis crevée, je devrais dormir, demain soir on part pour Toronto. road trip entre "français de France", le bonheur. les chutes du Niagara... l'exotisme quoi !
enfin bref, il y a plein de raisons qui font que je ne devrais pas bloguer.

et pourtant ...
voici le graphique que m'offre gentiment Google :

(constatons que Sylvain m'apporte de nombreux nouveaux fans)

Une question m'anime...
Qui es-tu, lectrice ou teur de Wülfrath en Allemagne ? comment as-tu pu t'égarer au point de tomber sur la chaussette ? et surtout, pourquoi es-tu revenuE ?
Qui es-tu, lectrice ou teur de Biel en Suisse ?
Qui se connecte de Blaise en France ?

Une prochaine fois, je vous raconte les ravages du French accent sur l'américaine moyenne.
So romantic!!! qu'elle disait.



PS : j'ai dû installer un filtre pour les commentaires, ce qui fait que je devrai lire les réflexions de ceux d'entre vous qui ne sont pas membres avant de les publier.
je vous adouberai au fur et à mesure, pas de problème.
ça me donne un pouvoir immense, j'aime !

Joyeuse scène du quotidien

Je vous livre ce moment de pur bonheur en VF, parce que j'entends le rendre accessible à un lectorat étendu.

Personnages : Mandine, Monsieur Popoulos, professeur de révolution sexuelle de son état et la fille qui porte des bottes en caoutchouc fushia et un caleçon pantère le même jour.

La fille : Alors vous pensez que si je cherche sur google, je vais trouver des clubs fétichistes ou SM à Montréal ?
M. Popoulos : Ah mais oui, sans problème. Si vous ne trouvez pas je vous donnerai des adresses.

La fille sort.

Mandine : Pour l'article à rendre, je comptais faire une sorte d'anthologie critique de textes sur la masturbation.
M. Popoulos : Ah oui allez-y, c'est génial comme idée ! Il y a un livre que vous devez absolument lire, c'est A cultural History of Masturbation...

(blablabla)

Merci donc à mes parents sans qui je ne serai pas là, à Lyon III, à la CREPUQ, à la Région Rhône-Alpes, et aux profs d'anglais qui, à travers ma scolarité, m'ont finalement permi d'avoir un bon score au TOEFL.
Ca valait la peine.

Ici, une photo pour mettre un peu de couleur.


PS : Rien à voir, mais sachez qu'une partie du groupe Arcade Fire a fait musique à Concordia. Mc Gill ingeneers rule the world, hurlait une immense banderolle. Peut-être, mais Concordia musicians rock it. (oublions Corneille un instant)